"ઓહ, હું કેટલું ગુસ્સે છું!" - કાર્ટૂન "બ્લ્યૂ કુરકુરિયું" ના ગીતમાંથી આ ઉદ્ગારવાચક ચાંચિયોના નાયકોની લાગણીઓનું જ વર્ણન કરે છે, પરંતુ ક્યારેક તમારા બાળકને, અને વહેલા કે પછી દરેક માબાપ તેને સામનો કરે છે. ચિકિત્સક ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ઝીણી ર્કણ અને ચપ
ત્રણથી છ વર્ષ
ત્રણ વર્ષ સુધી સંચારનું બાળકનું ક્ષેત્ર વિસ્તરણ કરી રહ્યું છે. તે કિન્ડરગાર્ટન જાય છે, સક્રિય વિકાસ જૂથોની મુલાકાત લે છે, તે વધુ પરિચિત બાળકો ધરાવે છે. તેથી, નવા આનંદ અને શોધો સાથે, નવા સંઘર્ષો અનિવાર્યપણે દેખાય છે. બાળકને એ હકીકત સાથે સામનો કરવો પડ્યો છે કે માનવ સંબંધો હંમેશાં નિરંતર હોતા નથી, ઝઘડાઓ ઘણી વાર થાય છે, અને તેને અપ્રિય લાગણીઓ સાથે મળવું પડે છે. અને જો એકાદ દોઢ કે બે વર્ષમાં તે નકામી નાનો ટુકડો, જેણે તેના ખભા બ્લેડ અને ડોલને શેર ન કર્યા હોય, અને તેને સ્વિચ કરવા માટે સહાનુભૂતિ માટે પૂરતા હતા. ધ્યાન, પછી ત્રણ વર્ષની ઉંમર સુધીમાં બાળક પહેલાથી જ ચર્ચામાં ઊંડાણપૂર્વક બોલવા માટે પૂરતી વાણી અને સમજી શક્યા છે.
કિન્ડરગાર્ટન એવી જગ્યા છે જેમાં બાળકોને પુખ્ત જીવનમાં લાગણીઓ અને સંબંધોનો અનુભવ કરવાની એક મહત્વપૂર્ણ તક મળે છે: પ્રેમ અને વિદાય, મિત્રતા અને હતાશા, આનંદ અને ઈર્ષ્યા. અને અહીં તે અગત્યનું છે કે માતાપિતા વિશ્વસનીય બંદર તરીકે કાર્ય કરે છે, જેમાં બાળકોના અનુભવોનું વહાણ આશ્રય લઈ શકે છે. જો કોઈ બાળકને એવું લાગે કે તેની વેદનાને સમજવામાં આવે છે, તો તે તેના માટે ઓછા વિનાશક બની જાય છે. આ કિસ્સામાં, માતા આના જેવી વાતચીત શરૂ કરી શકે છે: "મને લાગે છે કે તમે વારંવાર રુદન કરવાનું શરૂ કર્યું, તમે કિન્ડરગાર્ટન જવા ન માગતા, શું થયું?" જો બાળક પ્રતિસાદ આપતો નથી, તો અનેક સંસ્કરણો અવાજની જરૂર છે, કારણ કે ક્યારેક પુખ્ત વયના લોકો તેમની ધારણામાં ભૂલથી હોઈ શકે છે: "શું શિક્ષક તમને કશું કહેતા હતા અને તમે અસ્વસ્થ હતા? શું તમે કિન્ડરગાર્ટનમાં ન ગમતી કંઈક શોધી શક્યા છો? અથવા અન્ય લોકો સાથે કંઇક ખોટું છે શું તમે કોઈની સાથે ઝઘડતા હતા? કદાચ કોઈ તમારી સાથે રમવાનું બંધ કરી દે? " સામાન્ય રીતે બાળક કોઈ એક પ્રશ્ન પર પ્રતિક્રિયા કરે છે અથવા તેના પોતાના સંસ્કરણ રજૂ કરે છે. આ વાતચીતની શરૂઆત એ છે કે જેમાં માતાપિતા બાળકની લાગણીઓ ઉભા કરે છે અને કહે છે: "ખરેખર, જ્યારે ગર્લફ્રેન્ડ અન્ય લોકો સાથે મિત્ર બનવાનું શરૂ કરે છે અને તમારી સાથે વાતચીત કરવાનું બંધ કરે છે ત્યારે તે ખૂબ જ અપમાન કરે છે. પરંતુ આવું થાય છે - દરેકને તે પસંદ કરવાનો અધિકાર છે કે જેની સાથે વાતચીત કરવી. શું તમને લાગે છે કે તમે આ છોકરીઓ સાથે પણ મિત્રો બનવા માગો છો, અથવા બેન્ડમાં કોઈ એવી વ્યક્તિ છે કે જે તમારી સાથે રમવામાં રસ ધરાવશે? કદાચ તમે તમારી જાતને એકસાથે રમવાનું કહી શકો છો? " આ સંવાદમાં, માતાપિતા માત્ર બાળકની લાગણીઓને જ વહેંચતા નથી, પણ વાસ્તવિક સંબંધોના અપૂર્ણતાને જીવવા માટે પણ મદદ કરે છે, પરિસ્થિતિમાંથી વૈકલ્પિક માર્ગો દર્શાવે છે.
