જ્યાં યુવાન લોકો તેમના પતિના માતા-પિતા સાથે રહે છે, ત્યાં સંઘર્ષનો ભય હંમેશા વધારે હોય છે. યુવાન માબાપ તેના નવા ઘરમાં ઘરની સંભાળ રાખવાની એક નવી રીત રજૂ કરે છે, જે તેણીની સાસુ માટે પસંદ નથી. કન્યા હજુ ખેતરમાં કેવી રીતે શીખે છે, ઘણીવાર ભૂલ થાય છે અને, અલબત્ત, અનુભવી ગૃહિણીની ટિપ્પણીઓને ખૂબ જ પીડાદાયક લાગે છે. આવા સંજોગોમાં, પતિએ (પતિ અને પુત્રના તેમના પદ દ્વારા, તેઓ આ ભૂમિકા માટે ફિટ નથી) મધ્યસ્થીની દલીલમાં ઊભા ન થવું જોઇએ, પરંતુ હંમેશાં તેની પત્નીને રક્ષણ આપે છે, જ્યારે તે જુએ કે તેની માતા, તેની પત્ની નથી, તે યોગ્ય છે. પતિએ પોતાની શ્રદ્ધામાં પોતાની પત્નીને ટેકો આપવો જોઈએ, તેને કામચલાઉ મુશ્કેલીઓ દૂર કરવામાં મદદ કરવી અને શાંત અને સંતોષની ભાવનાને પ્રેરણા કરવી.
કોઈ પણ પુત્ર, સૌથી સ્વતંત્ર પણ માતાથી સંપૂર્ણપણે સ્વતંત્ર નથી. તે તેનાથી સીધા જ તેને ક્યારેય નહીં કહેશે કે તે શું વિચારે છે, તેણીને ગુસ્સે થઇ શકે છે અથવા તેણીને તેના શબ્દોનો અર્થઘટન કરવાની પરવાનગી આપે છે જેથી તે યુવાન પત્નીને પસંદ કરે. તે પુત્ર માટે વધુ જરુરી છે, જે ચોક્કસપણે તેની પત્નીની બાજુએ રહે છે, તેની માતા સાથે એકલું જ છોડી દે છે, તેના વર્તનનું હેતુઓ તેને સમજાવે છે.
પરંતુ પતિના વાજબી વર્તણૂક હજી સુધી તમામ સંભવિત સમસ્યાઓ ઉકેલવાની બાંયધરી નથી. આ કેસની સફળતા પુત્રી પર આધાર રાખે છે, જે, કમનસીબે, વારંવાર તેના પતિના માતા માટે અયોગ્ય છે. સર્વમાં સૌથી પહેલા પુત્રી આ હકીકત તરફ ધ્યાન દોરે છે કે તેની સાસુ ગુસ્સે અને ઝઘડો સ્ત્રી છે, જો તે સત્યને અનુરૂપ ન હોય, અને જો સાસુ મુખ્યત્વે અનુભવી અને જ્ઞાની વ્યક્તિ છે. અલબત્ત, સાસુ અને સખત, અને ઇર્ષ્યા અને ઉત્સુક, અને બિનજરૂરી નર્વસ છે. તે શું છે?
સાસુ, જેમ આપણે બધા થાકી ગયા છે, થાકેલા બને છે, ચિડાઈ જાય છે, પોતાને ધ્યાન આપવાની જરૂર છે, જોકે તમામ વૃદ્ધ લોકોની જેમ, તેમની પાસે ખાસ કરીને લવચિક વર્તણૂક નથી. જો એક યુવાન પત્ની તેની માંગણી કરવા માંગે છે કે તે તેની સાસુને સંતુલિત કરે છે, કારણ કે તે યુવાન છે છતાં તેણીનો "ગૌરવ" છે, તે માત્ર કંઇ જ પ્રાપ્ત કરશે નહીં, પરંતુ તે બિનપરવાહી મૂર્ખતા દર્શાવે છે. એક જ્ઞાની વહુને પોતાને સાસુને સ્વીકારવું જોઈએ, ક્યારેક તેના પતિ સામે પણ તેના સાથી બની જાય છે. સાસુના હૃદય તરફનો માર્ગ માતાના સહજતાથી રહે છે. પુત્રીને પોતાની માતાની સરખામણીએ વધુ સચેત થવી જોઈએ અને તેની સાસુને આજ્ઞાપાલન કરવું જોઈએ. દરેક સાસુને શીખવવાનું અને સલાહ આપવામાં ખુબ પ્રેમ છે, તેથી જે સગાં અન્ય એક ન્યાયાધીશને સલાહ માટે તેમના સાસુમાં આવવા માટે રાહ જોતા નથી, તેઓને એક રીતે અથવા બીજાને શીખવવા માટે કહો, અને તેમને જણાવો કે તેઓ તેમના પતિના શિક્ષણની ખૂબ કદર કરે છે. કોઈપણ માતાને એ હકીકત પર ગર્વ છે કે તેણીએ સારી રીતે ઉછરેલા બાળકો, અને પુત્રોની માતાઓ એકત્ર કરવા વ્યવસ્થાપિત છે - ખાસ કરીને.
