કેવી રીતે પાપી વર્તુળ તોડી અને કેવી રીતે સરળ એક યુવાન માણસ છોડી છે? ચાલો તેને આકૃતિ!
અમે હંમેશા દરેક અન્ય સંકેતો આપીએ છીએ તેઓ આપણી વર્તણૂકને સંતુલિત કરવા માટે પણ મદદ કરે છે, તેના આધારે તે અન્ય લોકોની પસંદગી કરે છે કે નહીં. જ્યારે તમે પ્રેમમાં હોવ ત્યારે, આ સિગ્નલો "હું તમને પસંદ કરું છું", "હું તમારી સાથે રહેવા માંગુ છું". અને જ્યારે કોઈ વ્યકિત તમારા માટે અપ્રિય હોય, ત્યારે તમે તેનાથી દૂર રહેશો - "દૂર જાઓ", "હું તમને નથી ઈચ્છતો," "મને તમારી જરૂર નથી", તે હકીકતમાં, તમે આક્રમણ દર્શાવો છો. ઔચિત્યની બાબતમાં, હું કહું છું કે અમારામાંના મોટાભાગના લોકો અભાનપણે તે કામ કરે છે, વાસ્તવમાં યોગ્ય લોકોની જેમ વર્તે છે, એટલે કે, પરોક્ષ રીતે. એના પરિણામ રૂપે, મનોવૈજ્ઞાનિકોએ "સામગ્રીઓનો પ્રતિકાર" નિષ્ક્રિય આક્રમણ કહેવાય છે.
વિદાય હંમેશા મુશ્કેલ છે. પરંતુ એક વસ્તુ, જ્યારે તે તમારા વિશે કાળજી, ફેરફારો અથવા ધબકારા, અથવા તમે પણ શપથ લેવા નથી પછી અંતિમ માટે ન્યાયી લાગે છે અને એક બીજું - કંઇ માટે કશું જ બોલવું નહીં, તમે જે વ્યક્તિ સાથે થોડા વર્ષો ગાળ્યા, તેના માટે "ચાલો ભાગ" નહીં, જે તમારા જીવનનો એક ભાગ બન્યા હતા અને તમને કોઈ નુકસાન પણ ન કર્યુ ...
તે કમનસીબ છે, શું કહેવા માટે છે. કોઈક અસુવિધાજનક તે તારણ આપે છે, જો તે એટલા સારા છે, અને તમે તેને ફેંકી દો છો, તો પછી તમે ખરાબ છો? હા, જો તમે દુનિયાની ખરાબ અને સારામાં વિભાજન કરવા માટે ઉપયોગમાં લેવાય તો આ કિસ્સામાં, કોઈ વ્યક્તિ દોષી હોવી જોઈએ, અને તે તારણ આપે છે કે જો તમે તેને છોડશો તો તમે દોષિત બનો. તેથી તમે તમારા ક્રોસને વહન ન કરો. અને જો તેમને એવું જીવન અશક્ય લાગે, તો તે તમને છોડી દેવા માટે મુક્ત છે, તેવો તિરસ્કાર કરો ... અને પછી તમે યોગ્ય રીતે પ્રભામંડળ અને પાંખોનો પ્રયત્ન કરશો, અને તમે સહાનુભૂતિ ધરાવતા મિત્રો સાથે માનસિક રીતે શિંગડા અને પૂંછડી દોરશો. જે સાબિત કરવામાં આવી હતી ...
નિષ્ક્રીય આક્રમણ એવા લોકોની લાક્ષણિકતા છે કે જેઓ કોઈની પણ બાબતમાં જવાબદારી બદલવાનું પસંદ કરે છે. જે વધવા માંગતા નથી તે માટે. તેઓ બાળકો જેવા વર્તન કરે છે, તેમની લાગણીઓ સમજી શકતા નથી, તેમના શબ્દો "હું માંગો છો" અને "હું નથી ઇચ્છતો" વ્યક્ત કરી શકું છું. પરંતુ બાળકો ન કરી શકે, પરંતુ શિશુ વ્યક્તિત્વ તે ઇચ્છતા નથી. વાસ્તવમાં કૃત્યો માટેની જવાબદારી લેવી જરૂરી છે અને, કદાચ, દોષની લાગણી અનુભવવા માટે, અને તેથી, તે કરી શકે છે, અને તે પોતે જ ઉકેલશે.
