જો વ્યક્તિ બીમાર પડી જાય તો મારે શું કરવું જોઈએ?

જો સંબંધીઓ અથવા મિત્રોમાંથી કોઈ વ્યક્તિ રોગને આગળ લઈ જાય છે, તો યોગ્ય શબ્દો અને સંભાળના યોગ્ય માપ શોધવા સરળ નથી. કદાચ અમે કંઈક અનાવશ્યક અથવા કંઈક કે જે અમે નથી મળી ... શા માટે અપરાધ આ પીડાદાયક અર્થમાં અમને આવરી છે? અને આપણે તેને દૂર કરવા શું કરી શકીએ? જ્યારે આપણે કોઈ પ્રિય વ્યક્તિની ગંભીર બીમારીનો સામનો કરીએ છીએ, ત્યારે આપણે નિરાશાથી આવરી લેવાય છીએ. અમે ખોવાઈ ગયા છીએ અને નિઃસહાય લાગે છે.

અને ઘણી વખત આપણે પોતાને ઠપકો આપતા શરૂ કરીએ છીએ એવું લાગે છે કે આપણે કરુણાની સિદ્ધિ કરવા માટે તૈયાર છીએ, પરંતુ અમે અમારી શક્યતાઓની મર્યાદાઓમાં અટવાઇ ગયા છીએ. પીડાદાયક લાગણીને ડૂબી જવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છે, કોઈ વ્યક્તિ તેને હટાવવાનું પસંદ કરે છે અને અજાણતા ફ્લાઇટની વ્યૂહરચના પસંદ કરે છે ("ઓફિસ" પર હોસ્પિટલમાં આવવા માટે "સમય નથી" મારફતે મેળવી શકે છે). અન્યો "embrasure પર દોડાવે છે", તેમની તમામ શારીરિક અને માનસિક શક્તિને છોડી દે છે અને વારંવાર તેમના પોતાના કુટુંબીજનોને બલિદાન આપે છે, પોતાને ખુશીના અધિકારથી વંચિત રાખે છે. જો કોઈ વ્યક્તિ બીમાર હોય તો શું કરવું, અને ખાસ કરીને જો આ વ્યક્તિ તમારી નજીકના આત્મા છે.

