સુંદર શબ્દો, મોટાભાગની દલીલ, મોટાભાગના ધાર્મિક હેતુઓથી, અને "રોજિંદા જીવનને આંખે યાદ રાખશે" જેવી રોજિંદી વાતોથી અંત આવશે. અને સુંદર મૌખિક બાંધકામોની આ દિવાલની પાછળ, ક્ષમા તરીકે ઓળખાતી ખૂબ જ જટિલ પ્રક્રિયાના સારને સમજવું મુશ્કેલ છે. અમે રશિયનમાં માફી કઈ શબ્દ સાથે જોડીએ છીએ? સારી બાય સાથે, તે નથી? ઇંગ્લીશમાં માફી અને ફ્રેન્ચ માફી કરનાર - શાબ્દિક રીતે "આપવા". આ પ્રક્રિયાનો સાર એ છે કે કેટલાક ભાર વહન, તેને આપવા માટે, તે માટે ગુડબાય કહેવા.
હા, ક્ષમા ક્રિયા છે, કંઈક સાથે વિદાય, પગલું દ્વારા પગલું નીચે બેસો અને પોતાને ક્રમમાં ગોઠવો: "ઠીક છે, ઝડપથી અને આવા માફ કરશો!" - તે કામ કરશે નહીં. પરિણામ નહીં. ક્ષમા એ એક કાર્ય છે જે સૂચવે છે કે તમે તમારા હૃદયમાં સંચિત થયેલા તમામ વજનને મુક્ત કરો છો. તમે પરિસ્થિતિ સાથે ક્યાં તો, અથવા તમે માનસિક નુકસાન કારણે વ્યક્તિ સાથે કાયમ ભાગ કરશે. અને આ સરળ કારણોસર કરવું મુશ્કેલ છે કારણ કે માફીની ક્રિયા પોતે મનોવૈજ્ઞાનિક દ્વૈત, દ્વૈત છે. અમે આપણી પાસે જાણીએ છીએ કે કેટલા ઉદાહરણો, જ્યારે આપણે કોઈને માફ કરી શક્યા નહીં, અધિકાર? અપમાન, ગુસ્સો, ગુસ્સો ગુસ્સે થાય છે ... જેને માફ કરવામાં આવે છે તે મનોવૈજ્ઞાનિક રીતે મુશ્કેલ સ્થિતિમાં છે, જેને "પીડિત" શબ્દ કહેવામાં આવે છે. શું તમે સમજો છો કે શું થઈ રહ્યું છે? ઉકળતા રોષના હૃદયમાં તમે વેર, ઘાયલ, દુઃખી હતા, વેર લેવાની ઇચ્છા. બંધ અથવા આંતરિક અવાજ કહે છે: મને ક્ષમા કરો! અને તે ફક્ત અશક્ય લાગે છે. તે નથી?
નારાજ સ્થિતિમાં માફ કરવું બહુ મુશ્કેલ છે. વધુમાં, મોટેભાગે અમે નજીકના લોકો પર નારાજગી અનુભવીએ છીએ - જેઓ કુટિલ, અસંસ્કારી, ક્ષણભંગુર થવાની ધારણા ન હતા. બહારના પર અમે ગુસ્સો, ગુસ્સો મેળવી શકીએ છીએ, પરંતુ આ કિસ્સામાં "સ્પીટ અને ઘસવું" કરવું સરળ છે, કારણ કે અમારી પાસે આ વ્યક્તિ સાથે એક મજબૂત ભાવનાત્મક જોડાણ નથી. પરંતુ મારી પોતાની, મારા પોતાના માફ કરવું મુશ્કેલ છે - તે ખૂબ અપમાનજનક છે!