જવાબદારી અને દોષનો હાથ હાથમાં જાય છે, કારણ કે તે સંબંધિત શ્રેણીઓ છે: જવાબદારી એક વિચાર છે, અપરાધ લાગણી છે, અને તેઓ એકબીજા સાથે સંબંધ ધરાવે છે. એટલે કે, પોતાની જવાબદારીની માન્યતા અનિવાર્યપણે ગુનોનો અનુભવ ઉશ્કેરે છે - અને આ સામાન્ય છે, તંદુરસ્ત અપરાધનો અનુભવ સંબંધના સંદર્ભમાં વ્યક્તિગત વિકાસ અને વિકાસ તરફ દોરી જાય છે. હા, દોષિત લાગે તેવું અપ્રાસિત છે, ખાસ કરીને જ્યારે તમને ખબર નથી કે તે એક યુવાન માણસને છોડવા કેટલું સહેલું છે કમનસીબે, કન્ઝ્યુમર સમાજની વિચારધારા વેદના અને પીડાના વિકાસલક્ષી મૂલ્યનું અવમૂલ્યન કરે છે, અને ફક્ત અગવડતા. કમર્શિયલ શો તરીકે લાઇફ, સંપૂર્ણ આનંદ હોવો જોઈએ, અને તેથી તે સ્વાભાવિક લાગે છે કે ઘણા લોકો એવી ક્રિયાઓ માટે જવાબદારી લેવા નથી માંગતા કે જેનાથી અન્ય પીડા થઈ શકે. પરંતુ શું તમે ખરેખર એમ માનો છો કે વાસ્તવિક જીવનમાં કોઈ પણને દુઃખ પહોંચવું શક્ય નથી?
પેસિવ આક્રમણ દર્શાવનારાઓની બીજી શ્રેણી એવા લોકો છે જેમને આક્રમક કહી શકાય નહીં. તેઓ ઇરાદાપૂર્વક કોઈ પણ તકરાર અને સંઘર્ષોથી દૂર રહે છે, કારણ કે આવા પરિસ્થિતિઓમાં તેઓ જાણતા નથી કે વર્તન કેવી રીતે કરવું, ગભરાટ, અજ્ઞાનપણે તેમને જીવન માટે જોખમ તરીકે જોવામાં આવે છે. તેઓ તેમના મનથી સમજે છે કે "નારાજ" બાજુ તેમને મારશે અને તેમને ખાશે તે અશક્ય છે. પરંતુ આવા વલણને બાળપણમાં મૂકવામાં આવે છે, અને બાળક માટે માતાપિતાનો ગુસ્સો, જેના પર તેનું જીવન આધાર રાખે છે, તેનો અર્થ એ છે કે સીધા શારીરિક ધમકી. અને જ્યારે કોઈ બાળક અણધાર્યા વાતાવરણમાં વધતો જાય છે, ત્યારે તે સમજતો નથી કે તે પછીના બીજા મા-બાપે માતા-પિતાના ક્રોધને કેવી રીતે ઉશ્કેરે છે, તે સંબંધોના તીવ્ર ખૂણાને બાયપાસ કરવા શીખે છે, ઘણીવાર તેના હિતોને અવગણતા શીખે છે આવા વ્યક્તિની સમસ્યાની નોંધ ન લેવા માટે, તેના પર ચર્ચા કરવા કરતાં તે સરળ છે. અને તે સમય ખેંચી લેશે, સીધા સંપર્ક ટાળશે, ડોળ કરવો કે અપ્રિય વાતચીતને ટાળવા માટે કશુંજ બનતું નથી. પઘ્ઘતિ ખૂબ જ સુસંસ્કૃત હોઈ શકે છે - સતત વિલંબથી અનંત ટુચકાઓ. જેકો, માર્ગ દ્વારા, નિષ્ક્રિય આક્રમક વર્તન એરોબેટિક્સ દર્શાવે છે: તેઓ નજીકના તોફાનના સંકેતોને ઓળખે છે અને રમૂજની મદદથી પરિસ્થિતિને ઘટાડવાની રીત શોધી કાઢે છે.
