કૌટુંબિક જીવનની માનસિક કટોકટી

દરેક કુટુંબ કટોકટીમાં છે. આ તેના વિકાસને લીધે છે, જે તેનાથી બનેલા ફેરફારો સાથે થાય છે. માત્ર જીવન પરીક્ષણો પસાર થયા પછી, જટિલ ક્ષણો, અમે આગળ વધી શકીએ છીએ, આધ્યાત્મિક રીતે વધતી જતી, અમારી પોતાની રીત શોધી શકીએ છીએ. આ જ પરિવાર સાથે થાય છે જો આપણે કોઈ વિવાહિત યુગલમાં થયેલા કટોકટી વિશે વાત કરીએ તો, અમે એક નાના સમયગાળો નિર્માણ કરી શકીએ છીએ.

મનોવૈજ્ઞાનિકો માને છે કે તે સમય જ્યારે કટોકટી સંબંધોમાં દેખાય છે, કુટુંબની જરૂરિયાતોમાંથી, પરિવારના વિકાસના તબક્કા પર આધાર રાખે છે. પ્રત્યેક વ્યક્તિગત પરિવારની આ કટોકટી અલગ અલગ હોય છે: હનીમૂન પછી કોઈક ફેરફારનો થોડો ફેરફાર કરી શકે છે અને થોડાક દાયકાઓ પછી હનીમૂન પછી કોઈક વ્યક્તિ કદાચ સુખી હોય છે. આ સમયગાળાની અનુભૂતિની સફળતા લગભગ હંમેશા બંને ભાગીદારોની ઇચ્છા પર આધાર રાખે છે જે સમાધાન શોધવા માટે, સ્વીકારવા માટે, એકબીજાને બદલવાની નહીં.

પ્રથમ કટોકટી

તે જ્યારે આપણે પાર્ટનરનો અમારો પહેલો ખ્યાલ બદલીએ ત્યારે તે થાય છે - આ એક પ્રિય વ્યક્તિના રોમેન્ટિક આદર્શ દ્રષ્ટિથી વધુ વાસ્તવિક, વાસ્તવિક અને પ્રચુર છે. આ ક્ષણે, લોકો જાણે છે કે લગ્નજીવન માત્ર રાતના સમયે જ ચાલે છે, ચંદ્ર હેઠળ રોમેન્ટિક સંબંધો અને ચુંબન કરે છે, પણ સંયુક્ત, ક્યારેક અસ્વસ્થ, રોજિંદા જીવન. દરેક વસ્તુમાં ફક્ત સંમતિ જ નહીં, પરંતુ છૂટછાટોની જરૂર છે. આ સમયે, તે સમજવું અગત્યનું છે કે પરિવારમાં સારા સંબંધો અને અનુકૂળ વાતાવરણ જાળવવા માટે તમારી વિશેષતાઓને બદલવું ઘણી વાર જરૂરી છે.

બીજી કટોકટી

તે શરૂ થાય છે જ્યારે "અમે" ની લાગણીથી પોતાને વ્યક્તિગત કરવાની જરૂર છે, આપણા પોતાના વિકાસ માટે આપણા વ્યક્તિત્વનો એક ભાગ મુક્ત કરવા. અહીં અગત્યની બાબત એ છે કે "I" નું "અન્ય" ના "આઇ" સાથે વિરોધાભાસ થતો નથી, પરંતુ પૂરકતાના સિદ્ધાંત પર એકતા છે. આનો અર્થ એ કે સંચારમાં સહકારની વ્યૂહરચનાનો ઉપયોગ કરવો જરૂરી છે, જે વૈકલ્પિક શોધવાનું છે: કેવી રીતે પોતાના સ્વને ગુમાવવા નહીં અને બીજાના સ્વયંનું ઉલ્લંઘન ન કરવું. ઉદાહરણ તરીકે, જો આ સમયગાળા દરમિયાન એકની સ્થિતિ "અમારી પાસે બધું જ છે, તો આપણે બધા સાથે મળીને કામ કરવું જોઈએ", તે વિકલ્પની દિશામાં સુધારો કરવા માટે ઉપયોગી છે: "હું અન્યની સ્વતંત્રતાનો આદર કરું છું અને હું તેને મારા અંગત જીવનનો અધિકાર આપું છું, જે એક પર ન બંધ કરે કુટુંબ "

ધ થર્ડ કટોકટી

જ્યારે વ્યક્તિ તેની આસપાસના વિશ્વને જાણવાની ઇચ્છા રાખે છે ત્યારે તે પોતાની જાતને મેનીફેસ્ટ કરે છે, પરંતુ તે સમયે તે પોતાના પરિવાર સાથે નિશ્ચિતપણે જોડે છે, અને સંઘર્ષની લાગણી પરિવારમાં અવકાશ તરફ દોરી જાય છે. તે ખૂબ જ અગત્યનું છે કે જ્યારે પતિ કે પત્ની સ્વતંત્રતાના અર્થમાં સંપૂર્ણ સ્વતંત્રતા અને કુટુંબમાંથી ત્યાગ પણ કરી શકે છે, જ્યારે બીજા ભાગીદાર ઇચ્છા અને પ્રથમની ઇચ્છાઓનું પાલન કરશે. પછી બાહ્ય વિશ્વ અને ભારતીયોને વિકાસ માટે ઉત્પ્રેરક તરીકે સેવા આપવાને બદલે, ભારપૂર્વકનું ભારણ અચાનક બોજ બની જાય છે અને અશક્ય બોજ બની જાય છે.

