અહીં લગ્ન અને કુટુંબીજનો નાના "બંધ" જૂથો તરીકે રજૂ કરી શકાય છે, અને તેમને બહારના લોકો માટે, અલબત્ત, "પ્રવેશદ્વાર પર પ્રતિબંધ છે". તે એક હકીકત છે કે કુટુંબના સંબંધોના અભ્યાસમાં તે મુશ્કેલ છે કે જેણે સંઘર્ષની સ્થિતિને કારણે બનાવ્યું છે તે શોધી કાઢવું મુશ્કેલ છે.
થોડું પ્રતિબિંબ, અમે એવા નિષ્કર્ષ પર આવી શકીએ છીએ કે પરિવારના ઝઘડાઓ શા માટે છે, તેમાં કોઈ શંકા નથી.
સંપત્તિના સંદર્ભમાં એક વિવાહિત યુગલે કોઈ સમસ્યા ન કરી શકે. જો કે, જો પત્નીઓને હકારાત્મક લાગણીઓનો સતત પ્રવાહ અને એક નિશ્ચિત નિશ્ચિતતા નથી કે એક લગ્ન સાથી દરેકમાં દરેકને ટેકો આપવા માટે તૈયાર છે, તો સંઘર્ષ શક્ય છે. જો એક જીવનસાથી વિવિધ જીવનની મુશ્કેલીઓ દૂર કરવામાં મદદ ન કરી શકે અને મદદ ન કરી શકે (જો તે શંકા ન કરે કે મુશ્કેલીઓ દૂર કરવામાં આવશે તો પણ) - આ ગંભીર સંઘર્ષની બીજી સહાય છે.
જો કોઈ સગવડ ન હોય તો, (જો લગ્ન વિઘટિત ન થાય તો પણ), એક પત્નીઓને જીવનશક્તિ અભાવ, સક્રિય આજીવિકાનો અભાવ અને ઉચ્ચ કાર્યક્ષમતા, સર્જનાત્મક પ્રવૃત્તિ છે - આ તમામ પરિવારોમાં કેટલાક અથવા અન્ય પરિણામો, છૂટાછેડા સાથે ઝઘડાની તરફ દોરી જશે. નિયમ ખરાબ કરતાં હજુ પણ, કોઈ છૂટાછેડા થઈ શકે નહીં, કારણ કે, દાખલા તરીકે, એક સગાંને પરિવારને નાના બાળકો પ્રત્યેની તેમની ફરજને જાળવી રાખવામાં જોવામાં આવે છે, પરંતુ તે કેવા પ્રકારનું કુટુંબ હશે, જો તે સંવાદિતા અને પ્રેમ, સમજણ અને સંબંધ ન હોય પત્નીઓને ...
ગમે તે કારણો, તેઓ બધા કહે છે કે પત્નીઓને મુખ્ય વસ્તુ નથી - લગ્નમાંથી સંતોષ, કુટુંબ સંબંધોની સંપૂર્ણતા અને આ બધાથી આનંદ મેળવવો.
ચાલો જોઈએ કે ઘણાં કારણો શા માટે કુટુંબ વારંવાર થાય છે. છેવટે, તેઓ ઘણીવાર છૂટાછેડા અથવા જીવનના અસહ્ય ચાલુ રાખવાનું એકસાથે જોડાય છે.
પ્રથમ કારણ લઘુતા, ઉલ્લંઘન, અન્ય સામે એક જણની લાગણી છે.
ઘણાં સંઘર્ષો આત્મસન્માન, પોતાના મહત્વના આધારે, "હું આ જગતમાં છું" ("અહમ" સાથે ગૂંચવવું નહીં) ખ્યાલનું મૂલ્ય ઊભું થાય છે. કોઈ પણ વ્યક્તિ ખૂબ જ ચિંતિત હશે જ્યારે તેની અંગત ગૌરવની ઉલ્લંઘનના મુદ્દાને સ્પર્શ કરવામાં આવે છે, જ્યારે તે આદરથી વંચિત હોય છે, જ્યારે છેલ્લે, તેને કોઈ યોગ્ય માન વગર જ સારવાર આપવામાં આવે છે.
