બે કહે છે - ત્રીજી વાત નથી કરતો?
માબાપને સમજવું જરૂરી છે કે તકરાર એ બાળકને ઉગાડવાની અનિવાર્ય તબક્કા છે, કારણ કે સ્વતંત્ર રીતે બહાર કાઢવામાં આવે છે, તે અન્ય લોકોની લાગણીઓને વધુ સારી રીતે સમજવા અને અનુભવવાનું શીખે છે, સમાધાન કરવા માટે. જ્યારે પ્રથમ ઝઘડા થાય છે, ત્યારે તમારે બાળક સાથે સ્વસ્થતાપૂર્વક અને નિશ્ચિતપણે વર્તન કરવાની જરૂર છે. જો બાળક અન્ય નાનો ટુકડો બટકું નહીં, રમકડું દૂર કરે છે, કરડવાથી, આ ક્રિયાને તરત જ રોકવું વધુ સારું છે, પરિસ્થિતિને વધારે તીવ્ર બનવાની મંજૂરી આપવી નહીં. ત્રણ વર્ષની ઉંમરના બાળકોને પોતાના પર વિવાદનું નિરાકરણ કરવાની તક આપવામાં આવી શકે છે, આનાથી તેઓ સંઘર્ષના રિઝોલ્યૂશનમાં અમૂલ્ય અનુભવ મેળવી શકશે. અલબત્ત, એક વયસ્કએ આ પ્રક્રિયાને સ્વાભાવિકપણે નિયંત્રિત કરવી જોઈએ જો તમને લાગે કે જુસ્સો ગરમી રહ્યા છે, અને નાના "યોદ્ધાઓ" એક લડાઈમાં દોડાવે માટે તૈયાર છે, તમે દરમિયાનગીરી કરવાની જરૂર છે. આ કિસ્સામાં, તમારે અન્ય બાળકને મારવાની તક આપતાં, ગુનેગારને હાથ પકડી લેવાનો સમય હોવો જરૂરી છે. તીવ્ર "તમે કરી શકતા નથી!" સાથે તમારી ક્રિયાઓનો બેકઅપ લેવાનું ધ્યાન રાખો જે બાળકો માતાપિતાના આક્રમક વર્તણૂકના નકારાત્મક વલણનો ભૂતકાળનો અનુભવ ધરાવે છે, તેઓ પુખ્ત વયના લોકોનો રોકી શકે છે. બાળકોને દૂર ન લો, તેના બદલે તમારા હાથમાં બેસાડો અને એમ કહો કે તમે તેમને લડશે નહીં, પરંતુ તેઓ શું થઈ રહ્યું છે તે વિશે વાત કરી શકે છે. કોણ પ્રથમ શરૂ થયું અને બાળકોને શાંત થયા ત્યાં સુધી ખરેખર શું થયું તે શોધવાનો પ્રયત્ન કરશો નહીં. રમકડું લો કે જે ઝઘડાનું કારણ બને છે અને તે બંનેને સમજાવે છે કે જ્યારે તમે સ્વસ્થતાપૂર્વક એકબીજા સાથે વાત કરી શકો છો ત્યારે તમે તેને પાછા આપો છો. જ્યારે બાળકો શાંત થાય છે, ત્યારે તેમને શું થયું તે અંગે ચર્ચા કરવા માટે પૂછો. બાળકોને પુખ્ત વયના વલણ શાંત અને આદર હોવો જોઈએ. યાદ રાખો, આ પરિસ્થિતિમાં તમે એક અનિવાર્ય મદદનીશ છો, કડક ન્યાયાધીશ નથી! બાળકોના સંઘર્ષો "razrulivat" અને તેમને ઉકેલવા માટેની રીતો જોઈએ તે તમારે છે. જો "ડેબ્રિફિંગ" પ્રક્રિયામાં બાળકો પુરાવાઓને તેમના નિવેદનોને સંબોધિત કરે છે, તો તેમને તે સમજાવવાની