ચોથી કટોકટી

જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ આંતરિક આધ્યાત્મિક ઓરિએન્ટેશનમાં પરિવર્તિત થાય છે ત્યારે તે થાય છે, એટલે કે, તેના જીવનસાથી જીવનના ભૌતિક ભાગને નહીં પસંદ કરે છે, પરંતુ આધ્યાત્મિક તે સામાન્ય રીતે થાય છે જ્યારે બાળકો પુખ્ત બન્યા હોય છે અને તેઓને માતાપિતાની સતત કાળજીની જરૂર નથી, બાળકો પોતાની જાતને વિકાસ અને વ્યક્તિઓ તરીકે વિકાસ કરવા માગે છે. પત્નીઓનું કુટુંબ સામાન્ય રીતે સારી રીતે બંધ હોય છે, તેમના પતિ અને પત્નીને તેમની પાછળ ચોક્કસ વ્યવસાયિક સિદ્ધિઓ મળે છે. આ સમયગાળા દરમિયાન, તમે ખોટા વિચારો ધરાવી શકો છો: "અમે ફક્ત સામાન્ય બાળકો દ્વારા જ એકબીજાથી એક થયા હોવાથી, તેમને પોતાને નજીક રાખવાનો પ્રયત્ન કરવો પડે છે, તેમને પોતાના પર ન જવા દેવા માટે, અથવા" પુખ્ત બાળકો સતત મને યાદ અપાવતા રહે છે હકીકત એ છે કે મારું જીવન બંધ તરફ દોરવાનું છે, તે અર્થહીન અને ખાલી બની જાય છે, "અથવા" અમે પહેલાથી જ આપણા પોતાનાથી આગળ વધી ગયેલા છે, હવે અમને બાળકોને જીવંત રહેવા દેવાની જરૂર છે, અને આપણે આપણી જાતને છોડી દઈ શકીએ છીએ. " આ વિરોધાભાસી સંવેદના આનંદ અને ખુશીને બદલે ઉદાસી અને ખિન્નતા બનાવે છે તે હકીકતથી કે તમે ફરીથી સ્વતંત્રતા અનુભવી શકો છો, ફક્ત બાળકો પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરશો નહીં અને પોતાને અને તમારા મનપસંદ કાર્યો કરી શકો છો.

આવી કટોકટી પસાર કરવાનો આદર્શ માર્ગ: પરિવર્તનની જરૂરિયાત, તમારા માટે આ જીવન જીવવાની ઇચ્છા, એક વ્યક્તિ તરીકે આનંદ અને વિકાસ માટે. સંયુક્ત મુસાફરી, મિત્રો સાથેની મીટિંગ્સ અને થિયેટરની મુલાકાત ફરી શરૂ થાય છે. જે લોકો આ કટોકટીથી બચી ગયા છે, ઊર્જાનું ઉદય, મહત્વપૂર્ણ ઊર્જામાં વધારો અને પ્રેમ અને પ્રેમની નવી ઇચ્છા, જીવનમાં રસ, સમગ્ર દુનિયાના લોકો સાથે એકતા માટેની ઇચ્છા અને તેમની પત્ની સાથે ઊઠે છે.

પાંચમી કટોકટી

તેમણે સૌથી વધુ જટિલ વિચારો સાથે કરી શકાય છે: "મારો જીવન ઝડપથી સૂર્યાસ્ત, તેના અંત અને અંત આસન્ન છે, અને તેથી બાકીના અપેક્ષા અને મૃત્યુ માટે તૈયારી રહેતા હોવા જ જોઈએ." કેટલીક પત્નીઓને તેમના અનુભવો પર ફિક્સ કરવામાં આવે છે, તેઓ ઇચ્છે છે કે લોકો તેમના માટે દિલગીર લાગે અને મહત્તમ સંભાળ આપે. પરંતુ તે હંમેશા વ્યક્તિ પર સીધેસીધું નિર્ભર રહે છે કે તેમનું જીવન તેને કેવી રીતે જુએ છે. ખાલી અને નકામી અથવા તમારા માટે આનંદ અને તેજસ્વી ઇવેન્ટ્સથી ભરપૂર અને અન્ય લોકો માટે લાભ. જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ ચોક્કસ વય સુધી પહોંચે છે, ત્યારે તેની લાગણીઓ પરિપક્વતા સુધી પહોંચે છે, પાતળા અને વધુ સંવેદનશીલ બની જાય છે, તે જીવનની તે દુખનો અનુભવ કરી શકે છે, જેને કારણે તેમણે પોતાની યુવા અને મહત્તમતાને ધ્યાનમાં લીધી નથી.

આદર્શ રીતે, આ પરિવારમાં, આ સમયગાળામાં, રોમેન્ટિક સંબંધોનો સમય ફરી આવે છે, પરંતુ યુવાનોની જેમ મૂર્ખ અને મૂર્ખ નહીં, પરંતુ નબળાઈઓ અને ખામીઓના જ્ઞાનથી, તમારા પતિને સંપૂર્ણ રીતે સ્વીકારવાની ક્ષમતા અને ઇચ્છા. ભાગીદારનું મૂલ્ય વધે છે, "અમે" ખ્યાલનો અર્થ વધે છે અને લાગણી ઉદ્દભવે છે: "મારા કરતા વધુ એક બીજું મૂલ્યવાન છે." તે જ સમયે, પોતાની પોતાની તાકાત અને જીવનની રુચિમાં વિશ્વાસને મજબૂત બનાવવામાં આવે છે, અગાઉની પ્રિય રૂચિ પર વળતર આવે છે, અથવા નવા શોખ ઊભી થાય છે.