જ્યારે એક પત્નીઓ જામ લાગે છે, તેમના અડધા ઉલ્લંઘન, આ ચોક્કસપણે પરિવારમાં સંખ્યાબંધ નકારાત્મક લાગણીઓ પેદા કરશે અને મોટા પ્રમાણમાં અસંતોષ માં ફેરવવા, બે લોકો વચ્ચે હકારાત્મક લાગણીઓ અભાવ ગેરલાભ એ નિહાળવામાં આવશે, પતિ-પત્નીની એકબીજાને મૃદુતા, તેમના માટે કાળજી રાખવી અને તેમના બાળકોને સંભાળ અને શિક્ષણ આપવી. પત્નીઓને વચ્ચેના માનસિક અવિભાજ્યતા તેમના સાથીના ઓળખ વિશે ગંભીર ટીકાઓ સાથે પત્નીઓ પૈકીના એકના આત્મવિશ્વાસ સાથે શરૂ થાય છે. આ રીતે, પારિવારિક સંવાદિતા, જીવનની સ્થિરતા, સ્વયં-સમર્થન તૂટી જાય છે, અને તેનાથી વિપરીત, વ્યકિતત્વની લાગણી અને અન્ય વ્યક્તિનું મૂલ્ય વધે છે. આ ઘટનાઓ એ હકીકત તરફ દોરી જાય છે કે લગ્નમાં, વ્યક્તિ પોતાની જાતને તેના સાથી માટે નોંધપાત્ર વ્યક્તિ તરીકે ભારપૂર્વક જણાવી શકતા નથી. ઊલટાનું, તેનાથી વિપરીત, તે પોતાના પરિવારમાં એક માનસિક અસ્વસ્થતા અનુભવવાનું શરૂ કરે છે, તેની લાગણી સંયમની લાગણી, તેના કાર્યોમાં અસુરક્ષિતતા, કેટલાક રોજિંદા જીવન (કુટુંબ) પરિસ્થિતિમાંથી બહાર કાઢવાની ક્ષમતા નથી. તેમણે પોતાની પત્ની (પત્ની) ના ટેકોની લાગણી ગુમાવી દીધી છે, અને પછીથી તેના આસપાસના, એકતા અને સલામતીની સમજણથી શક્ય છે.
પતિ ઘણીવાર વ્યક્તિની સ્થિતીમાં હોય છે જે ફક્ત માતૃભાષા માગે છે અથવા કદાચ પણ માગે છે, જે અલબત્ત પત્નીને તેના પતિ પર પોતાની શક્તિને, રાજગાદી પર ચઢવા માટે પરવાનગી આપે છે. "રાણી" જેવી લાગણીની આટલી ઊંચાઈ સાથે, તેણીના મૂડને આધારે તે તેના પતિને સમર્પિત કરે છે, તેના નિર્ણયથી તેને ખુશ બનાવે છે, અથવા તેના "અયોગ્ય" દાવાઓને રોકવા માટે નિશ્ચિતપણે બનાવે છે.
એક માણસ જે દંપતિના વૈવાહિક સંબંધો (બધાં, આ બે વ્યક્તિઓનું અંગત જીવન છે, તે નથી) ની બધી વિગતોથી ખબર નથી, એ સમજવું સરળ નથી કે શા માટે પતિ કે જે સિદ્ધાંતમાં નથી કે મન સાથે કે માદક દ્રષ્ટિથી આવા ચતુરતા સાથે ચમકતા નથી તેના પર, કદાચ વધુ હોશિયાર અને પ્રતિભાશાળી પતિ જુએ છે આત્મ-પ્રતિજ્ઞાના અર્થમાં, આવા સંબંધોમાંના એક માણસના સ્વ-મૂલ્યનો દિવસ-દિવસ આઘાત થાય છે, જે ધીમે ધીમે પરિવારના હર્થમાં તાપમાન ઘટાડે છે, ઠંડા ગણતરી સાથેના ગરમ સંબંધોને બદલે છે. અલબત્ત, આવી પરિસ્થિતિ લાંબા સમય સુધી ટકી શકતી નથી, કારણ કે અમને દરેક અવિરતપણે પરિસ્થિતિને અપ્રિય તરીકે સ્વીકારી શકતા નથી. તે કુટુંબના ત્યાર પછીના વિઘટન સાથે ગંભીર વૈવાહિક સંઘર્ષમાં પરિણમશે.