અપરાધની મિકેનિઝમ

દર્દીની બાજુમાં જમણી સ્થળ લેવા માટે, તમારે સમયની જરૂર છે - તે ભાગ્યે જ તરત જ બહાર નીકળી જાય છે પ્રથમ પ્રતિક્રિયા આઘાત અને નિષ્ક્રિયતા આવે છે. સંબંધીઓ માટે સૌથી મુશ્કેલ બાબત એ છે કે એક જેને પ્રેમભર્યા વ્યકિત ગંભીર રીતે બીમાર છે અને તમે વધુ સારા ફેરફારો માટે અપેક્ષા રાખી શકો નહીં. લગભગ તરત જ, અપરાધના અતાર્કિક અર્થમાં ઉદભવે છે: "હું તેને અટકાવી શકતો નથી," "હું ડૉક્ટરની મુલાકાત લેવાનો આગ્રહ કરતો નહોતો," "હું અસંગત છું." બંધ લોકો દોષિત લાગે છે: બંને ભૂતકાળના તકરાર માટે અને તંદુરસ્ત હોવા માટે, તે હંમેશા આસપાસ ન હોઈ શકે, તેઓ હજુ પણ જીવનમાં ચાલુ રાખવા માટે કંઈક ધરાવે છે ... "વધુમાં, હવે સમજવું મુશ્કેલ છે કે હવે કેવી રીતે વર્તે છે જો કંઇ થયું હોતું નથી, જેથી કોઈ એક પ્રિય વ્યક્તિની લાગણીઓમાં વધારો નહીં કરે? પરંતુ પછી ત્યાં એક જોખમ છે કે અમે અહંકારી ગણવામાં આવશે. અથવા તે તેના સંબંધોના સ્વભાવને બદલવાથી વર્તે છે, કારણ કે તે હવે બીમાર છે? અમે આપને પ્રશ્નો પૂછીએ છીએ, બીમારીની પહેલા અમારા સંબંધો શું છે તે વિશે વિચારો. પરંતુ વધુ મહત્વનુ, બીમારીની બીમારી આપણને આપણા ભયની યાદ અપાવે છે. અને બધા ઉપર - મૃત્યુના બેભાન ભય. અપરાધની લાગણીનો બીજો સ્રોત પરંપરાગત ખ્યાલ છે કે આપણે આદર્શ પુત્ર અથવા પુત્રી, પતિ કે પત્ની હોવા જોઈએ. આદર્શ રીતે કાળજી લેવી જોઈએ, આદર્શ રીતે તમારા સંબંધીનું ધ્યાન રાખો. બાળપણમાં દોષિત લોકો માટે આ ખાસ કરીને તીવ્રતા છે, જે સતત દર્શાવે છે કે તેઓ ધોરણને અનુરૂપ ન હતા. આ વિરોધાભાસ છે: એક વ્યક્તિ વધુ જવાબદાર છે, તે બીમારની કાળજી લે છે તેટલું વધુ તીવ્ર લાગે છે કે તેની અપૂર્ણતા છે. અમે બીમાર મિત્રને અથવા સગાને ટેકો આપવા માંગીએ છીએ અને તે જ સમયે આપણી જાતને દુઃખથી બચાવવા વિરોધાભાસી લાગણીઓની અનિવાર્ય મૂંઝવણ છે: આપણે પ્રેમ અને નિરાશા, એક પ્રિય વ્યક્તિને બચાવવાની ઇચ્છા, જે અમને ઘણી દુઃખ પહોંચાડે છે, અને આપણા દુઃખો સાથે દોષિત લાગણીઓને ઉત્તેજન આપતી હોય છે. અમે આ ભુલભુલામણીમાં ખોવાઈ જવાના જોખમને ચલાવીએ છીએ, અમારા સીમાચિહ્નો, અમારા વિશ્વાસ, અમારી માન્યતાઓની દૃષ્ટિ ગુમાવે છે. જ્યારે આપણે સતત આપણા વિચારોમાં તે જ વિચારોને ચોંટાડીએ છીએ, ત્યારે તેઓ અમારી સભાનતા ભરે છે અને અંધાધૂંધી બનાવી દે છે, જે વાજબી રીતે વિચારીને અટકાવે છે. અમે અમારી પોતાની લાગણીઓ સાથે જાતને સાથે સંપર્ક ગુમાવી આ શાબ્દિક રીતે ભૌતિક સ્તરે મેનિફેસ્ટ કરે છે: અનિદ્રા, છાતીનો દુખાવો, ચામડીની સમસ્યાઓ ઊભી થઈ શકે છે ... તે કાલ્પનિક દોષ છે અને અતિશયોક્ત જવાબદારી છે કે જે અમે પોતાની સાથે ચાર્જ કરી રહ્યા છીએ. લાગણીઓની આ પ્રકારની મૂંઝવણના કારણો ઘણા છેઃ દર્દીની સંભાળ રાખવી સમય કે જગ્યા પોતાને માટે નહીં, તેના માટે ધ્યાન, લાગણીશીલ પ્રતિભાવ, ઉષ્ણતા, તે આપણા સ્રોતોને ગળી જાય છે. અને ક્યારેક તે પરિવારનો નાશ કરે છે તેના તમામ સદસ્યો કોડપૅન્ડન્સના રાજ્યમાં હોઈ શકે છે, જ્યારે તેમના સંબંધીની લાંબી બિમારી કુટુંબ પ્રણાલીનો એક માત્ર અર્થ બને છે.

