એકસાથે રહેવાનું શરૂ કરતા, અમે ઘણીવાર એક સુંદર કલ્પના કરીએ છીએ: કૅન્ડલલિટ ડિનર, કોફી ઇન બેડ. જો કે, અમે મોટા પ્રમાણમાં આશ્ચર્યચકિત થઇ ગયા છીએ. સૌપ્રથમવાર અમે જાતને જુસ્સાદાર ઝઘડાની વચ્ચે છીએ. અને બીજું, જ્યારે આપણે સમજીએ છીએ કે સંઘર્ષો ઉપયોગી હોઈ શકે છે અને ઉપયોગી છે. તદુપરાંત, કૌટુંબિક મતભેદો માત્ર સંબંધોના લાભ માટે જ નહીં, તેઓ ઘણીવાર ઇચ્છિત નિકટતા નજીક લાવે છે. જો કે, વૈજ્ઞાનિકોને જાણવા મળ્યું છે કે તાજગી અને જુસ્સાદાર યુગલો તદ્દન અલગ રીતે શપથ લીધા છે. વિવાદ વ્યવસ્થાપનની કઈ વ્યૂહરચના વધુ સારી છે: છેલ્લા વિગતવાર બધું શોધવા માટે અથવા શાંતિથી મહત્વપૂર્ણ વસ્તુઓ વિશે શાંત રાખવા માટે પ્રયત્ન કરવો છે? રણનીતિની પસંદગી મોટે ભાગે ... તમે કેટલા સમય સુધી જીવી રહ્યા છો તે પર આધાર રાખે છે.
કોઈ પણ વિવાહિત દંપતિ તેમની મુસાફરીના મહત્વના લક્ષ્યોમાંથી પસાર થાય છે: અને તે વિવાદાસ્પદ પરિસ્થિતિઓના ઉદભવ વિના જ કરતું નથી, જે કેટલાક કિસ્સાઓમાં સુમેળભર્યા રીતે ઉકેલવામાં આવે છે, જ્યારે અન્યમાં તેઓ ભવ્ય કૌભાંડોમાં વૃદ્ધિ પામે છે. પરંતુ ધીમે ધીમે તીક્ષ્ણ ઝઘડાને નાની મળે છે અને ઉત્કટની ગરમી એ જ નથી. આ નિષ્કર્ષ એવા વૈજ્ઞાનિકો દ્વારા કરવામાં આવ્યા છે કે જેઓ વિવાહિત યુગલોની લાગણીઓનો અભ્યાસ કરે છે. અભ્યાસ દરમિયાન, 130 જોડીઓની મુલાકાત લેવામાં આવી હતી અને વિડિઓ પર રેકોર્ડ કરવામાં આવ્યા હતા, અને તેઓને વિષય પર કેટલાક પ્રશ્નોની ચર્ચા કરવા માટે કહેવામાં આવ્યું હતું. આ વિષયોને બે જૂથોમાં વિભાજીત કરવામાં આવ્યા હતા: સૌપ્રથમ તે લોકો હતા જેમણે 10 વર્ષ કે તેથી વધુ સમય સુધી લગ્ન કર્યા હતા - ઓછા. અભ્યાસના પરિણામે, તે સ્પષ્ટ બન્યું કે જેઓ ઘણાં વર્ષોથી લગ્નમાં જીવતા હોય છે, ઝઘડાઓ તાજગીના કરતાં ઓછી છે તદુપરાંત, વૈજ્ઞાનિકોના જણાવ્યા પ્રમાણે, આવી ગતિશીલતા - શાંતિ અને સંવાદિતા માટે વારંવારના વિવાદોથી - ફક્ત લગ્નને મજબૂત બનાવે છે.એકબીજાને જાણવાની બહાનું તરીકે ઝઘડાઓ