ઘનિષ્ઠ જમીન પર ઊભી થયેલી કૌટુંબિક ઝઘડાનો એક અન્ય પરિબળ શારીરિક આત્મીતા પ્રત્યે એક મહિલાની અણગમોની લાગણી છે, અને સંતોષ ન હોવાને કારણે તે થવી જોઈએ.
આ કિસ્સામાં, વૈવાહિક બેડ એ ત્રાસના સ્થળની જેમ સ્ત્રી માટે છે. અલબત્ત, પત્નીની જાતીય વર્તણૂક માટે નફરત પતિને તબદીલ કરવામાં આવે છે, જે તેને જરૂરી છે. અને જીવનસાથી તે ક્યાંક ભોગ બનેલા દાંત સાથે જીવતા હોય છે (એકલતાના ભય માટે, બાળકોને ફરજની ભાવના), અથવા તો તેના પતિને આત્મીયતામાં નકારે છે. અલબત્ત, પરિવાર માટે, આ પરિસ્થિતિનું પરિણામ ફરી દુ: ખદ છે. પતિના સંતોષવા પતિના ભૌતિક (અને મનોવૈજ્ઞાનિક, પણ) અસમર્થતા સાથે પણ આવા પરિણામ આવશે.
અમે બેડની કંટાળાને જેવી વસ્તુને અવગણી શકતા નથી.
તે ખાસ કરીને વધુ સઘન સાથે વ્યવહાર કરીશું યાદ રાખો, બેડરૂમ સંઘર્ષ માટે એક સ્થળ નથી. તમામ વિવાદોને અગાઉથી સમજો.
આ ઉપરાંત, લૈંગિકતાને કોઈ વસ્તુ તરીકે ગણવામાં આવવી જોઈએ નહીં (આ ઘણી વાર થાય છે). અમે એક સમાનતા દોરી. તે નાસ્તાની માગતા હતા, રેફ્રિજરેટર ખોલ્યું, ઉતાવળમાં સેન્ડવીચ બનાવ્યું, ચા અથવા સોડા ધોવાઇ. ના, અહીં એક અલગ ખ્યાલ સાથે આગળ વધવું જોઈએ. લૈંગિક વૈભવી કેન્ડલલાઇટ ડિનર જેવું હોવું જોઈએ, માત્ર આ કિસ્સામાં દંપતિ સાથે મળીને કંટાળો નહીં.
પુરૂષો અને સ્ત્રીઓના અભિપ્રાયોની અસમાનતા, ઘનિષ્ઠ આધારો પરના સંઘર્ષો અને રોજિંદા જીવનમાં જીવન - આ બધા ચોક્કસપણે કુદરતી અને સૌથી નિર્દોષ સંબંધોમાં છે. પરંતુ કોઈ પણ સંજોગોમાં, તકરારના કુદરતી, તર્કસંગત રીત કાં તો દયા અથવા ઝગડા હોઈ શકે છે. આ કેવી રીતે સમજી શકાય?
પારિવારિક જીવનમાં દયાથી, સૌથી મહત્વની વસ્તુ એ સંબંધોની સંવાદિતા છે, જ્યારે ઝઘડાનું સત્ય અથવા સારા સંબંધોનું પ્રભુત્વ નથી, પરંતુ વિજય મેળવવા માટે, પોતાને પરિણામે, લગ્ન અને પારિવારિક જીવનની સંપૂર્ણતા જાળવી રાખવાની ઇચ્છા દ્વારા, સાચવી શકાય છે. અમે વૈચારિક સંબંધોના ઉકેલ માટે ફાળો આપતા બે પરિબળોને ઓળખી કાઢ્યા હોવા છતાં, તે ધ્યાનમાં રાખવો જોઈએ કે ઝઘડાની સમસ્યા એનો ઉકેલ મૂળભૂત નથી, કેમ કે, આ સંબંધો આ સંબંધોનો અંત લાવશે. પરિવારમાં સૌથી વધુ નૈતિકતા એ ચોક્કસ પ્રકારનું "પ્રેમાળ" સંબંધો છે, જે સ્થિતિ કરતાં વધારે છે "હું હંમેશાં યોગ્ય છું, પણ તમે નથી." વિવાદાસ્પદ સંબંધો ફક્ત સંઘર્ષને ઉત્તેજિત કરે છે, પરંતુ તેઓ તેનો ઉકેલ લાવે નથી. પરિવારમાં જ્યાં પારિવારિક જીવનની એક સંસ્કૃતિની સમજ છે, લાંબા અને સુખી લગ્નજીવન શક્ય છે.
