હું મારું મૂળ શહેર છોડ્યું ત્યારથી દસ વર્ષ થઈ ગયા છે. એક સંપૂર્ણ મરણોત્તર જીવન! મને યાદ છે કે જ્યારે હું અઢાર વર્ષનો હતો ત્યારે મેં મારી જાતને ત્રીસ વર્ષનો કલ્પના કરવાનો પ્રયાસ કર્યો હતો. આ ચિત્ર અદભૂત હતો (ટોપીમાં એક સ્વતંત્ર અને સારી માવજત સ્ત્રી, એક બાળક, એક બેંક એકાઉન્ટ અને ઘરની સંભાળ રાખનાર વ્યક્તિ), પરંતુ ... ખૂબ દૂર છે. અને ટૂંક સમયમાં ત્રીસ! અને ટોપી છે, અને એકાઉન્ટ, અને ઘરની સંભાળ રાખનાર વ્યક્તિ. અને બાળકો પણ બે પરંતુ આંતરિક સ્વતંત્રતા આ પ્રબલિત કોંક્રિટ બની ન હતી ...
મને ખોટું કરો
મારી માતા એક શિક્ષક હતી. તે હવે શિક્ષક છે, જે પહેલેથી જ લાયક છે. તેમને રાજચિહ્ન પર ગૌરવ છે, પ્રેસમાંથી પોતાને વિશે ક્લિપિંગ રાખે છે. અને મારી માતા ગૌરવ ન હતી. વર્તન અને "અનકમ્બલ્ડ" મિત્રોમાં મેં મારા "કમનસીબ" સાથે વિશ્વના મારા સુઘડ ચિત્રને ફિટ ન કર્યો.
મેં મારી માતાને આદર આપ્યો હતો, પણ હું ભયભીત હતો. જ્યારે "ગૃહ શિક્ષક" દ્વારા મને પાઠ્યપુસ્તકમાંથી અકળ ફકરા સમજાવ્યા, ત્યારે હું એટલો હારી ગયો હતો અને મારી "મંદપણું" બતાવવાનો ભય હતો, જે સામગ્રીમાં વધુ ફસાઈ ગઇ હતી. તેમણે ઢીલું મૂકી દીધું હતું કે તે સંપૂર્ણ રીતે બધું જ પ્રભુત્વ ધરાવે છે, અને એક જોડ મેળવવા માટે તૈયાર છે - ફક્ત "શૈક્ષણિક પદ્ધતિઓ" નો અનુભવ થતો નથી: "સારું, ઢોંગ કરતા નથી કે તમે મૂર્ખ છો, તમે મારી દીકરી છો - અને હું લાંબા સમય પહેલા એનાલોગ દ્વારા જાણીતી હોવી જોઈએ .. . "
હું હાઇ સ્કૂલ "મારા બધા કપડાં મારા માટે" - અને મારા માતા માટે રુચિઓ અને શિષ્ટાચારનું પ્રતિનિધિત્વ કરવા માટે ટેવાયેલું બન્યા, જે તેને વધુ ગમ્યું હોત. અને તેણીના વાસ્તવિક વિચારો અને લાગણીઓ સાથે ક્યારેય શેર કરશો નહીં. વધુ ... મેં બીમારીઓ છુપાવવાનું પણ શીખ્યા - કારણ કે મારી માતાનું ઉપચાર વધુ કવાયત જેવું હતું.
આ દબાણથી છુટકારો મેળવવાનું કારણ શું હતું? મારી માતાએ ઘરે જ રહેવા માટે જે કર્યું તે બધું કર્યું, પણ પછી હું એક ખડક જેવી હતી મેં હચમચાવી, સંમત થયા, અને પેનિઝને મૂકી દીધા, એક બૅકપેક એકઠી કરી, પુસ્તકાલયોમાં બેઠા. હું દેશના અન્ય ભાગમાં રોકાયો, અહીં લગ્ન કર્યા અને મારા પતિના વ્યવસાય ભાગીદાર બન્યા (મારી માતા તેને "ઉદ્યોગપતિ" કરતાં વધુ કંઇ કહે છે). હું વારંવાર ઘરે જતો નથી, અને મારી માતા ફરી એકવાર મને મળવા માટે ઘણાં કારણો શોધે છે અલબત્ત, હું મારી માતાની આતિથ્યને નકારી શકતો નથી. અને દર વખતે તે મને ગુડબાય ચુંબન કરે છે, મને સ્ક્વિઝ્ડ લીંબુની જેમ લાગે છે ...