જો તમે નિશ્ચયથી ઝઘડાની પ્રક્રિયામાં આગળ વધશો, તો આ એક બહાનું છે, માત્ર તમારી નકારાત્મક લાગણીઓ ફેંકવા નહીં, પરંતુ એકબીજાને વધુ સારી રીતે સમજવા અને સમજવા માટે લાભકારક સામગ્રી. તમે, લાક્ષણિક રીતે બોલતા કહી શકો છો કે, નજીકના પરિચય માટે આ એક ઉત્તમ પ્રસંગ છે. એડિનબર્ગ ઇન્સ્ટિટ્યુટ ઓફ પ્રેક્ટીકલ સાયકોલૉજીના વિદ્વાનો અનુસાર, ઝઘડાની પોતાની મહત્વપૂર્ણ કુટુંબ કાર્ય છે. તે અસ્વસ્થતા રાજ્યોનું સંચાલન કરે છે અને પરિણીત દંપતિમાં સંતુલન જાળવવાનું છે. સંઘર્ષની તીવ્રતા પતિ-પત્નીઓના સંયોગના અંશ પર નિર્ભર કરે છે અને તે અંગે તેઓ કેટલી ચિંતા અનુભવે છે સંઘર્ષોથી દૂર રહો, કારણ કે તે પરિણીત જીવનનો અભિન્ન ભાગ છે. તેમની મદદ સાથે, કુટુંબ તે તપાસ કરે છે કે તે વિવિધ તીવ્ર ક્ષણો ટકી શકે છે, વિવાદાસ્પદ અને સંદિગ્ધ પરિસ્થિતિઓ રચનાત્મક રીતે ઉકેલવા, વિરોધાભાસને સમજવા અને તારણો કાઢવા
કઇ કઇ પરિસ્થિતિઓમાં ખાસ કરીને તીવ્ર સંઘર્ષો છે? જ્યારે ભાગીદારો એકબીજા પ્રત્યે ભાવનાત્મક રીતે પ્રતિક્રિયા કરે છે, ત્યારે તેમના વિચારો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત થાય છે (જેમ કે તેઓ તેને જુએ છે) હઠીલા, ઉદાસીનતા, પતિ-પત્નીની અસમર્થતા આવી પરિસ્થિતિમાં, સંઘર્ષ એક નાના કારણને કારણે તૂટી શકે છે અને ઝડપથી ઉચ્ચ અગ્નિપરીક્ષા સુધી પહોંચે છે. તે જ સમયે, અમે અમારા પર લાદવામાં આવેલી ઇજાઓ વિશે ચુંટણીને યાદ અપાવવાની તક ચૂકી જતા નથી, જે ફક્ત પરિસ્થિતિને જ વધારે છે.
જો કે, કૌટુંબિક મતભેદ માટે એક સકારાત્મક બાજુ પણ છે. તેમની મદદ દ્વારા, અમે અમારી સ્થિતિ અને અમારા સાથીને સ્પષ્ટ કરીએ છીએ. અમે એકબીજાના સંચિત નકારાત્મક લાગણીઓને પર્યાપ્ત રીતે પ્રગટ કરવાની અદ્ભુત તક ધરાવીએ છીએ. તદુપરાંત, વૈવાહિક તકરાર પરિવાર સિસ્ટમમાં સકારાત્મક ફેરફારો રજૂ કરવાનું શક્ય બનાવે છે.
સ્મિત મોટેથી
સૌથી ભાવનાત્મક સંકુલ સમય, તકરારથી ભરેલું છે, તે પારિવારિક જીવનનાં પ્રથમ વર્ષ છે. યુવા યુગલોમાં હાઇ પ્રોફાઇલ કાર્યવાહીનું કારણ મૂળભૂત વિષયો છે. શા માટે? એક છત હેઠળ રોમન અને જીવન સંપૂર્ણપણે અલગ વસ્તુઓ છે એક નવી પરિભાષાની પ્રણાલી ત્યાં સુધી, એક સામાન્ય પ્રદેશ અને આત્મીયતાના સૌથી મહત્વપૂર્ણ સંકેતો - સંયુક્ત સ્લીપ અને ખાવાથી, ગંભીર તકરાર થવાનું કારણ ન હતું. પરંતુ જેમ જેમ કુટુંબ વિકસ્યું છે તેમ, બધું તરત જ બદલાતું રહે છે.