અને, તેમ છતાં, જો કોઈ એક પત્નીઓ, કુટુંબમાં પ્રેમ જાળવી રાખવા માટે બીજા માર્ગે જવાનો નિર્ણય કર્યો - ઝઘડવા માટે, "હું યોગ્ય છું" સાબિત કરવા માટે, અહીં આપણે વિવાદનો એક પ્રકારની સંસ્કૃતિ તરીકે ઉપયોગ કરવો જોઈએ, જે સિદ્ધાંતમાં સંઘર્ષની પરિસ્થિતિને ઉકેલવામાં સક્ષમ છે. અને આમાં કોઈ જટિલ નથી. એક બાજુ, સ્પષ્ટતાપૂર્વક (જો તમે ઇચ્છતા હોવ), તેમના અવાજ ઉઠાવ્યા પછી ભાગીદારને વાંધો વગર કોઈના અભિપ્રાય વ્યક્ત કરવો, અને બીજી તરફ, આ અધિકારની આજ્ઞા પાળવા માટે, તેના પતિની યોગ્યતાને ઓળખવામાં સક્ષમ હોવું જરૂરી છે. અને તે જ સમયે, કોઈ પણ કિસ્સામાં તમને "વ્યક્તિને જવું" કહેવાની જરૂર નથી, તમારા "અહમ" દર્શાવો, એકબીજાને દોષિત કરો, અથવા વધુ ખરાબ કરો, અપમાન કરો. પતિ-પત્નીએ નિઃસ્વાર્થપણે નકારાત્મક લાગણીઓનો ભોગ ન હોવો જોઈએ, એવી પણ દલીલ કરવાની પ્રક્રિયામાં, એકબીજાને તેમનો આદર બતાવવો, યાદ રાખો કે તેમાંના દરેકને "પોતાના પર આગ્રહ રાખવો" નહીં, અને કોઈપણ ખર્ચે વિવાદમાં વિજય પ્રાપ્ત કરવા માટે, પરંતુ સત્યમાં આવવા માટેનું કાર્ય છે, એટલે કે તે બંને માટે આનંદદાયક ઉકેલ છે. આ માટે તમારે તમારા "વિવાદાસ્પદ" સાંભળવા માટે સમર્થ થવાની જરૂર છે, તેની સ્થિતિ સમજવા પ્રયત્ન કરો, અને, અલબત્ત, તેના સ્થાને રહેવા માટે સક્ષમ રહો, અન્ય શબ્દોમાં "તમારા કાનથી" તમારી દલીલો સાંભળો, એકબીજાને થોડું વધુ ધ્યાન આપો.
અને છેલ્લા.
પોતાને પૂછો: "કૌટુંબિક જીવનની સુખ અને સરળ માનવ સુખ શું છે?"
કદાચ તમે બરાબર અનુમાન લગાવ્યું છે, જવાબ સરળ છે - અલબત્ત, તે પ્રેમ, વિશ્વાસ, નમ્રતા, જુસ્સો, તે અનુભૂતિ છે કે તમે નકામી નથી, પરંતુ જે લોકોની મદદની જરૂર છે અને તેઓ મદદ કરી શકે છે, બદલામાં મદદ મેળવવામાં મને લાગે છે બધું. અહીં તમે પરિવારની સામગ્રીની સલામતી ઉમેરી શકો છો, પત્નીઓનું સ્વાસ્થ્ય અને છેવટે, ઘણા સુખદ ક્ષણો સાથે મળીને વિતાવ્યાં છે.
વહેંચાયેલ જીવનમાં, અડધા ભાગમાં વહેંચો: દુઃખ અને આનંદ બંને, કારણ કે તમે - બે છિદ્ર જે વ્યક્તિ સંપૂર્ણ રીતે વિકસિત છે.