જરૂર છે કે તેમને તેમની વચ્ચે પરિસ્થિતિ અંગે ચર્ચા કરવી જોઈએ. ઉદાહરણ તરીકે: "કૃપા કરીને મને કહો, તે મારા માટે નથી, પરંતુ મીશા માટે, શું તે સારું છે?" સંબંધો સ્થાપિત કરવાની પ્રક્રિયામાં બાળકોને સંલગ્ન કરવું, તે શોધવાનો પ્રયત્ન કરે છે કે કઈ, શું ઝઘડાનું કારણ બને છે, અને તે પણ સમજાવે છે કે કેવી રીતે સંઘર્ષને શાંતિપૂર્ણ રીતે ઉકેલવા શક્ય છે. બાળકોએ ચર્ચામાં સક્રિય ભાગ લેવો જોઈએ, પોતાના સોલ્યુશન્સ ઓફર કરે છે. પરંતુ તેમાંથી એકના અધિકારોનું ઉલ્લંઘન કરતી નથી. આ પ્રકારની ચર્ચાથી સાથીઓની સાથે સંબંધો બાંધવા માટે કુશળતા પ્રાપ્ત કરવામાં મદદ મળે છે, આત્મવિશ્વાસ આપે છે અને બીજા વ્યક્તિની લાગણીઓ અને ઇચ્છાઓને સમજવા અને સમજવામાં શીખવે છે. ચર્ચા પછી, દરેકને સ્વીકાર્ય સાધારણ ઉકેલ અપનાવવામાં આવે છે. બહારના થાકેલા સંઘર્ષને જોવાનું અને તે કેવી રીતે ટાળી શકાય તે અંગે ચર્ચા કરવી સારું છે. નિષ્કર્ષમાં, તેમની પ્રવૃત્તિઓ માટે બાળકોને વખાણ અને સમર્થન આપવાનું ભૂલશો નહીં, દરેક દરખાસ્તની કિંમતને પ્રકાશિત કરો આનાથી બાળકોને પરિસ્થિતિના શાંતિપૂર્ણ રીઝોલ્યુશનમાં તેમના યોગદાનનો ખ્યાલ કરવામાં મદદ મળશે. રમકડાં બદલવા બાળકોને શીખવો, આ સંઘર્ષો ટાળશે અને છેવટે સંયુક્ત રમતની કિંમત સમજવા શીખશે.
જો કેસ ડ્રેગનમાં આવે છે ...
મોટેભાગે તે એવા પરિવારમાં જોવા મળે છે કે જ્યાં નાના બાળકો સાથેના બે બાળકોનો તફાવત વધી રહ્યો છે. આ કિસ્સામાં, પુખ્ત વયના વ્યક્તિએ જ્યારે "બધું પહેલેથી જ થયું છે." આમ છતાં, બાળકને બતાવવાની આવશ્યકતા છે કે આવી વર્તણૂક અસ્વીકાર્ય છે. દુરુપયોગકર્તા અને સહાનુભૂતિપૂર્વકના ભોગ બનનાર વ્યકિતઓ વિશે સીધા શબ્દો સમજવા માટે મદદ કરે છે કે જેણે આ રીતે વર્તે છે તે શું ખોવાઈ રહ્યું છે. બે બાબતો અહીં પણ મહત્વપૂર્ણ છે: પ્રથમ, તમારા શબ્દો બાળકના વ્યક્તિત્વ (ન તો "તમે એક ફાઇટર છો!" અને "તમે ખરાબ કર્યું!") નકારાત્મક વર્તણૂક તરફ નિર્દેશિત થવું જોઈએ, અને બીજું, સામાન્ય સમયમાં " ગુનેગાર "એ જ ધ્યાન અને માતાપિતાના સહભાગિતાનો આનંદ લેવો જોઈએ. બાળકને માફી ન આપો, તેણે પોતે આ નિર્ણય પર આવવું જોઈએ. તમે "શાંત ખૂણે" સ્વાગતનો ઉપયોગ કરી શકો છો - એક ખૂણામાં અથવા અન્ય રૂમમાં બાળકને