તાજા પરણેલાઓની કોઈપણ જોડીમાં કહેવાતા lapping ની એક મંચ છે, જેના પર ભાગીદારો વચ્ચે ઘણી વિરોધાભાસ આવે છે. એક એવો સમય આવે છે જ્યારે ગુલાબી ગ્લાસ સાથે પ્રેમમાં પડેલા એક દિવાસ્વપ્નમાં રાચનારું પસાર થઈ જાય છે અને તમને ખ્યાલ આવે છે કે તમે અને તમારા પ્રેમી જુદા જુદા લોકો છે, અને ઘણા લોકો આમાંથી મોટા પ્રમાણમાં પીડાય છે. પતિ અને પત્ની જુદા જુદા પરિવારોમાં ઉછર્યા હતા, લગ્નમાં શું કરી શકાય તે અંગેના અલગ અલગ વિચારો સાથે, અને શું ન કરી શકાય, શું પરવાનગી છે અને શું નથી. વધુમાં, અમને દરેક નવા બનાવેલા કુટુંબમાંથી કંઈક નવું અપેક્ષા રાખશે.
યુવા યુગલોમાં જન્મેલા ઘણા સંઘર્ષો એકબીજા સાથેના તેમના ગોઠવણથી સંબંધિત છે. મતભેદ કોઈ પણ મુદ્દા પર થઈ શકે છે: મામૂલી જીવનથી પત્નીઓને તેમની મફત સમય ગાળવા માટે અને લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાની એક રીત પણ.
બધા એક પુખ્ત રીતે
લૅપીંગના તીવ્ર તબક્કાને સામાન્ય રીતે વધુ સંતુલિત અને શાંત સેગમેન્ટ દ્વારા બદલવામાં આવે છે, જ્યારે તમામ સંઘર્ષના મુદ્દાઓને સ્પષ્ટતા કરવામાં આવી છે. સંબંધોના સ્પષ્ટતાના સમયગાળા દરમિયાન પસાર થનારા યુગલોના સંબંધો માં, અને પછી સંમત થવામાં અને સમજૂતી અને સમાધાન માટે વ્યવસ્થાપિત, લાંબા સમયથી રાહ જોવાતી સંતુલન અને શાંતિની સ્થાપના થઈ રહી છે. આ કિસ્સામાં, દંપતી ભાગીદારમાં કેટલીક ખામીઓને ઓળખી શકે છે અને એકબીજાની જેમ તે સ્વીકારે છે. તેઓ સમજી લે છે કે એવી વસ્તુઓ છે જે કોઈ વ્યક્તિમાં બદલી શકાતી નથી, એટલે જ યુગલો જે લાંબા સમયથી લગ્નમાં જીવ્યા છે, તાજેતરમાં પરિણીત પત્નીઓ તરીકે ઝઝૂમણોથી ઝઘડતા નથી. તેઓ મોટા કૌભાંડો માટે કોઈ કારણો નથી અને સંબંધ શોધવા.
જો કે, તે ઘણીવાર બને છે કે આપણે ઇરાદાપૂર્વક ખુલ્લામાં ઝઘડવું ન કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ. કારણ કે ઝઘડાઓ ખરાબ છે, અમને લાગે છે. અમે ભયભીત છીએ કે સંબંધોની સ્પષ્ટતા દરમિયાન અમે અમારી લાગણીઓનો સામનો કરી શકતા નથી, અને તેથી આપણી જાતને પર નિયંત્રણ ગુમાવીએ છીએ. તેથી, આપણે વારંવાર ઝઘડવું નહીં, ભાગીદાર બનવા માટે, ભાગીદારમાં ન જોડાય તે અંગે શાંત રહેવાનું પસંદ કરીએ છીએ. જો કે, આ પરિસ્થિતિ ખૂબ પ્રતિકૂળ પરિણામ તરફ દોરી શકે છે. જો તમે સતત તમારી જાતને અસંતોષ એકઠું કરો, તો તે માત્ર એક દંપતિ માં અંતર વધે છે, સંબંધ કૂલ શરૂ થાય છે. પરંતુ વહેલા અથવા પછીની સંચિત નકારાત્મક ભંગ થશે, જે એક વિશાળ ભાવનાત્મક કૌભાંડનું કારણ બની શકે છે.
