કેવી રીતે સમજવું, હજુ પણ સંબંધ જાળવવાની તક છે? અથવા શ્રેષ્ઠ ઉકેલ - હજુ સુધી ભાગ? જો લોકો લાંબા સમય સુધી એક સાથે રહે છે, તો આ દુઃખદાયક પ્રશ્નો કોઈ વિરલતા નથી. ચાલો તેમને જવાબ શોધવાનો પ્રયાસ કરીએ.
પ્રેક્ટિસ બતાવે છે કે, આવા કિસ્સાઓમાં ક્યારેક ઉપયોગમાં લેવાય છે, તમારા સંબંધને સમજવાની રીત - કાગળની એક શીટ લઇ તેને અડધા દોરો અને એક તરફ બધા સારા અને બીજા પર લખી લો - બધુ ખરાબ છે, અને તે પછી શું થશે તે જોવા માટે - સહાય ન કરે, કારણ કે અમારી યાદશક્તિ પસંદગીયુક્ત તે દલીલો શોધે છે જે નિરાશા, ગુસ્સો, વેર અથવા ઉદાસીના પરિસ્થિતીની સંવેદનાથી સજ્જ છે.
પારિવારિક મનોવૈજ્ઞાનિકો અને મનોચિકિત્સકો દ્વારા ખાસ કરીને સિંગલ માપદંડની સહાયથી તમારા સંબંધનું વિશ્લેષણ કરવાનું વધુ અસરકારક છે. જો સંબંધોના મોટાભાગના માપદંડ તૂટી ગયા હોય, તો તમે ભાગલા વિશે ગંભીરતાથી વિચારી શકો છો.
1. તેમના ખાતર ન રહેવા માટે
"જીવનસાથીનું જીવન જીવવા" માટે અપૂરતી ઇચ્છા. આવા તત્પરતાની માપદંડ એ લાંબા, સ્થિર સંબંધો પ્રત્યેનું વલણ છે જો, તેનાથી વિપરીત, ભાગીદાર હંમેશાં ભાગલા વિશે વાત કરે છે, જો તે પોતાના ભાવિને એક સાથે (ઉદાહરણ તરીકે, નોકરી બદલવાનું) અસર કરતી નિર્ણયો લે છે, જો તે ભાગીદારના હિતને ધ્યાનમાં લેતા નથી, તો તે વ્યક્તિને સમાવવા માટે પૂરતા પ્રમાણમાં તૈયાર નથી તેમના જીવનસાથીના તેમના જીવનમાં અને પોતાના જીવનમાં શામેલ થવું.
2. આ વચનો ન રાખો
તત્પરતાના અન્ય માપદંડ "જીવનસાથી સાથે રહેવા" વચનો પરિપૂર્ણ કર્યા છે - બંને મોટા અને નાના
3. તેમની સાથે સંપર્ક ન કરવાનું નક્કી કરો
કેટલીકવાર વ્યક્તિને ખ્યાલ આવે છે કે તે પાર્ટનર સાથેના સંબંધોનો નાશ કરવા તૈયાર છે. આ નિર્ણયો દ્વારા બનાવાયેલ નિર્ણયો અને યોજનાઓ જેમાં સાથીને સમર્પિત નથી થવું જોઈએ. ઉદાહરણ તરીકે, એક ભાગીદાર નોકરીઓ બદલવાની વાત કરે છે, બીજા શહેરમાં જાય છે, તેના ભાગીદારને સમર્પિત કર્યા વિના સફર કરવાની તૈયારી કરે છે. આ તમામ એક નિશાની તરીકે સેવા આપી શકે છે કે જે ભાગીદારમાંના એક અજાણતા પહેલાથી વિદાય માટે ગોઠવ્યો છે.
4. કોઈ આદર નથી
આદરનો અભાવ પોતાને અલગ અલગ રીતે પ્રગટ કરી શકે છે ઉદાહરણ તરીકે, એવી વ્યક્તિઓ છે જે માને છે કે જીવનસાથીને તેના માતાપિતાએ જે કર્યું ન હતું તે સુધારીને પ્રથમ ઉછેર કરવાની જરૂર છે. તેઓ સતત ભાગીદાર સુધારવા ("ફોન પર એટલું જ બોલતા નથી"), તેના માટે નિર્ણય કરો ("મેં તમને વિભાગમાં લખ્યું છે કારણ કે તમે ખૂબ ચરબી છો"), તેમને ખુશીના વિચાર લાદે છે અને તેને યોગ્ય ક્રિયાઓ તરફ દોરી જાય છે ( "તમારે મનોરોગ ચિકિત્સાના કોર્સની જરૂર છે"). કેટલાક લોકો તેમના ભાગીદારને દર્શાવે છે કે તેઓ તેમની બૌદ્ધિક ક્ષમતાઓ ("તમે આ સમજી શકશો નહીં") ને માનશો નહીં, તેમની ક્ષમતાઓ પર શંકા કરો ("હું આ જાતે કરું છું, તમે તે ખૂબ ધીમેથી કરો છો"), ભાગીદારના સ્વાદને અવગણવું (" તમે આ પ્રકારની સંગીત સાંભળી શકો છો ").
