તેમાંથી એક સામાન્ય રીતે તેમના માતાપિતા સાથે રહે છે, લગભગ તેમના જીવનના બે ભાગો વચ્ચેનો તફાવત અનુભવ્યા વિના: લગ્ન પહેલાં અને પછી. બીજું, જે તેના માટે નવા પરિવારમાં આવ્યા હતા, તદ્દન અસુવિધા, તેમજ મનોવૈજ્ઞાનિક અગવડતાને ભોગ બન્યા છે.
તે કોઈ અકસ્માત નથી કે જે આવા પરિસ્થિતિઓમાં તકરાર કરે છે સામાન્ય રીતે પુત્રી અને સાસુ, જમાઈ અને સાસુ વચ્ચે જન્મી છે. જો કે, તમારે આગળ વધવાની જરૂર નથી, માબાપ સાથે રહેવાનું મુખ્ય ફાયદા અને ગેરલાભો છે, તકરારના સૌથી લોકપ્રિય કારણો શું છે, તેમને દૂર કરવા માટે શું કરવું, અને સાથે કેવી રીતે જીવવું તે જાણવા દો. માતાપિતા આ લેખ માત્ર નવવધિયાઓ માટે જ નહીં, પણ તેમના માતા-પિતા માટે પણ ઉપયોગી છે કે જેઓ તેમના બાળકોનું જીવન શક્ય તેટલી આનંદપ્રદ અને સરળ બનાવવા માંગે છે.
માતાપિતા સાથે સહવાસના મુખ્ય લાભો અને ગેરલાભો.
તેમ છતાં વિચિત્ર તે ધ્વનિ કરી શકે છે, પ્રેક્ટિસ કહે છે કે માતાપિતા સાથેના જીવનની કેટલીક વિચિત્રતા આંતરવૈયક્તિક સંબંધોના વિકાસમાં હકારાત્મક અને નકારાત્મક પરિબળ હોઇ શકે છે. ચાલો હવે મુખ્ય બિંદુઓ, તેમની તરફેણમાં અને તેમની વિરુદ્ધ તકરારની દલીલોને ધ્યાનમાં લઈએ.
- તેમના માતાપિતા સાથે રહેવું, યુવાન દંપતિ અંશતઃ અથવા સંપૂર્ણપણે તેમની સામગ્રી અને નાણાકીય સુરક્ષા પર રહે છે. પતિ-પત્ની પૈકી એકના માતા-પિતા, આદતની બહાર, તેમની પુત્રી (અથવા પુત્ર) ને ટેકો આપવાનું ચાલુ રાખે છે. નવા વેગીલીઓને એક અલગ એપાર્ટમેન્ટ ભાડે રાખવા, પરિસ્થિતિને સુશોભિત કરવા, ઘરેલુ ઉપકરણો ખરીદવા માટે નાણાં ખર્ચવાની જરૂર નથી. આ એપાર્ટમેન્ટ, વેકેશન અને અન્ય મનોરંજન માટે વધુ નાણાં એકત્ર કરવાની એક અનન્ય તક આપે છે. પરંતુ આવા સંજોગોમાં ફક્ત સુપ્રીમ દંપતિની વાસ્તવિક નિર્ભરતા તરફ દોરી જશે, તેમના પરિવારના અંદાજપત્રની યોજનાના વિવિધ પાસાઓમાં તેમની સ્વાયત્તતાની અપૂરતી અભાવ હશે.
- બે જુદા જુદા પરિવારોના સામાન્ય જીવનમાં ઘણી સમસ્યારૂપ પરિસ્થિતિઓ અને વિવાદાસ્પદ મુદ્દાઓમાં પરસ્પર સહાય અને પરસ્પર સહાયની ખાતરી કરી શકાય છે , જેમાં બાળકોની શિક્ષણ, ઘરની સંભાળ રાખવાની, ઘરની સમસ્યાઓનું નિરાકરણ સામેલ છે. અલબત્ત, ઘણા લોકો કોઈની સાથે તેમની સમસ્યાઓ શેર કરવા માટે ના પાડી દેશે. અન્ય લોકોની ચિંતાઓ પ્રત્યે સંવેદનશીલતા, પરોપકારી, બંને પરિવારોના સંબંધને મજબૂત બનાવશે. જો કે, તે કંઇ માટે નથી કે પરિચિત શબ્દસમૂહ "એક રસોડામાં બે જુદા જુદા ગૃહિણીઓ એકસાથે ભેગા નહીં થાય" કંઇ માટે નથી. સાસુ ગમે ન ગમતી હોય, કારણ કે તેની સાસુ પોતાના પ્યારું બાળક સાથે નર્સિંગ છે, તેના સસરા એક ટીવીથી સંતુષ્ટ નથી જે તેના જમાઈ દ્વારા જીર્ણોદ્ધાર કરવામાં આવે છે - અને પારસ્પરિક સહાયની લાગણીની કલ્પના થતી નથી!