અલબત્ત. અને તે જ સમયે, અમે વેર લેવાની જરૂર નથી, એટલે કે જેઓ અન્ય લોકોના વર્તુળમાં છે તેમને માફ કરવા. છેવટે, આ લોકો અને તેમની સાથે સંબંધ આપણા માટે સૌથી મહત્વપૂર્ણ છે. જો કે, દળો હંમેશા માફ કરવા માટે પૂરતા નથી, તેમ છતાં અમે અમારા દિમાગ સમજી સાથે માફીની જરૂરિયાતને સમજીએ છીએ. આ ઉપરાંત, અમે નિષ્ઠાપૂર્વક આ કરવા માંગો, પરંતુ અમે સરળતાથી આ કરી શકતા નથી.
તમે કેવી રીતે આ ક્રિયા શરૂ કરો - ક્ષમા? ચાલો આપણી નમ્ર ભાષાકીય વિશ્લેષણ ચાલુ રાખો: "આપો", "આપો", "માફ કરો - ગુડબાય કહો - ગુડબાય - પાર્ટ રીત" આ પ્રાચીન શબ્દોનો અર્થ શું છે? શું વિચાર? કંઈક આપવી જોઇએ તે સાથે વિદાય કરવાનો વિચાર. શું આપો? સૌ પ્રથમ, તમને બોજો શું છે, તમે બોજો કોને આપવા? અહીં, અલગ જવાબો શક્ય છે. લોકો માનશે - ભગવાનને. બિનસાંપ્રદાયિક લોકો કહેશે - મરણોત્તર જીવન મનોવિજ્ઞાનના શોખના લોકો કોણ છે, તે કહેશે કે અમે અપમાન છોડી દેવું જોઈએ, મનોરોગ ચિકિત્સાના અવકાશમાં ભાવનાત્મક રીતે પ્રતિક્રિયા આપવો. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, આપણે પોતાની જાતને ભારે ભાવનાત્મક ભારણ છોડી દેવાને કારણે વ્યગ્ર ભાવનાત્મક સંતુલનને પુનર્સ્થાપિત કરવાની વાત કરી રહ્યા છીએ. માફીની પ્રક્રિયામાં પહેલીવાર ક્રિયા તે માટે પુછે છે, રીડેમ્પશનની વાસ્તવિક અથવા સાંકેતિક ક્રિયા.
પહેલ વગર, બીજી બાજુ માફ કરી શકાતી નથી? ક્ષમાની મનોવૈજ્ઞાનિક મુશ્કેલી એ છે કે તે વ્યક્તિએ જેણે અમને અપસેટ કર્યો તેના ભાગરૂપે પશ્ચાતાપ અને દોષની વિમોચનની જરૂર છે. બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, જો આપણે ક્ષમા માટે પૂછવામાં આવે, તો વાસ્તવમાં આપણે પોતાને માટે સુધારો કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છીએ, પ્રમાણિક છે તે પસ્તાવો, આપણી દુઃખને સ્વીકારવું અને તેને વહેંચવું, અમારા માટે શું થઈ રહ્યું છે તેની સાથે સમાધાન કરવો અને કોઈ વ્યક્તિને ક્ષમા કરવી તે સરળ છે. જ્યારે અમે નારાજ થયાં, શરમજનક, આઘાત પામ્યા, અને માત્ર તેમના ગુનાને સ્વીકાર્યું નહી, પરંતુ તેઓ પણ અમારી સાથે ચાર્જ કરવાનો પ્રયાસ કરે છે - આ એ છે કે જ્યાં નૈતિક તકરાર શરૂ થાય છે. મન કહે છે કે માફ કરજો. આત્મા બળવાખોરો અને માંગ પ્રતિશોધ! તેથી, હું પુનરાવર્તન કરું છું, પ્રથમ કારણો, તર્કના આધારે, દોષિત પક્ષમાંથી આવવું જ જોઈએ. બીજા - ભોગ બનનારમાંથી