5. આદર ગુમાવો
પહેલાનાં માપદંડથી વિપરીત, ભાગીદાર તરફ પ્રારંભિક આદરપૂર્ણ વલણ સમય સાથે બદલી શકે છે. શું કોઈ માણસનો આદર કરવો શક્ય છે કે જે સતત દારૂના નશામાં છે અને તે જાણતો નથી કે તે શું કરી રહ્યો છે? શું કોઈ માણસનો આદર કરવો શક્ય છે કે જે તેના આવેગને નિયંત્રિત કરી શકે નહીં? શું કોઈ માણસનો આદર કરવો શક્ય છે જે સહેજ સમસ્યામાં પોતાના હાથને ઘટાડે છે, તેનાથી ગુસ્સે થઈ જાય છે? શિશુને આદર આપવો મુશ્કેલ છે, જેણે પોતાના જીવન માટે જવાબદારી લેવાની હિંમત નથી કરી. પાર્ટનર માટે હારી આદર પુનર્નિર્માણ માટે સરળ નથી, અને પરસ્પર આદર વિના સંબંધો બાંધવો મુશ્કેલ છે.
6. રિલેશન્સને બેકગ્રાઉન્ડમાં ખસેડવામાં આવે છે
જો સંબંધ પ્રથમ સ્થાને ન મૂકાયો હોય, તો જ્યારે કામ, બાળકો, માતાપિતા, અન્ય લોકોની જવાબદારી ભાગીદારની ઇચ્છાઓ અને જરૂરિયાતો કરતાં વધુ મહત્વની હોય છે - તો પછી ભાગીદારો વચ્ચે વફાદારી વિશે બોલવાની જરૂર નથી.
7. અનિશ્ચિતતા અને સ્વાતંત્ર્ય અભાવ લાગણી
શું તમે તમારા પાર્ટનર સાથે મુક્ત અને આત્મવિશ્વાસ અનુભવો છો? શું તમે આ બાબતે તમારો અભિપ્રાય વ્યક્ત કરી શકો છો કે તે આ પૃથ્વીથી તમને પછી બરાબરી કરશે? શું તમે તેમની પ્રતિક્રિયાના ભય વિના તેમને બળતરા બતાવી શકો છો? શું તમે પક્ષમાં જઈ શકો, મિત્રોને મળો, તમારા શોખનો અભ્યાસ કરી શકો છો? જો ભાગીદાર ગુસ્સે થાય છે, તો નારાજ, ચિડાઈ જાય છે, ગુસ્સો આવે છે, તમારા સંબંધમાં કોઈ નિશ્ચિતતા અને સ્વતંત્રતા નથી.
8. જીવનની સ્થિતિમાં મુખ્ય તફાવતો
જો ભાગીદાર પૈકી એક ઘર છે, અને અન્ય કોઈ ઘોંઘાટીયા કંપનીમાં સમય પસાર કરવા માટે પસંદ કરે છે, તો પછી તેના કારણે, સતત તકરાર અને ઘર્ષણ હોઈ શકે છે. પરંતુ આ સંબંધોના વિનાશ તરફ જરૂરી નથી. હંમેશા શક્ય સમાધાન થાય છે. ભાગીદાર પાસે મૂળભૂત જીવનની સ્થિતિઓ હોય તો તે બીજી બાબત છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો ભાગીદારમાંના એક બાળકોને માગે છે અને અન્ય નથી તો; અથવા જો પતિ માને છે કે તેમની પત્નીએ કારકિર્દી છોડી દેવી જોઈએ અને પોતાને ઘર અને બાળકો સમક્ષ આપવું જોઈએ, અને પત્ની તેની સાથે સહમત નથી, તો પછી આવા ગંભીર મતભેદો સંબંધોને ખૂબ જ સમસ્યાવાળા બનાવે છે.
9. સામાન્યતા અભાવ
જો ભાગીદારો બાળકો વિશે સંયુક્ત ચિંતા સિવાય સામાન્ય કંઈપણ નથી, સાથે રહેતા માટેના અંદાજ ખૂબ નબળી છે તેનાથી વિપરીત, જો, ભાગીદારોના સામાન્ય બાળકો ઉપરાંત, સંયુક્ત પ્રવૃત્તિ રમતો, સામાન્ય મિત્રો, સંયુક્ત હિતો અથવા ઉદાહરણ તરીકે, રાજકારણમાં રુચિ સાથે સંકળાયેલી હોય છે, તો તેઓ બાહ્ય દબાણ અને જવાબદારીઓ કરતા વધુ કંઇક જોડે છે.
10. ભૌતિક ઈનામ અને અંતર
જો ભાગીદારો હવે એકબીજાને સ્પર્શવા ન માંગતા હોય, તો એકબીજાને હાથથી પકડી રાખવો, અથવા એક બીજાને નફરત કરે છે, અને નફરત પણ ભાગીદારની ગંધ (યાદ રાખો "અભિવ્યક્તિ ન કરી શકું છું"), આ એક નિશાની છે કે જેને તમારે ભાગની જરૂર છે.
જો અનેક યાદી થયેલ પોઇન્ટ્સ પર એક જ સમયે તમને નકારાત્મક જવાબ હશે, તો તમે ગંભીરતાપૂર્વક સંબંધ ચાલુ રાખવાની નિશ્ચિતતા વિશે વિચારવું જોઈએ. પરંતુ ગંભીર પગલાં લેવા પહેલાં, તમારે ફરી પોતાને પૂછવું જોઈએ: "મેં શું કર્યું છે, અમારું સંબંધ બચાવવા માટે અમે શું કર્યું છે?" મેં શું કર્યું?