- માબાપ, પહેલેથી પુખ્ત વયસ્કો અને અનુભવી લોકો તાજગીવાળા અને અસરકારક સલાહ સાથે મદદ કરી શકે છે, તે તરત જ પ્રોમ્પ્ટ કરે છે અને સફળતાપૂર્વક જમણી "ચેનલ" ને મોકલે છે. તે માત્ર ત્યારે જ સુંદર છે જ્યારે એક યુવાન દંપતિને ખરેખર તેમના માતાપિતા પાસેથી સારી સલાહની જરૂર હોય છે અને જ્યારે તે એક હિતકારી અને તમામ સ્પષ્ટ સ્વરૂપમાં પ્રસ્તુત થાય છે. ભલામણ દ્વારા સંપૂર્ણપણે અલગ પ્રતિક્રિયા થઇ શકે છે, જે સુવ્યવસ્થિત સ્વરમાં આપવામાં આવી હતી. ઘુસણખોરી સૂચનોમાં ઘણાં બધાં સલાહમાંથી, જ્યારે, શું કરવું અને કેવી રીતે કરવું, યુવાન દંપતિએ માત્ર ઇન્કાર કરવાનો અને મોટા ભાગે - માત્ર તેમને અવગણવા અને તે પોતાની રીત કાર્ય કરે છે.
- ઉમદા અને લગભગ આદર્શ પેરેંટલ સંબંધોનું સારું ઉદાહરણ યુવા પત્નીઓને માટે ઉપયોગી અને જરૂરી બની શકે છે. તે સ્પષ્ટ છે, માત્ર જો માતાપિતા મજબૂત અને સુખદ લગ્ન છે, જે મ્યુચ્યુઅલ આદર અને પરસ્પર સમજણ પર આધારિત છે. અંતમાં, વિરોધાભાસી માતાપિતા, જેમનું લગ્ન સાંધામાં છલકાતું હોય છે, તે યુવાન કુટુંબમાં નવા ઊભરતા સંબંધો પર અપ્રિય છાપ લાદશે.
- પેરેંટલ કેર અને કેર કેટલાક માતાપિતા જે તેમના પ્રિય બાળકની કાળજી લેવા માટે ઉપયોગમાં લેવાય છે, તેઓ પાંખ અને તેના આત્મા સાથીની નીચે ટેવ બહાર કાઢે છે. પહેલીવાર અતિશય કાળજી પણ પુખ્ત બાળકોને ખુશ કરી શકે છે, પરંતુ સમય જતાં તેઓ વધુને વધુ જુલમ કરશે વધુમાં, એક સમાન અભિગમ યુવા પત્નીઓને વચ્ચે અનિશ્ચિતપણે વિકાસ કરશે, સ્વતંત્ર નિર્ણયો લેવાની અસમર્થતા અને પોતાના અભિપ્રાયનો સંપૂર્ણ અભાવ
- રજાઓ દરમિયાન અને બાકીના સમય દરમિયાન માતા-પિતા સાથે સ્વાભાવિક સંદેશાવ્યવહાર , રસની એકતા, બંને પક્ષો માટે સંબંધિત અને રસપ્રદ વિષયોની ઉપલબ્ધતાના આધારે સુખદ સંતોષ લાવશે . સંદેશાવ્યવહાર સ્થાપિત કરવાની અસમર્થતા, સંદેશાવ્યવહારનો તફાવત માત્ર નવી વધારાની સમસ્યાઓ જ બનાવશે અને પરિસ્થિતિને વધુ તીવ્ર બનાવશે.
તકરારના ઉદભવના મુખ્ય કારણો.
યુવાન દંપતી તેમના માતાપિતા સાથે રહે છે, તે મુશ્કેલ છે, તેથી અનિવાર્યપણે ત્યાં વિવિધ સંઘર્ષો હશે, જેનો એક સાથે નિર્ણય કરવો પડશે. માતાપિતા સાથે તકરારની રચનાના કારણો ખૂબ જ અલગ હોઈ શકે છે. જો કે, એક નિયમ તરીકે, તેઓ ફક્ત "અજાણી વ્યક્તિ" અથવા પરિવારના નવા સભ્યના દેખાવ દ્વારા મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં એકતામાં રહે છે. હવે અમે આ કારણોનું મુખ્ય વિચારણા કરીશું, જેથી વૈશ્વિક રીતે વાત કરી શકીએ.