નિવૃત્તિ અંગે વાત કરવી સરળ છે, જો તે સહકર્મીઓ, બડિઝ વિશે છે અને રોમેન્ટિક સંબંધમાં માફ કેવી રીતે શીખવું? દુરુપયોગકર્તા ઉપર એલિવેશનની વ્યૂહ કામ કરશે નહીં. પુખ્ત વફાદારી - પણ મને તૂટી અને ભાગ લેવા જેવું લાગતું નથી. અને ગુનો ઝેર જીવન એક નિયમ તરીકે, જો કોઈ સ્ત્રી કોઈ માણસને માફ ન કરે, તો ફરિયાદ દૂર થતી નથી. તે પ્રાયશ્ચિત કરે છે, શરીરમાં છુપાવે છે અને વર્ષોથી ત્યાં રહે છે. અને સમસ્યા એ છે કે એકવાર આવા કેપ્સ્યુલ્સને નિર્ણાયક માસની ભરતી કરવામાં આવે છે, અને તેઓ વિસ્ફોટ કરે છે. અથવા સ્ત્રી ચોરીછૂટેથી માણસ પર વેર લેવાનું શરૂ કરે છે. હું, મારા મિત્રોની મુલાકાત લઈને, તારણ કાઢ્યું. દરેક વ્યક્તિએ કબૂલ્યું હતું કે તેમના પતિ દ્વારા થયેલી ઇજાઓને યાદ છે. સાચું, અડધા દાવો કરે છે કે તેઓ માફ કરે છે. દંપતીમાં ક્ષમા કદાચ સંબંધનો સૌથી મુશ્કેલ ક્ષણ છે. પરંતુ ક્ષમા વિના જીવવું અશક્ય છે: કારણ કે કોઈ વ્યક્તિને ક્ષમા ન આપવી, તો અમે સભાનપણે અથવા અજાણતા સજા અને બદલો માટે પ્રયત્ન કરીશું. તમારા મિત્રોએ પ્રામાણિકપણે પરિસ્થિતિનું વર્ણન કર્યું છે. જો પત્નીએ તેના પતિને ખાતરી આપી હોય તો: "મેં તમને માફ કર્યાં છે" - વાસ્તવમાં હકીકત નથી. અને તે તેને સજા કરવા માટે સહેજ તકનો ઉપયોગ કરે છે, નુકસાન પહોંચાડે છે. અને જો તમારી પાસે પતિની પત્નીને સજા કરવાની ઇચ્છા હોય, તો તમે કલ્પના કરી શકો છો કે નરક જીવન એકસાથે કેવી રીતે ફેરવે છે.
શું કોઈ પ્રેમભર્યા વ્યક્તિને માફ કરવા ખરેખર વાસ્તવિક છે? આ એક યુપ્લોપિયા નથી? મને લાગે છે કે મનોવિજ્ઞાનની દૃષ્ટિબિંદુમાંથી સૌથી સલામત માર્ગ એ છે કે તમે શા માટે તમારા માણસને આમ કર્યું તે સમજ્યા પછી ફક્ત અપમાન ઉપર જવું. અને મારી જાતને કહેવું: હા, કેટલાક રોષ અનિવાર્ય છે. ભૂલી અને માફ કરવાની કેટલીક રકમ અશક્ય છે. પણ હું સજા કરવાનો પ્રયત્ન નહીં કરું, હું સજા નહીં કરું. એટલે કે, યુક્તિ એ છે કે: તમારા જીવનમાં એકસાથે માફી વગરના કેસ હશે. તો શું? આ સાથે તમે જીવી શકો છો - જો, અલબત્ત, અપમાન સંબંધ સાથે સુસંગત છે.