પુત્રી તેની સાસુને કહી શકે છે, ભલે તે વિચારે કે તેણીની માતાએ તેના પુત્રને ખૂબ લાડ્યો છે. એક દિવસ એક સસરી માતા બનશે, તેણી પાસે એક પુત્ર હોઈ શકે છે, અને તે તેના પુત્રને તેનાં પહેલાં અને પછી હજારો માતાઓની જેમ "પ્રસંશક" કરશે. અને પછી સમય પસાર થશે, પુત્ર લગ્ન કરશે, અને તે અહીં છે જે પોતાના દીકરાને માત્ર "એક વર્ષનાં સમય વગર" જાણે છે, તેણી સસરાને કહેશે કે જે તેણીની સાસુમાં પ્રવેશ કરે છે, તેણીએ તેના પુત્રને "વધારે પડતું મહત્વ આપ્યું" શું તે આ સાંભળવા માટે ઉત્સુક છે?
અનહદ ભોગવિલાસના આધારે શાણપણ શીખવું જરૂરી છે. પત્ની તેના પતિને "ફરીથી શિક્ષિત" કરવાનું શરૂ કરી શકે છે જ્યારે તેની સાસુ તેની બાજુ પર સંપૂર્ણ હોય છે, જ્યારે માતા તેના પુત્ર પાસેથી માગણી કરશે કે તે બધું જ તેની પત્નીની આજ્ઞા કરશે. એક પુત્રીને તેના પતિના માતામાં તેના પ્રતિસ્પર્ધીને જોવું જોઈએ નહીં: આવા યુદ્ધ અગાઉથી ખોવાઈ જાય છે અને કોઈ પણ અર્થ વગરની છે. માતા માટે પ્રેમ અને પત્ની માટે પ્રેમ સંપૂર્ણપણે અલગ વસ્તુઓ છે બે સ્ત્રીઓની ઈર્ષ્યા - સસરા અને સાસુ - મૂંઝવણ અને અન્યાયની કડવી લાગણી સિવાય બીજું કંઈ લાવતા નથી. ગરીબ પતિ બે મિલસ્ટોન વચ્ચે હોય છે. અહીં પુત્રી ભાડે આપવા માટે બંધાયેલા છે. પહેલેથી જ એક વોલ્યુમ પર કબૂલાત કરવા માટે કે માતાની જીવન ટૂંકી છે, અને વૃદ્ધત્વ અને હિતોની ગરીબીની પ્રક્રિયામાં, તેના પુત્ર માટેનો તેનો પ્રેમ નવેસરની ઉત્સાહથી તોડી શકે છે. ખાસ કરીને નિરાશાજનક એ વિચારની માતાઓ પર અસર છે કે તેના "છોકરા" ને એક અજાણી સ્ત્રી દ્વારા લેવામાં આવે છે અને તે કાયમ માટે ગુમાવે છે એક યુવાન સ્ત્રીને તેની સાસુને મનાવી લેવું જોઈએ કે તે તેના પુત્રને વંચિત નહીં કરે, તેનાથી વિપરીત, તેણીએ એક દીકરી મેળવી છે અને ટૂંક સમયમાં પૌત્રો મેળવેલા રહેશે જેઓ તેમના પ્રકારનું ચાલુ રાખશે.