આપનો આભાર, પણ હું બેસે નહીં. હું હજી પણ ટ્રેન પર આવીશ અને આ ખુરશી ... મને કહો, તમારી પાસે નાણાકીય સમસ્યાઓ છે? હું તે ક્યાંથી ખરીદી રહ્યો છું તે જોઈ શકું છું ... શરમાશો નહીં, હું મદદ કરી શકું છું! ઓહ, તે તમારા માટે અનુકૂળ છે? ઠીક છે! "આવા એક પેસેજ - અને મારા તમામ પ્રેમથી જ એકવાર એકેડમી ફેડ્સ લગાડ્યા હતા, જેમ કે જાદુગરનોએ તેની પર લાકડી લગાવી હતી." હા, મેં જાહેરાત દ્વારા "નાશ કરેલા" ખુરશી ખરીદ્યો હતો - પણ હું કેવી રીતે ખુશ છું કે તેના આનંદી પેટર્ન રૂમમાં આવે છે! મોમ મારી પાસે મૂલ્યવાન છે તે બધું જ અવમૂલ્યન કરવાની પ્રતિભા છે ...
બાળકોની સુરક્ષા માટે
સૌથી ખરાબ બાબત પણ નથી કે મારી માતાને મારા જીવનમાં બધું જ પસંદ નથી અને તે બધા "વ્યૂહાત્મક" (પરંતુ વાસ્તવમાં નિંદાત્મક) ટીકા કરે છે, જીવનમાં જીવનસાથીની પસંદગીથી સ્કાર્ફ પસંદ કરવા માટે. અને હકીકત એ છે કે હું મારી જાતને શંકા કરવાનું શરુ કરું છું, જો કે હું મારી માતાની દલીલો પહેલા મારી આજુબાજુના લોકોથી નિષ્ઠાવાન ખુશ હતો.
ચાલો હું મારા જન્મદિવસ માટે મારી ગર્લફ્રેન્ડમાં જઈશ. પાંચ વર્ષના માશા અને બે વર્ષીય કિરીલે બકરી સાથે રહેવા. "કાકી બકરી" બંને પૂજવું, મારા હાથ પર્યાપ્ત નથી. પરંતુ તે પછી હું વિચારશીલ મમ્મીની નજરે ચડી ગયો ... અને સાંજે - તેણીએ કેવી રીતે પોતાની જાતને, એક વિધવા છોડી દીધી, અને મારી સાથેની રાતની બહેન સાથે ભરી ન હતી. આ ઠપકાને "કપાળ પર" નથી - પરંતુ હું શ્યામથી ભયભીત હતો કારણ કે હું "બેડ" માંથી "મોમી" તરીકે ઓળખાતી નાની યાદોને સ્પર્શના રૂપમાં આ પૃષ્ઠભૂમિની સામે, મારું શાંત લાગે છે તે નિંદા કરે છે. હું મારી જાતને શરમ અનુભવું છું: માતૃત્વના ક્ષેત્રમાં હું કેવી રીતે યાતનાઓ આપી શકું? હું ખરાબ માતા છું! આ રજા શુષ્ક, ગ્રે વધે છે. તે વિચિત્ર છે: શા માટે હું એક ઉગાડેલા કાકી જે પોતાની જિંદગી ધરાવે છે, તે બોઆ સંકોચક પહેલાં સસલાની જેમ બની જાય છે? જેમ જેમ આ દસ વર્ષ ન હતા - અને હું હજુ પણ એક સ્કૂલની છોકરી છું, મારી માતા માટે બધું દોષ. પણ "બધું ક્રમમાં છે", હું તેના જવાબ, જેમ હું એક તૂટેલા કુટુંબ ફૂલદાની છુપાવવા. હું તદ્દન સ્વતંત્ર નથી, તે ચાલુ છે ...