ખુલ્લેઆમ બાળકો સાથે મુશ્કેલ સંજોગોની ચર્ચા, અમે બતાવીએ છીએ કે આ વિશે વાત કરી શકાય છે અને જોઈએ. અને પુખ્ત વયમાં તેઓ મૌન દ્વારા તકરાર થવાના કારણે પોતાને બંધ ન રાખવાની ઇચ્છા દૂર કરે છે, પરંતુ સંવાદમાં તેમને ઉકેલવા માટે. વધુમાં, તેમની લાગણીઓને ધ્યાનમાં લેતા, બાળક વધુ સ્પષ્ટ રીતે અને અન્ય લોકો સમજી શકે છે, તેમને પોતાને બનવાનો અધિકાર છોડી દેવા શીખે છે શું થઈ રહ્યું છે તેની આ સમજણ તેના આત્મવિશ્વાસને મજબૂત બનાવે છે
આ સાથે આપણે શું ન કરવું જોઈએ?
એકવાર આંસુ અને ધુમાડાની સાથે એકવાર કેવી રીતે સામનો કરી શકે છે તે અંગેનો વિષય છે અને તે બધા એક છે જે મોંથી મોંથી પસાર થતી મોટી સંખ્યામાં પૌરાણિક કથાઓ સાથે પરિભ્રમણ કરે છે અને પિતૃ ફોરમમાં ચર્ચા કરે છે. જો કે, આ કેટલીક શૈક્ષણિક પદ્ધતિઓ બાળક-પિતૃ સંબંધો પર નુકસાન પહોંચાડવામાં સક્ષમ છે.
શાલેટ સંભાળે છે
ઘણી વખત માતાપિતાને આપવામાં આવેલી એક પદ્ધતિઓ બાળકને કહેવું છે કે તે કોઈ પણ વસ્તુ માટે દોષિત નથી, પરંતુ "તેના પેન સ્ક્રૂડ થાય છે", જે કડક રીતે કંઈક પ્રતિબંધિત કરે છે, અથવા "અન્ય છોકરો / છોકરી / કાર્ટૂન પાત્ર" - કોઈ વ્યક્તિ બાળકને આજ્ઞાધીનતા અને ધૂમ્રપાન કરવા દેવામાં આવ્યા.