માતાપિતા અને માતાપિતા તેમની સસરા અથવા તેમના સસરા સાથે વાત કરતા નથી ત્યારે બે કુટુંબોના સંયુક્ત જીવનમાં મુશ્કેલીઓ ઉકેલી શકાય છે, પરંતુ તેમના પોતાના પુત્ર અને પુત્રી માતાપિતા તેમના બાળકોને વધુ ઝડપથી સમજશે, તેઓ તેને બદલે મળશે અને તેઓ વધુ માફ કરશો તે કરતાં તેઓ પુત્રીને અથવા સસરાને માફ નહીં કરે. પ્રશ્નની બીજી બાજુએ, માતાપિતાએ સ્પષ્ટપણે સમજવું જોઈએ કે તેમને તાજા પરણેલાઓના ખાનગી જીવનમાં દખલ કરવાનો કોઈ અધિકાર નથી, આ પ્રકારના હસ્તક્ષેપ તેમને અનુકૂળ ન હતા, જ્યારે તેઓ યુવાન હતા અને તેઓ એકબીજા સાથે એકલા રહેવા માંગતા હતા, પછી જે રીતે એક તેમને એકલા બનવા માગે છે
જો ત્યાં નવું કુટુંબ છે, તો સંસ્થાન તેના અસ્તિત્વ માટે પ્રથમ અને મૂળભૂત સ્થિતિ હોવું જોઈએ. બન્ને યુવાન પરિવારમાં અને માતાપિતા સાથેના સંબંધમાં સંયોગ કોઈએ બીજી બાજુ અવગણવા ન જોઈએ, ન તો યુવાનોની આનંદમાં ભાગ લેવાનો અને માતા-પિતાના એક પક્ષની શાંતિની ખાતર તેમની સમસ્યાઓનો ઉકેલ લાવવાનો અધિકાર નકારવો જોઈએ. તમામ બાબતોમાં પ્રમાણનું વાજબી અર્થ જોવું જરૂરી છે.
માતા-પિતા, ખાસ કરીને જો તેઓ નિવૃત્ત થયા હોય, તો કંઈક એવી છે કે જે લાંબા સમયથી યુવાન લોકો માટે પૂરતા નથી - સમય. દાદા દાદી પૌત્રો અને પૌત્રોને એક યુવાન માતા અને પિતા કરતાં વધુ સમય આપી શકે છે એવા પરિવારો જ્યાં માતાપિતા ગંભીરતામાં તેમના બાળકો ઉભા કરે છે, દાદા દાદીની નરમાઈને નુકસાન થતું નથી, અને તેથી આને નરમાઈથી ડરવું જોઇએ નહીં.
જો કે, જ્યારે યુવાન લોકો તેમનાં બાળકોને તેમના દાદા દાદી પર ઉછેરવાની જવાબદારી પામે છે, અને દાદી વારાફરતી ઘરની તરફ દોરી જાય છે, ત્યારે તેઓ વૃદ્ધોની મજબૂતાઈને વધુ અંદાજ આપે છે. તેમની પર લાદવામાં આવેલી આવશ્યકતાઓ હવે તેમની ઉંમરને અનુરૂપ નથી, થાકની લાગણી ઝડપથી ઊભી થાય છે, અને બદલામાં થાકથી મૂડમાં સતત ફેરફાર થતો જાય છે અને પરિણામે, મ્યુચ્યુઅલ અસંતોષનું તંગ વાતાવરણ ઊભું થાય છે જે યુવાન અને વૃદ્ધ બંને માટે અશક્ય બની જાય છે. વૃદ્ધો માટે માતા-પિતાએ સૌ પ્રથમ આનંદથી શું કર્યુ, હવે તે માટે તેઓ અશક્ય બોજ બન્યા છે, જેમાંથી તેઓ ઇચ્છે છે, પરંતુ છુટકારો મેળવી શકતા નથી. આવા નિરાશાજનક પરિસ્થિતિને મંજૂરી આપશો નહીં.
વિરોધાભાસને અટકાવવા માટે સરળ છે, પછીથી ગુંદરને એકસાથે ગુંડાવવાનો પ્રયાસ કરો, જે પહેલાથી નામાંકિત તૂટી ગયો છે.