- વિષયવસ્તુ અણગમો , અથવા "હું મારા પ્રિય પુત્રી માટે આનો કોઈ પતિ નથી માગતો!" લગ્ન પહેલાં વિકસાવવામાં આવેલા સસરા અથવા સસરા તરફના નકારાત્મક અથવા પ્રતિકૂળ વલણ માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેના સંઘર્ષના ઉદભવના મુખ્ય કારણોમાંનું એક છે. તે કોઈ પણ હેતુઓ દ્વારા વ્યાખ્યાયિત કરી શકાય છે અને તેનો અભિવ્યક્તિનો એક અલગ સ્તર છે: છુપાવાથી પ્રતિકૂળ છે. અલબત્ત, આ કિસ્સામાં એક યુવાન વિવાહિત યુગલ મનોવૈજ્ઞાનિક દમન લાગે છે, એક તીવ્ર લાગણીશીલ તણાવ આ પરિસ્થિતિમાં સંપર્કમાં સુધારો કરવો મુશ્કેલ છે, અને ક્યારેક માત્ર અશક્ય છે
- ઘરેલુ મુશ્કેલીઓ , અથવા "તે ક્યારે બાથરૂમ છોડશે?" તે સ્પષ્ટ છે કે જ્યારે કુટુંબનો નવો સભ્ય ઊભો થાય છે, રોજિંદા જીવનમાં કેટલીક અગવડતા હશે. તે ખૂબ જ સંભવ છે કે માબાપને કેટલીક બલિદાન કરવાની જરૂર છે અને તે પહેલાંની કેટલીક વિશેષ આદતો છોડી દેવી જોઈએ. સૌથી વધુ આદિમ ઉદાહરણ: શૌચાલયમાં એક-બે કે બે કલાક સુધી બેસીને અખબાર સાથે હાથમાં લેવાની તક નહીં રહે, કારણ કે આ જમાનામાં જમાઈ કામ કરે છે, અને તે પણ "પ્યારું" સ્થળની મુલાકાત લેવા ઇચ્છનીય છે. તે સ્પષ્ટ છે કે કોઈ પણ સંજોગોમાં આવા "કનડગત" કુટુંબના સભ્યોને ખીજવશે, અને આ સમજી શકાય તેવું છે.
- વયમાં નોંધપાત્ર તફાવત , અથવા "અહીં મારી ઉંમર સુધી જીવશે, પછી તમે જોશો." પિતા અને બાળકોનો અમર પ્રશ્ન, જ્યારે વિવિધ પેઢીઓના પ્રતિનિધિઓ ફક્ત સામાન્ય ભાષા શોધી શકતા નથી. અને તેમના પ્રિય બાળકના અભિપ્રાયને કોઈક રીતે સમજવા, સ્વીકારો અને સાંભળવા મળ્યા છે, પછી પરિવારનો એક નવો સભ્ય ખાસ કરીને પ્રથમ, ખાસ કરીને મુશ્કેલ હશે.
- જુદી જુદી દિશામાં , અથવા "પરંતુ અમારું કુટુંબ આવું ક્યારેય નહીં કરશે." સામાન્ય રીતે, આવી જ સમસ્યા ઊભી થાય છે જો યુવાન લોકોના કુટુંબો વિવિધ સાંસ્કૃતિક અને બૌદ્ધિક સ્તર ધરાવે છે, વિવિધ દેશના પ્રતિનિધિઓ, જુદા જુદા ધર્મોના અનુયાયીઓ, વિવિધ જીવન અગ્રતા પર આધાર રાખે છે. રાતોરાત, "પોતાના માટે" "બહારના" ઊભું કરવું અશક્ય છે, અને મોટાભાગના કિસ્સામાં તે ફક્ત અશક્ય છે.
- પરિવારોની સામગ્રી અને નાણાંકીય સમૃદ્ધિમાં ભૌતિક તફાવત , અથવા "શા માટે આપણે દરેક વસ્તુ માટે ચૂકવણી કરવી જોઈએ?" એક પ્રકારની અને મહેનતુ સિન્ડ્રેલાની વાર્તા માત્ર પરીકથા માટે જ યોગ્ય છે. જ્યારે આવી પરિસ્થિતિ વાસ્તવિક જીવનમાં થાય છે, ત્યારે તેના તમામ સહભાગીઓને ખૂબ જ મુશ્કેલ સમય હોય છે. સામાન્ય રીતે, એક યુવાન કુટુંબ માતાપિતા સાથે સ્થિર થાય છે જે નાણાંકીય રીતે વધુ સારું હોય છે. અને પાછળથી, બાદમાં તદ્દન સ્વાભાવિક રીતે નાના ફરિયાદો અને હકીકત એ છે કે તેઓ બાળકોની કાળજી લેવી જોઈએ, સતત મદદ, અને તેમના પગ પર મૂકવા અસંતુષ્ટ ઊભી થાય છે.