શાંત કરવા માટે મોકલો, પરંતુ "લિંક" બેથી પાંચ મિનિટ કરતાં વધુ સમય સુધી રહે નહીં. મારે કહેવું જોઇએ કે આ પદ્ધતિ નાના બાળકો માટે કામ કરતી નથી, તેઓ તેમના ખત અને દૂર વચ્ચેના લોજિકલ જોડાણને સમજી શકતા નથી. આ કિસ્સામાં, બાળકની આંખો પર સખત દેખાવ કરવો અને તેના હાથને ચુસ્ત રાખવો તે વધુ સારું છે, કહે છે: "તમે લડતા નથી!" અથવા "તમે ડંખ કરી શકતા નથી!" સમગ્ર દિવસ માટે સજા ન ખેંચો અને નૈતિકતા વાંચવાની અને લાંબા સમય સુધી બાળકને દોષિત ન કરો, આ સ્થિતિમાં બાળક તમે તેને શું કહી રહ્યા છો તે સમજી શકતા નથી. સૌથી વધુ સ્વીકાર્ય ક્રિયા તરફ તમારા નકારાત્મક વલણ વ્યક્ત અને શક્ય તેટલી વહેલી તકે આ અપ્રિય ઘટના સમાપ્ત કરવા માટે છે. એક નારાજ બાળકને આક્રમક પ્રતિભાવમાં ઉશ્કેરવાનો પણ અસ્વીકાર્ય છે: "જાઓ અને આપો!" આ શબ્દોને બાળક દ્વારા "ઉપયોગ માટે સૂચનો" તરીકે અને સંઘર્ષોને ઉકેલવા માટેનો એકમાત્ર યોગ્ય માર્ગ તરીકે સમજાવી શકાય છે. બાળકો વિરુદ્ધ ધમકીઓ અને આક્રમક કાર્યોનો ઉપયોગ કરશો નહીં, તે માત્ર એટલું જ મંતવ્યમાં તેની પુષ્ટિ કરશે કે જે વ્યક્તિ શારીરિક રૂપે મજબૂત છે તે સાચું છે. એ પણ યાદ રાખો કે, એક નિયમ તરીકે, બંને બાળકો આ સંઘર્ષ માટે જવાબદાર છે. તેથી, જો કોઈ ઉચ્ચારણ "ઇજાગ્રસ્ત પક્ષ" ન હોય તો બંને બાળકોના જુદા જુદા રૂમમાં વહેંચવું વધુ સારું છે, જેમણે આ ક્રિયાને આ શબ્દો સાથે ટેકો આપ્યો: "જો તમે શાંતિથી રમી ન શકો અને ઝગડો ન કરો, તો અલગથી રમશો". બાળકોની તકરારમાં પક્ષો અને તેમને ઉકેલવા માટેના માર્ગો ન લો. વિવાદાસ્પદ પરિસ્થિતિમાં, બંને બાળકોને ઇજાગ્રસ્ત અને નુકસાન પહોંચાડે છે અને સમાનરૂપે તમારી સહાનુભૂતિની જરૂર છે. એક નિયમ તરીકે, બાળકો ઝડપથી ઝઘડાની વિશે ભૂલી જાય છે થોડા સમય માટે એકલા રહ્યા અને શાંત થયા પછી, તેઓ એકબીજાને ચૂકી જવાનું શરૂ કરે છે.
સેનિયર અને નજીન - દરેક દરેક સત્ય
જો તમે જોયું કે નાનામાં મોટો બાળક બાળક તકરારમાં સૌથી અસરગ્રસ્ત પક્ષ છે, તો વડીલને સજા કરવા માટે દોડાવશો નહીં. મોટાભાગે નાના બાળક શાબ્દિક રીતે "વડીલને" લાવે છે, તેને લડવા માટે ઉશ્કેરે છે, કારણ કે તે નાનો છે અને માતાપિતા તેમને વડીલ કરતાં વધુ દિલગીરી કરશે. આ અમુક અંશે મેનીપ્યુલેશન છે.