"ચાલો તેમની સાથે સખત વાત કરીએ, જેથી તેઓ આ વધુ ન કરતા હોય અને અમે તમારી સાથે ઝઘડતા નથી", બાળકને ઓફર કરવામાં આવે છે. એવું લાગે છે કે આ અભિગમ સંપૂર્ણપણે ઉમદા ધ્યેય છે - બાળકને એવું લાગે છે કે તેઓ તેને બિનશરતી પ્રેમ કરે છે, અને માત્ર તેનું વર્તન નિંદા કરે છે. અને જે થયું તે જગતમાં તે શ્રેષ્ઠ છે. ભાગરૂપે, આ પરંપરાગત લોક સંસ્કૃતિમાં રહેલી છે, તેની માન્યતાઓ સાથે કે "શ્યામ શક્તિ" એક સારા વ્યક્તિમાં વાવવામાં આવે છે. આ પદ્ધતિનો ભય શું છે? જો પગ અને હેન્ડલ અલગ જીવન જીવે છે અથવા બધું કાર્લસનને નિર્દેશિત કરી શકે છે, તો તે તારણ આપે છે કે બાળક તેના શરીરનો માલિક નથી અથવા તેની ક્રિયાઓ નથી. જવાબદારીનું પરિવહન અનુકૂળ સ્થાન બની શકે છે, વધુમાં, આવા સમજૂતી અમને શું થઈ રહ્યું છે તે સમજવા માટે નથી શીખવે છે. બાળકને તેની લાગણીઓ અને ઇચ્છાઓને સમજાવીને તે સમજાવવા માટે કોઈ વ્યક્તિને બોલાવવાનું મહત્વનું નથી, પરંતુ કોઈ પણ રચનાત્મક કંઈક વિચારવું જોઈએ, "બાળકને તેના લાગણીઓ અને ઇચ્છાઓને સમજાવી તે સમયે:" શું તમે વાસણમાં તમારા હાથથી રમવા માગો છો? હા, તે મજા છે, પણ જ્યારે તમે ખાવ છો, ત્યારે તમે તે ન કરો. , અને નાસ્તા પછી અમે તેની સાથે અલગથી રમશું. "
હું કાંઇ જોતો નથી, મને કંઈ પણ સાંભળતું નથી
ઘણાં માબાપ માનતા હોય છે કે આંસુનો સંપૂર્ણ અવગણના બાળકને જાદુઈ લાગે છે. નવું ચાલવા શીખતું બાળક સાથે, તેઓ દેખીતી રીતે વાતચીત બંધ કરી દે છે અથવા રૂમમાં એકલા બેસવા માટે મોકલવામાં આવે છે. તદુપરાંત, આવા સખત શૈક્ષણિક પદ્ધતિઓ લાગુ કરવાની જરૂરિયાતથી પણ પીડાતા, અમને ઘણા ગંભીરતાથી માને છે કે તેઓ તેમના બાળકને મદદ કરી રહ્યાં છે. "બધા પછી, હું ઉશ્કેરણી માટે મૃત્યુ પામ્યો નહોતો," માતાપિતા આ ક્ષણે પોતાને ઉત્તેજન આપે છે. આ વર્તણૂંકની મૂળતા એ છે કે તે અમને સખત લાગે છે: બાળક ખાસ "એક અભિનેતાનો થિયેટર" ભજવે છે, અને તેથી તે માત્ર પ્રેક્ષકોના તેમને વંચિત કરવા માટે મહત્વપૂર્ણ છે. અને તે ભાવનાત્મક વેક્યુમ, જેમાં આપણે તેને મૂકીએ છીએ, તે "કપટી યોજના" ને નાશ કરશે. હકીકતમાં, બાળક એ હકીકતથી પીડાય છે કે તે સ્વતંત્ર રીતે તેની લાગણીઓનો સામનો કરી શકતો નથી. અને આ મુશ્કેલ ક્ષણે, નજીકના વ્યક્તિ અચાનક તેને અવગણવાનું શરૂ કરે છે, અને બાળક પણ તીવ્ર એકલતા એક લાગણી સાથે પૂરી થશે. ચુપકીદીથી સજા એ એક લોકપ્રિય પેરેંટલ પદ્ધતિ બની હતી - પછી બધા બાળક ખરેખર અમારા તમામ પ્રતિબંધો સાથે ઝડપથી સંમત થાય છે. અસ્વીકારની લાગણી એવી વિનાશક શક્તિ છે કે જે બાળકને પુખ્ત વયની કોઈ પણ પદ સાથે સમાધાન કરવાની ફરજ પાડે છે, ફક્ત તૂટેલા જોડાણને પુન: સ્થાપિત કરવા માટે. તેમણે આ બધું કર્યું નથી કારણ કે તેમને તમામ બાબતોને સમજવામાં આવી છે અને તારણો કાઢ્યા છે, પરંતુ માત્ર કારણ કે સંબંધ તોડી નાખવાની ધમકી કંઈક મેળવવાની ઇચ્છા કરતાં મજબૂત છે. અંતે, આવા "ઉછેર" એ હકીકત તરફ દોરી જાય છે કે બાળક ફક્ત પરિસ્થિતિને વલણ બદલીને શાંતિથી હકીકત એ સ્વીકારે છે કે કોઈ તેના માતાપિતા પર ભરોસો રાખી શકતો નથી અને તે તેના પર ભરોસો મૂકવા સારું નથી. ભવિષ્યમાં, પુખ્ત વયના લોકો સાથે પુખ્ત વયના લોકો સાથે ગાઢ સંબંધ બાંધવાનો પ્રયાસ કરી રહેલા લોકો માટે તે એક સમાન મોડેલ લે છે. આમ, બાળકને અલગ કરીને, આ મુશ્કેલ ક્ષણે નજીક હોવાને બદલે, અમે ફક્ત સમસ્યાને વધારીએ છીએ.