નજીક મેળવવી
બીજી બાજુ, જો એક દાયકાથી વધુ પત્નીઓ દલીલ કરે તો પણ કહો કે કોને કચરામાંથી બહાર કાઢવા અથવા કૂતરા સાથે ચાલવું તે વિશે, પછી તેમના માટે મુકાબલો એક પ્રકારનું ધાર્મિક વિધિ બની શકે છે. આ માટેના કારણો ઘણા હોઈ શકે છે. ભાગીદાર પાસેથી સંતોષની ઊણપ, અતિશય સંચિત તાણ અથવા અંતરનું નિયમન કરવાની ઇચ્છા દૂર કરવાની ઇચ્છા. મનોવૈજ્ઞાનિક રીતે, આ મુકાબલામાં બે તબક્કાઓ છે: વિરોધાભાસ પોતે અને પછીના અંતર.
તે હૂંફ અને આત્મીયતાના ઝબકા સાથે સંકળાયેલી સંઘર્ષની પરિસ્થિતિઓમાં પણ બને છે, પછી આ યોજના વધુ જટિલ બની જાય છે: ઉત્કટ-ઇનામ-ઝઘડાનું આકર્ષણ-ગરમી. ધારો કે કોઈ વિવાહિત યુગલ વેકેશન પરથી આવી છે, જ્યાં તેઓ ખૂબ જ નજીકથી લાગણીશીલ હતા. અમારા વચ્ચે રોજિંદા જીવનમાં, મનોવૈજ્ઞાનિક અવરોધો ઘણા છે: કાર્ય, મિત્રો, શોખ અને જ્યારે અમે વેકેશન પર છીએ, ત્યારે અમે અમારા પ્રિય વ્યક્તિ પર સંપૂર્ણપણે ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શકીએ છીએ. ઘણાં લોકો આવા ઘનિષ્ઠ ભાવનાત્મક સંદેશાવ્યવહાર પ્રાપ્ત કરી શકતા નથી, અને તેથી તેમના ઘરે પાછા ફર્યા પછી, તેઓ ફરીથી તેમના ભાગીદારથી સુરક્ષિત મનોવૈજ્ઞાનિક અંતરે રહેવા માટે પ્રયત્ન કરે છે. અને આ કિસ્સામાં, ઝઘડાઓ ફરી એક વખત યોગ્ય અંતર પાછા લાવવા માટે અનુકૂળ કારણ બને છે.
ત્યાં પણ વિપરીત પરિસ્થિતિ છે: જ્યારે પત્નીઓને શરૂઆતમાં બંધ ન હોય ત્યારે, અને ભાવનાત્મક સંપર્ક હજુ પણ જરૂરી છે તેથી, એવું લાગે છે કે ભાગીદાર તમને રસ છે, તે તમારા ભાવનાત્મક જીવનમાં સામેલ છે, કૌભાંડ અને સંબંધની સ્પષ્ટતા ગોઠવવામાં આવે છે. આ ઉપરાંત, ઘણીવાર એક એવી રીતે રાહ જુએ છે કે જ્યારે બીજી કેટલીક ભૂલ કરશે અને કોઈ ભૂલ કરશે. પછી, ચીસોના ઉપયોગથી ઝઘડવું, પત્નીઓને સંતોષ અને લાગણીશીલ આત્મીયતા મળે છે.
કેવી રીતે નિપુણતાથી શપથ લેવા માટે?
બળતરાના સમયે વાતચીત શરૂ કરશો નહીં. જુદા જુદા રૂમમાં જવાનું સારું છે અને કોઈ ભાગીદારને તમારા દાવા લખી શકો છો. અને થોડા સમય પછી, જ્યારે લાગણીઓ સ્થાયી થાય છે, શાંતિથી વાત કરો
તમારા જીવનસાથી માટે વાત કરવા માટે માત્ર મહત્વનું છે, પણ તમારા સાથીને બોલવાની તક આપવા માટે.
દુશ્મનાવટ સાથે ભાગીદારના શબ્દો ન લો. તેમણે જે વસ્તુઓ તમે સાંભળ્યું તે કહેતા તેના કારણો છે. પસંદ કરેલ વ્યક્તિને શું ઇચ્છે છે તે સમજવાનો પ્રયત્ન કરો
તમારા નિર્ણયને દબાણ કરવાનો પ્રયાસ કરશો નહીં, પરંતુ પાર્ટનર વિશે નહીં. ત્રીજા વિકલ્પને સંમતિ આપો, જેમાં તમારે બંનેએ સમાધાન કરવું પડશે.