તે જ છે - જો અપમાન સુસંગત છે. દરેક કિસ્સામાં, તેમની પોતાની લાક્ષણિકતાઓ. જો ઇજા ની ઊંડાઈ એવી છે કે તમે સરળતાથી તેને પાર કરી શકતા નથી? જો આવી ઇજાઓ એક કે બે નથી, પરંતુ દસ? જો કોઈ પુરુષ કે સ્ત્રીની ઓળખ એવી છે કે તે પોતે ફરિયાદમાં સમાધાન કરી શકશે નહીં? ઘણા પરિબળો છે મારા મનોરોગચિકિત્સા પ્રથામાંથી, મેં તારણ કાઢ્યું હતું: મોટેભાગે પુરૂષો અને મહિલાઓના સંબંધોમાં લોકો માફ કરી શકતા નથી કે ન કરવા માગે છે. અને એ નથી કે તેઓ તે જ ચૂકવણી કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છે. માત્ર એકબીજાથી આવા તીવ્ર અને ભારે વિમુખતા છે જે એવું લાગે છે કે મનોવૈજ્ઞાનિક સંબંધ રસ્ટ દ્વારા છૂટી પાડે છે ...
કદાચ, અને કેવી રીતે ઉમદા અને ઉત્કૃષ્ટતા તે માફ કરવા માટે વિશે વિચિત્ર વાત વણાટ નથી? કદાચ એવા પરિસ્થિતિઓ છે કે જેમાં માનસિક બિંદુથી જ યોગ્ય અને તંદુરસ્ત રીતે "આંખ, દાંત માટે દાંત, આંખ માટેનું આંખ" હશે. મનોવૈજ્ઞાનિક રૉબર્ટ ઇન્રેટએ એક વિચિત્ર વિચાર વ્યક્ત કર્યો હતો: માફ કરી, અમે જે ગુનો કરીએ છીએ તે દરેક અપરાધને છોડી દઈએ છીએ, અને જેઓ અમને ઘવાયા છે, એક મૈત્રીપૂર્ણ અભિગમ. નિત્ઝશે માનતા હતા કે ક્ષમા નબળાઇનું સ્વરૂપ છે. કેટલાક મનોવૈજ્ઞાનિકો માને છે કે માફી ન્યાયની વિરુદ્ધ છે. ક્ષમા, અમે સંતોષ મેળવવાની તકથી વંચિત છીએ. ઉદાહરણ તરીકે, એક માણસે એક મહિલાનું અપમાન કર્યું - તે માફ કરી દે, જેનાથી તેને વધુ અપમાન માટે લાયસન્સ આપવું. એક મિત્ર નિષ્ફળ - અમે તેને આમ કરવા માટે ચાલુ રાખવા માટે પરવાનગી આપે છે, forgave. શું માફી ક્ષમા છે?
હા, અને ઘણા વૈજ્ઞાનિકોએ આ વિશે દલીલ કરી. ઉદાહરણ તરીકે, મહાન રશિયન ફિલસૂફ ઇવાન આઇલીનએ કહ્યું હતું કે, વસ્તુઓ છે, ક્ષમા આપીને, અમે તેમના અમલીકરણને રીઝવવું અલબત્ત, ક્ષમાની સીમાઓ છે જો કોઈ વ્યક્તિ માફ કરે છે, પીડિતનો અનુભવ કરે છે, અને માફ કરે છે - જલ્લાદ કરનાર, તે યોગ્ય છે કે કેમ તે ધ્યાનમાં રાખીને તે યોગ્ય છે. જો કે, માનવીય સંબંધોની સંપૂર્ણ વિવિધતા માટે સાર્વત્રિક માસ્ટર કી પસંદ કરવું અશક્ય છે. નીચેના વાંધો આવે છે: પતિ અને પત્ની સામાન્ય રક્તવાહિનીઓ સાથે જ જીવન જીવી તો, તે માત્ર ક્ષમા કરવા માટે જરૂરી છે. પરંતુ જો પતિ કે પત્નીનું જીવન સમાંતર હોય છે, દેખીતી રીતે, આ કિસ્સામાં માફી સંતોષ બની જાય છે અલબત્ત, હું ભારે પરિસ્થિતિઓ વિશે વાત કરી રહ્યો નથી - કુલ અપમાન, હુમલો, અપમાન અહીં તે ક્ષમા અને સંયોગ વિશે લાંબા સમય સુધી નથી, પરંતુ મહોત્સવ વિશે
ક્ષમા માટે પહેલેથી જ કેટલીક વ્યૂહરચનાઓ છે: અલગ અને અલગ; પરિસ્થિતિ ઉપર એલિવેશન; પરિસ્થિતિની સ્વીકૃતિ, સારી, સંમતિ - નકારાત્મક ઉદાહરણ તરીકે. બીજું શું છે?