સરહદો ઓળખો

અપરાધની લાગણી દૂર કરવા, બધાથી ઉપર, તેને માન્યતાપૂર્વક અને શબ્દોમાં વ્યક્ત કરવા જોઈએ. પરંતુ આ એકલા પૂરતું નથી. આપણે એ સમજવું જોઈએ કે આપણે બીજાના કમનસીબી માટે જવાબદાર નથી. જ્યારે આપણે શોધીએ છીએ કે આપણી દોષનો અર્થ અને અન્ય વ્યક્તિ પર અનૈચ્છિક શક્તિ એ જ સિક્કાના બે બાજુઓ છે, તો આપણે આપણા આધ્યાત્મિક સુખાકારી તરફનું પ્રથમ પગલું લઈશું, અમે બીમાર વ્યક્તિને મદદ કરવા માટે ઊર્જા મુક્ત કરીશું. " પોતાને દોષિત કરવાનું બંધ કરવા માટે, આપણે સૌ પ્રથમ આપણી સર્વશકિતમાનતાની લાગણી છોડી દેવી જોઈએ અને આપણી જવાબદારીની મર્યાદાઓને સ્પષ્ટપણે દર્શાવવી જોઈએ. તે કહેવું સહેલું છે ... આ પગલું બનાવવા માટે ખૂબ જ મુશ્કેલ છે, પરંતુ તેની સાથે અચકાવું નથી તે સારું છે. 36 વર્ષીય સ્વેત્લાનાએ કહ્યું હતું કે, "હું તુરંત જ સમજતો નહોતો કે મારી દાદીથી હું ચિડાઈ જતો નથી, પરંતુ સ્ટ્રોક પછી તે એક અલગ વ્યક્તિ બની ગઈ છે." - હું તેના ખૂબ જ અલગ, ખુશખુશાલ અને મજબૂત જાણતા હતા. હું ખરેખર તેના જરૂરી મને તેના લુપ્તતાને સ્વીકારવા અને મારી નાખુશ રોકવા માટે મને ઘણો સમય લાગ્યો. " અપરાધની લાગણી ઝેર જીવનની સક્ષમતા છે, તે ખરેખર અમારા પ્રેમભર્યા એકની નજીક રહેવાની મંજૂરી આપતું નથી. પરંતુ તે શું કહે છે? કોના વિશે, કેવી રીતે જાતને વિશે નથી? અને એવો સમય આવી ગયો છે જ્યારે તે સચ્ચાઈપૂર્વક પ્રશ્નનો જવાબ આપે છે: મારા માટે વધુ મહત્વનું શું છે - નજીકના વેદના વ્યકિત અથવા મારા અનુભવો સાથે સંબંધો? અન્ય શબ્દોમાં: શું હું ખરેખર આ વ્યક્તિને પ્રેમ કરું છું? અપરાધના જુલમી ભાવનાથી દર્દી અને તેના મિત્ર અથવા સંબંધી વચ્ચેનો એકબીજા બની શકે છે. પરંતુ ઘણા કિસ્સાઓમાં દર્દી અસાધારણ કશાકની અપેક્ષા રાખતા નથી - માત્ર જોડાણ અસ્તિત્વમાં છે તે સાચવવા માંગે છે. આ કિસ્સામાં, તે સહાનુભૂતિ વિશે છે, તેમની અપેક્ષાઓ સાંભળવાની ઇચ્છા વિશે. કોઇએ તેમની બીમારી વિશે વાત કરવા માંગે છે, તો અન્ય કોઈના વિશે વાત કરવાનું પસંદ કરે છે. આ કિસ્સામાં તે સહાનુભૂતિ સમક્ષ કરવાનો છે, તેમની અપેક્ષાઓ સાંભળો. દર્દી માટે શું સારું છે, ખરાબ શું છે, અને તમારી પોતાની સીમાઓ કેવી રીતે સ્થાપિત કરવી તે માટે એક વખત અને હલનચલન કરવાનો પ્રયાસ કરવો તે મહત્વનું નથી. નાના દૈનિક કાર્યોને ઉકેલવા માટે સ્વયંને મદદ કરવાનો શ્રેષ્ઠ માર્ગ છે. સારવારમાં પગલાવાર પગલા લેવાની યોજના બનાવો, ડૉક્ટરો સાથે પરામર્શ કરો, પ્રશ્નો પૂછો, દર્દીને મદદ માટે તમારા અલ્ગોરિધમનો જુઓ. જાતે બલિદાન વગર તમારી તાકાતની ગણતરી કરો. જ્યારે જીવન વધુ સુનિયોજિત બને છે અને એક સ્પષ્ટ દિનચર્યા રહે છે, ત્યારે તે સરળ બને છે. " અને અન્ય લોકોની મદદ ન આપશો નહીં Vadim 47 વર્ષનો છે. તેમાંના 20 તે લકવાગ્રસ્ત માતાની કાળજી લે છે "હવે, ઘણા વર્ષો પછી, હું સમજી શકું છું કે મારા પિતાના જીવન અને ખાણને અલગ રીતે વિકસાવી શક્યા હોત - મને ખબર નથી કે તે વધુ સારું કે ખરાબ છે, પરંતુ તદ્દન અલગ રીતે જો અમે મારી માતા અને અન્ય પરિવારના સભ્યોની સંભાળ રાખવામાં વધુ સક્ષમ હતા. રોગગ્રસ્ત થવાના પછી, તે સમજવું મુશ્કેલ છે કે તેની સરહદો ક્યાં છે અને પોતાનું શરુ થાય છે. અને સૌથી અગત્યનું - જ્યાં અમારી જવાબદારીની મર્યાદા સમાપ્ત થાય છે. તેમને દોરવા પોતાને કહેવું છે: તેમની જિંદગી છે, અને મારું છે. પરંતુ આનો અર્થ એ નથી કે નજીકના એકને નકારવામાં આવશે, તે માત્ર ત્યારે જ સમજવામાં મદદ કરે છે કે અમારા જીવનના આંતરછેદના બિંદુ ક્યાં છે