આ કિસ્સામાં વૃદ્ધ બાળકને સમજાવવું જોઈએ કે યુવાન પોતાની લાગણીઓ અને તેના વર્તનને નિયંત્રિત કરવાનું પસંદ કરે છે. તેથી, વયોવૃદ્ધે આ ઉશ્કેરણીઓનો ભોગ બનવાનો પ્રયાસ કરવાની જરૂર નથી. વયસ્ક બાળકને નાનીની હાજરીમાં સજા ન કરવાનું અને સજા ન કરવી તે પણ સારું છે, પરંતુ તેની સાથે સંઘર્ષના સારને સમજો. જ્યારે નાના બાળક દેખાય ત્યારે જૂની બાળક આપોઆપ "મોટી" બની જાય છે પરંતુ તે માફ કરવા અને નમ્ર હોવું જરૂરી નથી! નાની વયના વડીલના અવાજની નોંધમાં નોંધણી આપણી પોતાની સારવાર અને આપણા પોતાનાં બાળકો પ્રત્યેનો અભિગમ છે. વૃદ્ધો સ્વેચ્છાએ માતાપિતાના અશિષ્ટ ઉચ્ચારણોને અનુસરતા હોય છે અથવા નાની વયના સંબંધમાં બળ ઉપયોગ કરે છે. તેથી, માતાપિતા બાળકોને સત્તા અને બળ લાગુ કરવા માટે અસ્વીકાર્ય છે. દરેક અન્ય તરફના બાળકોના હકારાત્મક પાસાં પર ભાર મૂકવાનો પ્રયાસ કરો. મોટેભાગે વૃદ્ધ બાળકને યુવાનને મદદ કરવા માટે પૂછો, તેને કંઈક નવું શીખવો. ખાતરી કરો કે તે નાના અવાજ પર તેના અવાજ ઉઠાવતો નથી. પરંતુ તેને બારીમાં ન ફેરવો! ફક્ત તેમના બાળકો સાથેની ગુપ્ત વાતચીતમાં અને એક વ્યક્તિ તરીકેની દરેકની સંપૂર્ણ સ્વીકૃતિમાં, અમે બાળકોનાં આત્માઓને ભાઈ અથવા બહેન માટે સમજી અને આદરમાં મૂકી શકીએ છીએ.
આજે શા માટે તે હાનિકારક છે?
ક્યારેક માબાપ ધારણામાં ખોવાઈ જાય છે, શા માટે બાળક શરૂઆતથી ખીલે છે, સાંભળતું નથી, અન્ય બાળકો તરફ આક્રમક વર્તે છે. આ કારણ તેમના અનુભવોમાં હોઈ શકે છે, કારણ કે કુટુંબ બધા શાંત નથી તે સમજી શકતા નથી કે શા માટે પુખ્ત એકબીજા પર ચીસો કરે છે અથવા શા માટે પોપ બારણું સ્લેમ કરે છે, અને મારી માતા રડે છે? સંચિત તણાવ અને અસ્વસ્થતા, નાના બાળકો અન્ય બાળકોને લાવે છે: તેઓ તેને ખીજવવું અને "દોષિત" બનવાનું શરૂ કરે છે કારણ કે બાળક ખૂબ ખરાબ છે. તે તેને શબ્દોમાં મૂકી શકતા નથી, તેથી તેના ગભરાટમાં સંઘર્ષમાં વિખેરી નાખે છે, નકારાત્મક લાગણીઓનો નિકાલ મેળવવામાં આવે છે, બાળકના આત્મામાં સંચિત થાય છે. એક નિયમ તરીકે, આવા ઝઘડાઓ અને લડત પછી બાળક તેના અત્યંત આક્રમક વર્તન માટે ચોક્કસ કારણો સમજાવી