પેસિવ-આક્રમક ભાગીદાર હંમેશાં અન્ય વ્યક્તિને મૈથુન કરે છે, જેનાથી તે પોતાની લાગણીઓને ધારી શકે છે અને અગાઉથી હરાવવા માટે તેને નિષ્ફળ કરી દે છે. નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તણૂકને પસંદ કરતા લોકોમાં તે એવા લોકો છે જે ગેપને ટાળે છે, એટલા માટે નથી કારણ કે તે પોતે પીડાથી ભયભીત છે, પરંતુ કારણ કે તે તેને તેના ભાગીદાર બનવા માટે ભયભીત છે.
આવા વર્તન પહેલેથી હાનિકારક છે કારણ કે વ્યક્તિ પોતાની જિંદગીને નકારી કાઢે છે, તેની વૃદ્ધિ અને અનુભૂતિના કાર્યોને બીજામાં સ્થાનાંતરિત કરે છે: "તેને (એ) જે કરવું હોય તે કરવા દો." તેથી વ્યક્તિ તેના માટે જે મહત્વનું છે તે કરવાનું શીખશે નહીં. પરંતુ મહત્વપૂર્ણ અનુભવ મેળવવાનો ઇનકાર તેની આવશ્યકતાની રાહત આપતો નથી. જો તે પીડાદાયક તકરાર સાથે છે. અન્ય વ્યક્તિને શું લાગે છે તે માટે જવાબદારી લેવી એ મેગાલોમનિયાના એક ખાસ સ્વરૂપ છે. તે તારણ આપે છે કે આપણે અન્ય લોકોની લાગણીઓને નિયંત્રિત કરીએ છીએ અને આ સાચું નથી.
તે સમજવું જરૂરી છે કે વ્યક્તિ માટે નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તન એક મૃત અંત છે, અને આ છોકરીને ખબર નથી કે તે યુવાન માણસને છોડવું કેટલું સરળ છે. તે સંદેશાવ્યવહારને નાબૂદ કરે છે - કોઈપણ સંબંધનો ખૂબ જ આધાર. અને જ્યારે દંપતી હજી પણ છૂટી જાય છે, ત્યારે તે બે લોકોની સમસ્યાઓનો હલ નથી કરે છે: કોઇ પણ સમજી શક્યા નથી, પાઠ શીખ્યા નથી અને ભવિષ્યમાં એક જ દાંતી પર પગ મૂકવાની એક મોટી તક છે.
જ્યારે બે સંબંધોમાં મુશ્કેલીઓ આવે છે, ત્યારે તેમને ઉચ્ચારવા માટે હંમેશા ઉપયોગી છે. મેનીપ્યુલેશન પરના પ્રયત્નો માત્ર હાસ્યાસ્પદ નથી, પણ બિનઅનુભવી છે. "તેમને એમ સમજવું જોઈએ કે હું બીમાર છું" અથવા "તે સ્પષ્ટ નથી કે હું કેવી રીતે સહન કરું છું" - આ બાળક વર્તનનું એક વિશિષ્ટ મોડેલ છે, જ્યારે માતા ધારે છે કે બાળકને તેના રડતા અથવા અન્ય બિન-મૌખિક અભિવ્યક્તિઓના કારણે કંઈક પસંદ નથી. પુખ્ત જીવનમાં (બે સમાન લોકોનું સંયુક્ત જીવન) કોઈ પણ અન્ય લોકોના વિચારોને ધારે તેવું માનતો નથી, બીજા શબ્દોની બહાર સમજતો નથી. ક્યારેક તે કરી શકે છે, પરંતુ ન જોઈએ અને એટલે જ તમે જે વ્યક્તિ સાથે રહેશો તે વ્યક્તિને લાવવાનો એક માત્ર રસ્તો છે, કે તમારા સંબંધમાં એક ગંભીર સમસ્યા છે, તેની સાથે વાત કરવી. વધુમાં, મને કહેવું આવશ્યક છે, આ માત્ર ત્યારે જ કરવું જોઈએ જ્યારે તમે પોતે નિષ્ક્રિય-આક્રમક વર્તન દર્શાવશો, પણ જ્યારે તમને ખ્યાલ આવશે કે આવી વ્યૂહ તમને લાગુ પડે છે. અને, આવી વાતચીત શરૂ કરી દીધી છે, તમારા માટે શું કહેવું છે તે તમને જણાવવું અગત્યનું છે, તમને અનુકૂળ નથી, તમને ગુસ્સો પણ કરે છે - તમારા જીવનસાથીને લેબલીંગ અથવા આક્ષેપ કરતા નથી કે તમે આ રીતે અનુભવો છો અને અન્યથા નહીં. અને, અલબત્ત, સારી સમજણ માટે તમે પોતે શું કરવા તૈયાર છો તે અંગે ચર્ચા કરો. તેમ છતાં આવા વાતચીતનો ખૂબ જ હકીકત આવા ક્રિયાઓમાંનો એક હોઇ શકે છે. છેવટે, મુશ્કેલીઓની ચર્ચા એ નજીકના વ્યક્તિને તમારી ઉદાસીનતાના નિશાની નથી.
