માતાપિતાના અતિરિક્ત વાલીપણું: બાળકો માટે લાભ અથવા યાતના?

જીવનમાં કેટલી વાર આપણે આ હકીકત તરફ અનુભવીએ છીએ કે કોઈ પણ હકારાત્મક ગુણવત્તા, અપૂરતી માત્રામાં પ્રગટ થાય છે, તેના વિરુદ્ધ વધે છે, નકારાત્મક લક્ષણો પ્રાપ્ત કરે છે. તેથી, પેરેંટલ પ્રેમ અને કાળજી પ્યારના બાળકને દર મિનિટે અને કલાકદીઠ એક ઘુસણખોરી સંભાળમાં પરિણમે છે જે બાળકના બાળપણના ઝેરની માત્રામાં સક્ષમ નથી, પરંતુ તેનાથી દૂરના પરિણામ પણ છે, જે એક શિશુ બિન-પહેલ વ્યક્તિની રચના કરે છે. વધારે પડતી સંભાળ માતાપિતા બધું માં તેમના વારસદાર માટે ખતરો જુએ છે - તે તેમને હંમેશા ભૂખ્યા, બીમાર અને નિસ્તેજ, હવામાન ન પહેરતા, સ્કૂલ કે કામ પર મુશ્કેલીને કારણે અસ્વસ્થ લાગે છે. જ્યારે બાળકો મોટા થાય છે ત્યારે તેમના માતાપિતામાં ઉચ્ચતમ ચિંતાની સ્થિતિ અદૃશ્ય થઈ જાય છે, પરંતુ પૌત્રોનો દેખાવ માત્ર ઘણી વખત વધે છે, તેથી આ ત્રાસ માત્ર એકદમ પરિપક્વ છે, પણ એક ખૂબ જ યુવા પેઢી દ્વારા જ લાગતું નથી. ઠીક છે, માતાપિતા તે સમજી શકતા નથી કે તેમના બાળકો લાંબા સમય સુધી બિયાં સાથેનો બારીક પોટ તૈયાર કરવા, ટ્રેનો પર સ્વતંત્ર રીતે મુસાફરી, એરોપ્લેનમાં ઉડાન ભરવા અને પોતાના બાળકો લાવવા માટે શીખ્યા. અને તેમને વિવિધ પુરવઠા, સાચવણી અને બચાવની વિશાળ માત્રાની જરૂર નથી, જેથી ઘર આખરે સુપરમાર્કેટ કાઉન્ટર્સની જેમ શરૂ થાય.

બધા માબાપ પોતાનાં બાળકોને તે જોવાનું જે રીતે ગમશે તેને વધારવાનો પ્રયત્ન કરે છે, અને આ સંબંધમાં તેઓ ચોક્કસ પ્રકારના કૌટુંબિક સંબંધો સાથે સંકળાયેલ ચોક્કસ વ્યૂહ પસંદ કરે છે. જો કે, અતિશય પેરેંટલ કેર તેના વિરુદ્ધમાં વિકાસ પામે છે - બાળકના વ્યક્તિત્વની વિરુદ્ધ હિંસા કરે છે, તેમ છતાં એવું લાગે છે કે આવા કાળજી તેના બાળકને તેના પાથમાં ઊભી થતી મુશ્કેલીઓથી બચાવવા માટે જ છે. પરંતુ એક વિશાળ અંતર આ કઠોર સરમુખત્યારશાહીથી પ્રેમાળ સહભાગિતાને અલગ કરે છે!

આ શું કરે છે? વંશીય સ્વતંત્રતાના નબળા સ્પાઉટ્સને દબાવી દેવામાં આવે છે, કારણ કે તેઓ કહે છે કે, "કડમાં", અને સંપૂર્ણપણે કુદરતી "હું મારી" લગભગ ઉદાસીન બની જાય છે "મારા પિતાને નક્કી કરો", "હું મારી માતાને પૂછું છું," મારા માતા-પિતાને પૂછો, તેમને મદદ કરો. " કેટલીકવાર, આવા રસ્તા પર ચાલતા, માબાપ બાલિશ તિરસ્કૃતતાના અભિવ્યક્તિઓ ધરાવે છે, કારણ કે એક બાળક ખૂબ જ પ્રારંભમાં માતાપિતા અને ઠગની લાગણીઓ પર રમવાનું શીખે છે, પરિસ્થિતિથી ફાયદો. વધુ પડતી સંભાળ માતા - પિતાના બાળકો, એક નિયમ તરીકે, સ્વાર્થી અને સ્વતંત્ર નથી. છોકરા સામાન્ય "મામાના પુત્રો" બની જાય છે, જે લગ્ન બાદ પણ તેમની માતા સાથે જોડાયેલા હોય છે અને તેમની સંભાળ, સલાહ વગર ન કરી શકે. તે એક સામાન્ય પત્ની અને બૉસ્ચમાં આવે છે, જે એક યુવાન પત્ની દ્વારા રાંધવામાં આવે છે, તે તેમને તેમની માતાની જેમ લાગતી નથી. એક સફેદ ઘોડો પર પરી રાજકુમારની રાહ જોઈ રહેલી છોકરીઓ, એકદમ અંતમાં લગ્ન કરે છે.

ઘણીવાર કિશોરાવસ્થામાં, વાલીઓ રોજિંદા ચિંતાના કાલાવાને ઉતારી લે છે, જે કુટુંબમાં તકરાર પેદા કરે છે. માતાપિતા જેમને હિતો દ્વારા પણ માર્ગદર્શન આપવામાં આવે છે, જેમ કે તેઓ તેમના પોતાના બાળકને જોતા હોય છે, તેમના ઉત્સાહને મધ્યસ્થી કરવી જોઈએ, કારણ કે સંક્રમણ વયના વિરોધ અને "બળવો" દર્શાવે છે કે કુટુંબીજનો કિશોરાવસ્થા માટે આરામદાયક નથી. સમય જતાં, આ ઉછેર તેના પોતાના "ફળો" લાવી શકે છે, જેના પરિણામે યુવાઓ ઘમંડ, ટીમમાં અસહિષ્ણુતા અને અતિશય માગણીઓ (તમારા માટે નહીં - અન્ય લોકો માટે) ઘણીવાર જે બાળકો તેમના માતાપિતાની અતિશય કાળજી અનુભવવા માટે ટેવાયેલું છે તેઓ સ્વતંત્ર જીવનની મુશ્કેલીઓનો સામનો કરતા નથી, પિતા અને માતાને નિષ્ફળ ગયેલા પરિવાર અથવા કારકિર્દીના ગુનેગારોને ધ્યાનમાં રાખીને, જ્યારે એક સાથે, માતાપિતા શાંત નફરત સાથે મિશ્રિત થાય છે ત્યારે "પિતૃ પાંખ" પર પાછા ફરે છે.

આ પરિસ્થિતિમાં શું કરવું? માતાપિતાએ સમયસરની તેમની ભૂલો અંગે વાકેફ હોવું જોઈએ અને તેમની પસંદ કરેલી શૈક્ષણિક વ્યૂહરચનાને યોગ્ય બનાવવી જોઈએ જેથી તે આવા દુઃખદ પરિણામો અને તૂટેલા નસીબ તરફ દોરી ન શકે.