શકતા નથી. વળી, બાળકો પણ વયસ્કોનું ધ્યાન આકર્ષિત કરવા માટે સંઘર્ષનો ઉપયોગ કરી શકે છે, અને અર્ધજાગૃતપણે તેનો ઉપયોગ તેમના માતાપિતા પાસેથી કંઇપણ મેળવવા માટે કરી શકે છે. કદાચ બાળક તમારું ધ્યાન અને કાળજી ન ધરાવતું હોય આ બાળક અન્ય બાળકોને સંઘર્ષમાં ઉશ્કેરે છે, પરિસ્થિતિને એક લડતમાં લાવે છે, પરંતુ, એક રિફ્રીંગ મેળવતા, તેની માતાને ફરિયાદ કરવા માટે ચાલે છે હવે તે "ન્યાયી રીતે રુદન કરી શકે છે" અને મારી માતા ચોક્કસપણે તેમને દિલગીરી કરશે, તેમને દુઃખ કરશે. તે પછી તે નીચે શાંત. વિચારો, કદાચ તમારા બાળક ઇચ્છે કે તમે તેમની સાથે વધુ સમય પસાર કરો, તમારી સાથે વધુ ભાવનાત્મક સંપર્કની જરૂર છે? જો કોઈ બાળકને ઘણી વખત ટીકા અને ઘર પર ઠપકો આપવામાં આવે છે, તો તે અન્ય બાળકોમાં તેના રોષ અને ચીડને પણ છીનવી શકે છે. તેનાથી વિપરીત, જો બાળકને વધુ પડતો સંભાળ અને પ્રશંસા કરવામાં આવે છે, તો તે પોતાના પરિવારમાં "પૃથ્વીની નાભિ" છે, જેની ઇચ્છા તરત જ પરિપૂર્ણ થાય છે, તે તેના સાથીઓની સમજી શકતો નથી. છેવટે, તે તેના બધા જ લોકોની સમાન વર્તણૂકની અપેક્ષા રાખે છે, પરંતુ કુદરતી રીતે, તે તેને પ્રાપ્ત નથી કરતો. પછી, બાળક જે ઇચ્છે છે તે હાંસલ કરવાનું શરૂ કરે છે, સતત સંઘર્ષો અને ઝઘડાઓને ઉશ્કેરે છે. તેથી, બાળકને અસરકારક સંદેશાવ્યવહાર કરવાની કુશળતા શીખવવાનો પ્રયાસ કરતા, તેના પોતાના પરિવારમાં શું બદલાવવું જોઇએ, બાળક પ્રત્યેનું વર્તન અને વલણ, તે વિશે વિચારો. હું નોંધવું છે કે બાળકોના ઝઘડા તમારું ધ્યાન આપે છે! યોગ્ય હસ્તક્ષેપ અને સમાધાન શોધવામાં મદદ એ ગેરંટી છે કે શાળાનાં યુગથી મોટાભાગના કિસ્સામાં તમારું બાળક તકરારમાંથી સ્વતંત્ર રીતે કેવી રીતે શોધવું તે શીખશે. અને જો તમને તમારી મદદની જરૂર હોય તો બાળક હંમેશા પ્રેમાળ, સચેત અને દેખભાળ માતા-પિતાના વિશ્વાસપાત્ર અને મજબૂત ખભા અનુભવે છે.
વ્યાવસાયિકોની સલાહ
શું તમે બાલિશ ઝઘડાઓ અને સંઘર્ષોથી થાકી ગયા છો? પુખ્ત વયના અને બાળકો બંનેને ધીરજની જરૂર છે, સમાધાન શોધવાનું શીખવો અને સંઘર્ષના રીઝોલ્યુશનની અસરકારક પદ્ધતિઓ યાદ કરવાનો પ્રયાસ કરો.