એક અર્થમાં, નિષ્ક્રિય આક્રમક વર્તન એ દિવસની નિશાની છે, કારણ કે અમે વધુને વધુ એકબીજાથી દૂર ખસેડી રહ્યા છીએ, વર્ચ્યુઅલ રિયાલિટીને પસંદ કરીએ છીએ. તમે કહો છો કે, ઇલેક્ટ્રોનિક કમ્યૂનિકેશન (ઇંટરનેટ મેસેન્જર્સ અથવા એસએમએસ-એપ દ્વારા) એ સાચી લાગણીઓ છુપાવવા માટે એક સરસ તક છે: તમારો ચહેરો દેખાતો નથી, તમે અવાજો સાંભળી શકતા નથી, અને તમે શબ્દો પર વિચાર કરી શકો છો અને તમને ગમે તેટલી વખત ફરીથી લખી શકો છો. તમે સામાન્ય રીતે, કંઈપણ સમજાવીને ઍક્સેસ ઝોનથી અદૃશ્ય થઈ શકો છો: "ઓહ, હું દિલગીર છું, મોબાઇલ ફોન વિસર્જિત કરવામાં આવ્યો હતો (" આઇસીક્યુ "પડ્યું, મેલ આવરી લીધું હતું, વગેરે.)" ખૂબ શરૂઆતમાં, જ્યારે કોઈ સંબંધ નથી, હકીકતમાં, તે, અલબત્ત, કામ કરશે: વ્યક્તિ તમને એક કે બે વાર કૉલ કરશે, અને બંધ કરશે - હકીકતમાં, તમારા પર અત્યાર સુધી પ્રકાશ ફાચર સાથે આવી નથી. પરંતુ કેટલાક લોકો આ યુક્તિનો ઉપયોગ કરે છે, પછી ભલે તે સંબંધ સંપૂર્ણપણે જુદું હોય, જેનો અર્થ છે કે તમે પહેલેથી જ એકબીજાને સમજવા માટે પૂરતી શીખ્યા છો. એટલે કે, તે તારણ આપે છે કે તેઓ સામાન્ય પેટર્ન મુજબ કાર્ય કરે છે, પોતાને વિચારવાની મુશ્કેલી આપ્યા વગર, અને અમારા સંબંધો શું ખરેખર જરૂર છે અને આ ચોક્કસ વ્યક્તિ તમારા તરફથી શું ઇચ્છે છે.
અને જો તમે ખરેખર (અને સંબંધ, અને વ્યક્તિ) તેમને ગુમાવવા નથી માંગતા, તો તમારે એ હકીકત માટે તૈયાર થવું જોઈએ કે તમારે મનોવિજ્ઞાનીની સલાહ લેવી પડશે. નિષ્ણાતો જણાવે છે કે, કમનસીબે, નિષ્ક્રિય આક્રમણ સાથે સ્વતંત્ર રીતે સામનો કરવું અત્યંત મુશ્કેલ છે (તે કોઈ વાંધો નથી - પોતે અથવા ભાગીદાર સાથે) આપણે સખત મહેનત કરવી, સમજવું અને સ્વીકારવું જોઈએ, તેની મૂળ શોધ કરવી જોઈએ (જેને તે બેભાન થઈ જાય છે જેથી તેઓ જોઇ શકાતા નથી), અને માત્ર ત્યારે જ, નિષ્ણાતની મદદથી તેની સાથે વ્યવહાર કરવાનો રસ્તો શોધી રહ્યાં છે. પરંતુ જો તમારા બંને માટેનો પ્રેમ ખર્ચાળ છે, તો તેનો અર્થ એ છે કે તે મૂલ્યના છે.