તેમના પોતાના સંકુલના વિકાસની જેમ એક વ્યૂહરચના છે. મોટે ભાગે, અમે કોઈ વ્યક્તિને માફ કરી શકતા નથી, એટલા માટે નહીં કે તેણે ભયંકર અપરાધ કર્યો છે, પરંતુ કારણ કે અમારા લાંબા સમયથી, કદાચ બાળકો, સંકુલ અને ફરિયાદ પર પરિસ્થિતિ મૂકાઈ હતી. તમારા મિત્ર નાતાલિયા અને અયોગ્ય ટેબલનો કેસ લો. કલ્પના કરો કે એક બાળક તરીકે, તેણીને જન્મદિવસ અથવા નવું વર્ષનું રમકડું માટે ભેટ આપવાનું વચન આપ્યું હતું. આ છોકરી આ દિવસની રાહ જોતી હતી, જે ધારણા હતી, અને પરિણામે, જે વચન આપ્યું હતું તે એક રમકડું વગર આવ્યું હતું. અને પુખ્ત વયના ઘણા વર્ષો પછી આ જ પરિસ્થિતિ પુનરાવર્તન કરવામાં આવે છે
બધું ખૂબ જ વ્યક્તિગત છે. એક વ્યક્તિ સરળતાથી રાજદ્રોહને માફ કરશે, પરંતુ તે છેતરતી અપેક્ષાઓ માફ નહીં કરે, બીજું કોઈ અપમાન ન માફ કરશે, અને વિશ્વાસઘાતથી "આગળ વધો". અમે આપણી જાતને આભાર માનતા નથી કે ન તો બીજા કોઈની કૃતજ્ઞતાને અમે માફ કરીએ છીએ. તાજેતરમાં એક માણસ પરામર્શ માટે મારી પાસે આવ્યો, ચાલો તેને કોન્સ્ટેન્ટાઇન કહીએ. એક વખત તેણે પોતાના મિત્રને કારકિર્દી બનાવવા માટે મદદ કરી હતી - તેણે તેના માટે તેના જમણા વર્તુળોમાં એક શબ્દ લખ્યો હતો. અને જ્યારે તેઓ હવે મદદ માટે એક મિત્ર તરફ વળ્યા ત્યારે, તેમણે ઇનકાર કર્યો હતો વધુમાં, આ ઠપકોના જવાબમાં: "પરંતુ મેં તમને મદદ કરી!" - કહ્યું: "અને તમે અહીં છો? તે ભાવિ કે મને તરફ દોરી હતી! "
સંજોગો કેવી રીતે વિકસિત થાય તે ગમે તેટલો ન હોય, તો કોઈ પણ કિસ્સામાં તમે ભોગ બનનાર વ્યક્તિની સ્થિતિ પર સ્થિર થવું જોઈએ નહીં. તેમાંથી કોઈ રસ્તો નથી: તમે તો મરી જશો અથવા જલ્લાદ બની જશો. આ સ્થિતિમાં માફી વિશે અને હડહડતા નથી. માત્ર આધ્યાત્મિક રીતે મજબૂત અને સતત લોકો ક્ષમા આપી શકે છે અને સંબંધોના નવા રાઉન્ડમાં ભાગ લેવા માટે અથવા સભા માટે માફ કરવાનું છે તે પોતાનો ધંધો છે.