• તમારા બાળક સાથેના નકારાત્મક વર્તણૂક વિશે અન્ય પુખ્ત વ્યકિતઓ સાથે ચર્ચા અથવા ફરિયાદ ના કરો તેને મંતવ્યમાં પુષ્ટિ મળી શકે છે કે કશું બદલી શકાતું નથી અને તકરાર અનિવાર્ય છે.
• તાજેતરના ઝઘડાઓ અને સંઘર્ષો વિશે ફરી એકવાર બાળકને યાદ અપાવવાનો પ્રયાસ કરો, જેથી તે પ્રતિકૂળ મૂડમાં સમાયોજિત ન થાય.
• તમારા બાળકના લાગણીઓ અને અન્ય બાળકોની લાગણીઓ પર ધ્યાન આપો, તેઓ મૂડમાં શું છે, તેઓ શું કરી રહ્યા છે ઉદાહરણ તરીકે: "જુઓ વોલ્યુએડા કેવી રીતે નિર્માલ્ય છે, કદાચ હવે તે કંઈકથી ખુશ નથી. તેના મૂડ વધુ સારું થાય છે ત્યારે ચાલો તેની સાથે રમવા દો. પરંતુ લેનોચકા સ્મિત કરે છે, તેની સાથે રમે છે! "બોર્ડ ગેમ" એબીસી ઓફ એગિંટેન્સ "ખરીદવું સારું છે. તે બાળકને ચહેરાના અભિવ્યક્તિઓથી લાગણીઓને અલગ પાડવામાં મદદ કરશે, જે અન્ય બાળકોની મનોસ્થિતિ અને સ્થિતિની વધુ સારી સમજણમાં ફાળો આપે છે.
• અસરકારક સંદેશાવ્યવહારનું ઉદાહરણ નિદર્શન કરો. ઘરમાં બાળક સાથે વિરોધાભાસ ન કરો, શપથ ન કરો અને બાળક સાથે ઝઘડશો નહીં, જો પરિસ્થિતિ સંઘર્ષની ધાર પર હોય તો વિરામ ટકાવી રાખવા પ્રયાસ કરો.
• રમકડાને કારણે સંઘર્ષને ઉકેલવાના એક અસરકારક માર્ગ તેના "સમય-આધારિત" ઉપયોગ હોઇ શકે છે. એ સમજવા માટે મદદ કરો કે એક જ સમયે બે બાળકો માટે એક રમકડું હોવું અશક્ય છે, જો વસ્તુ એક જ છે. તમે એક સફરજનના બે છિદ્રને વિભાજીત કરી શકો છો, પરંતુ તમે રમકડું વિભાજિત કરી શકતા નથી. બધા પછી, પછી તે રમવા માટે અયોગ્ય હશે! "પ્રાધાન્યતા" બાળકોને ધીરજ અને સમાધાન શોધવા માટેની ક્ષમતા શીખવશે.
• તણાવને મુક્ત કરવા માટેની રમતો અને સંચિત નકારાત્મક લાગણીઓ સંઘર્ષ બાળકો માટે ખૂબ જ યોગ્ય છે. તેમને શાંત કરવા માટે, તમે છૂટછાટના તત્વો, મનો-જિમ્નેસ્ટિક્સ અને પાણી અને રેતી સાથે રમી શકો છો.
• બાળકોને ફરિયાદ કરવાની મંજૂરી આપો (પરંતુ કોઈ પણ કેસમાં તેઓ ફરિયાદ કરે નહીં), જો તે ઝઘડાની પહેલા થાય તો. પરિસ્થિતિઓને લડત વગર, પુખ્ત વયના લોકો પાસેથી મદદ માટે પૂછો અને પૂછો.
• તમારા બાળકના સંઘર્ષનું સાચું કારણ શું છે તે સ્વસ્થતાથી વિશ્લેષણ કરવાનો પ્રયાસ કરો. આ બાળક મનોવિજ્ઞાની સાથે મળીને સુધારણાના અસરકારક રીતો શોધવા માટે મદદ કરશે.