તમે તમારા માતા-પિતા સાથે શાંતિપૂર્ણ રીતે કેવી રીતે જીવી શકો?
- એકબીજા સાથે વધુ વાત કરવાનો પ્રયાસ કરો
- સમસ્યાઓ ઊભી થાય તેમ ચર્ચા શરૂ કરો
- આ અથવા તે પરિસ્થિતિમાંથી એક માર્ગ શોધવા માટે એક સાથે પ્રયાસ કરો
- હંમેશાં દરેક અન્યના અભિપ્રાયોનો આદર કરો અને વિચારો.
- બાળકો તેમના માતાપિતાના અનુભવ અને ડહાપણનો આદર કરવા માટે બંધાયેલા છે, અને તેમના માતા-પિતા, બદલામાં, પૂર્ણપણે ખ્યાલ રાખવો જોઇએ કે યુવાન લોકો પહેલાથી જ પોતાના નિર્ણયો લઈ શકે છે.
- તમારા નવા સંબંધીઓને સરનામાંના સ્વરૂપને બદલવાનો પ્રયાસ કરો: "સાસુજી" ની જગ્યાએ - તમારી માતાને "પુત્રી ઈન કાયદો" ને બદલે કહેવું - તમારી દીકરીને કહેવું સારું છે.
- એકબીજા પર ક્યારેય તમારો અવાજ ઉભો ન કરો.
- અત્યંત નમ્ર, વિનયી, નિયમિતપણે સ્વાસ્થ્ય અને એકબીજાના મૂડ વિશે ચિંતા કરવાની કોશિશ કરો, સફળતાપૂર્વક નિષ્ઠાપૂર્વક આનંદ માણો અને નિષ્ફળતાઓ સાથે આદરપૂર્વક સહાનુભૂતિ આપો.
- સ્વાભાવિક સલાહ અને પરસ્પર સહાય વિશે ભૂલશો નહીં
- નકારાત્મક ઊર્જા એકઠા ન દો.
- તમારા સ્વભાવ, અથવા ખૂબ મહત્વાકાંક્ષા મધ્યસ્થી, કારણ કે - તમે તેને ગમે કે નહીં - હવે તમે સંબંધીઓ છો
એક યુવા દંપતિ માટે તેમના માતાપિતા સાથે રહેવાનું સારું છે, અથવા તો હજુ પણ અલગ જગ્યા શોધી શકાય છે?
અને હજુ સુધી, આ પ્રશ્નનો સાચો જવાબ શું છે? અલબત્ત, બધું પ્રત્યેક વ્યક્તિગત પરિવારમાંના સંબંધની વ્યક્તિગત લાક્ષણિકતાઓ પર સંપૂર્ણપણે આધાર રાખે છે. અને જો, આ લેખને કાળજીપૂર્વક વાંચ્યા પછી, તમને સમજાયું કે તમારા માતા-પિતા સાથે સહઅસ્તિત્વના વધુ સકારાત્મક કારણો હશે, તો પછી એવું લાગે છે કે એક છત હેઠળ તેમની સાથે રહેવું તમારા માટે ખૂબ સુખદ અને આરામદાયક રહેશે. જો કે, મોટા ભાગના પારિવારિક મનોવૈજ્ઞાનિકો દાવો કરે છે કે સ્વતંત્ર અને સ્વતંત્ર જીવનની શોધ કરવી શ્રેષ્ઠ છે. અગાઉ, એક યુવાન અને હજુ સુધી અનુભવી પરિવારોને મફત અને સરળ સ્વિમિંગ પર નહીં, ભવિષ્યમાં આ મુશ્કેલ જીવનમાં નોકરી શોધવાનું સરળ બનશે. આ નૈતિક આરામની ખાતરી કરશે, વધુ આત્મવિશ્વાસ, નોંધપાત્ર આત્મસન્માન વધારશે. હા, અને યાદ રાખો કે માબાપ હંમેશા તમારી મદદ કરી શકશે નહીં, અને પછીથી, તેનાથી વિપરિત, તમારે પહેલાથી જ તેમની સંભાળ રાખવી પડશે