મહેનતાણું લો

જે વ્યક્તિને અમે સારી લાવીએ છીએ તે વ્યક્તિ સાથે યોગ્ય સંબંધ સ્થાપિત કરવા, જે અમે કાળજી રાખીએ છીએ, તે જરૂરી છે કે આ સારા આપણા માટે આશીર્વાદ બની જાય. અને આ સૂચવે છે કે મદદ કરનાર વ્યક્તિ માટે અમુક પુરસ્કાર હોવો જોઈએ. જેના માટે તેમણે સંભાળ લીધી હતી તેની સાથે સંબંધ જાળવી રાખવામાં આ મદદ કરે છે. નહિંતર, મદદ બલિદાન માં ચાલુ અને બલિદાનની મૂડ હંમેશા આક્રમકતા અને અસહિષ્ણુતા પેદા કરે છે. ઘણા લોકોને ખબર નથી કે તેમના મૃત્યુના એક વર્ષ પહેલાં એલેકઝાન્ડર પુશકીન મૃત્યુ પામવાના માતા હોપ હેનીબ્લની સંભાળ લેવા ગામમાં જતા હતા. તેમના મૃત્યુ પછી, તેમણે લખ્યું હતું કે આ "ટૂંકા સમયમાં હું માતાના માયાને માણ્યો હતો, જેમને હું ત્યાં સુધી જાણતો ન હતો ...". તેમના મૃત્યુ પહેલાં, માતાએ તેમને પ્રેમ કરવા માટે પૂરતી ન હોવા બદલ માફી માટે પુત્રને પૂછ્યું. જ્યારે આપણે આ મુશ્કેલ પાથ પર કોઈ પ્રિય વ્યક્તિ સાથે જોડવાનું નક્કી કરીએ છીએ, ત્યારે તે સમજવું અગત્યનું છે કે અમે લાંબા ગાળાની જવાબદારી ધારી રહ્યા છીએ. આ એક મોટું કામ છે જે મહિનાઓ સુધી ચાલે છે, અને વર્ષો પણ. થાક, ભાવનાત્મક થાકને નમાવવું નહીં, કોઈ સગાં અથવા મિત્રને મદદ કરવા માટે, તે સ્પષ્ટપણે સમજવું જરૂરી છે કે પોતાને માટે મૂલ્યવાન શું છે, અમે દર્દી સાથે વાતચીત કરતા રહીએ છીએ. આ એલેક્સીના પરિવારમાં થયું છે, જ્યાં દાદી, જે ક્ષણિક કેન્સરથી બીમાર હતો, એક જ દિવસમાં તેના બધા સંબંધીઓને એકસાથે સંગઠિત કર્યા હતા, અને તેમને અગાઉના મતભેદ વિશે ભૂલી જવાની ફરજ પડી હતી. અમને સમજાયું કે આપણા માટે સૌથી મહત્વની વસ્તુ તેના જીવનના છેલ્લા મહિનાઓને ખુશ બનાવશે. અને તેના માટે હંમેશા સુખનો એક માપદંડ હતો - આખું કુટુંબ એક સાથે હતું.