ખૂબ "ના"
ક્યારેક બાળકની બળતરા અને અસ્થિરતા એ હકીકતની પ્રતિક્રિયા છે કે પુખ્ત વયના લોકો વિશ્વની શોધખોળ, ઘણા પ્રતિબંધિત અવરોધો ઉભી કરવાના કુદરતી બાળકની ઇચ્છા સાથે દખલ કરે છે. તે બાળકને ખવડાવવા અને તેને બહાર કાઢતાં પહેલાં તેને બદલવા માટે વધુ અનુકૂળ અને ઝડપી છે. ચાલવા પર, અમે પણ શાંત છીએ, જેથી તેઓ નજીક રહે: "તમે આ ટેકરી પરથી પડી જશો", "ચાલો અને તમારા પગની નીચે ન જુઓ", "હવે ગંદા સ્ટીક ફેંકી દો." તે આશ્ચર્યજનક નથી કે બાળકની ધીરજ, જેને પ્રકૃતિ નિર્ભીક રીતે આગળ વધવા માટે અને નવી વસ્તુઓ, વિસ્ફોટ અને નદીઓને કિનારે બહાર નીકળવા માટે પ્રયત્ન કરે છે. છેવટે, બાળકોનું કાર્ય સંશોધકો રહેવું જોઈએ, અને અમારું કાર્ય તેમને રસ્તામાં મદદ કરવાનું છે, વધુમાં "પ્રયોગો માટે ક્ષેત્ર" સુરક્ષિત છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો બાળક વાનગીઓમાં ધોવા માટે મદદ કરવા માંગે છે, તો તેને બતાવવું કે તે કેવી રીતે કરવું તે સૌથી વધુ સરળ છે, તીક્ષ્ણ છરીઓને વધુ દૂર કરવું. સાચું છે, જો માતાપિતા કેટલીક ક્રિયા માટે પરવાનગી આપે તો પણ, બાળકને વય દ્વારા કુશળતા અને ક્ષમતાઓ ન હોય, ઇચ્છા "હું મારી" ખૂબ મહાન છે. આ સંઘર્ષ એક નકારાત્મક વિસ્ફોટક પ્રતિક્રિયાનું કારણ બને છે. નિરાશ બાળકને દોષિત ન થવું એ વર્થ છે, પરંતુ તેને સમર્થન આપવા માટે, સૂચવવા માટે કે તમે તમારી સહાયથી ફરી પ્રયાસ કરો છો. જો કે, અમે એક બીજા આત્યંતિક અવલોકન કરી શકીએ છીએ, જ્યારે, ઓછામાં ઓછા પ્રતિકારના માર્ગમાં ખસેડવું, અમારા માટે તમામ બાળકને ઉકેલવા માટે સરળ છે. મોટેભાગે આ તેની આંતરિક સ્વતંત્રતામાં અવરોધ ન કરવા અને તેના નિર્ણયોની જવાબદારી ઉઠાવવા માટે સારી ઇચ્છાથી ઢંકાયેલ છે તે જ સમયે બાળક પોતાની જાતને સર્વશકિતમાન અને સીમાઓની ગેરહાજરીથી, એક ભ્રામક દુનિયામાં શોધે છે. આ પેરેંટલ સ્થિતિથી બાળ વિકાસના ગંભીર ઉલ્લંઘન થઈ શકે છે. છેવટે, વાસ્તવિક દુનિયામાં જીવવા માટે, એ સમજવું જરૂરી છે કે તેમાં અમુક મર્યાદાઓ છે. બાળકો માટે એ મહત્વનું છે કે વિશ્વ અપૂર્ણ છે, કંઈક તેમાં કામ કરતું નથી, અને પછી અમે હતાશ થઈ જાવ અને રડવું, અને જ્યારે તે બહાર આવે ત્યારે અમે ખુશ છીએ. અને આ સામાન્ય છે, કારણ કે આ જીવન છે.