બાળકને સમજાવવું કે પોપનું નવું કુટુંબ કેવી હશે?

પરિવારમાં જે કંઈ થાય છે, બાળકોને સત્ય જાણવાનો અધિકાર છે. અને તે તેમને સમજાવી જ જોઈએ. પરંતુ પુખ્ત વયના લોકો માટે વાત કરવી સહેલી નથી તે વિશે કહેવા માટે શબ્દો કેવી રીતે પસંદ કરવી? અમે આ વિચારથી છક થઈએ છીએ કે આપણે બાળકને સમજાવવું પડશે કે આપણે ફક્ત પોતાની જાતને કેવી રીતે મેનેજ કરી શકીએ છીએ. તેને કેવી રીતે કહી શકાય કે માતા-પિતા છૂટાછેડા છે, કે દાદી ગંભીર રીતે બીમાર છે અથવા આ વર્ષે કદાચ સમુદ્રમાં મુસાફરી કરવા માટે પૂરતા નાણાં નહીં હોય, કારણ કે પોપની નોકરી ગુમાવી હતી?

પુખ્ત સંજોગોમાં બાળકને ઇજા પહોંચાડવા માટેની જરૂરિયાત ફક્ત પોતાના અનુભવોને કડવાશ આપે છે, એટલે જ તે વધુ પીડાદાયક છે. અને અમે તેને (અને પોતે) વેદનાથી બચાવવા માટે પ્રયત્ન કરી રહ્યા છીએ - આપણે જાણીએ છીએ કે: તે આઘાત, દુઃખ પહોંચાડશે, ગુસ્સો કરશે, દોષિત લાગે છે ... અને હજુ સુધી આપણે પુત્ર કે પુત્રીને પરિવારમાં શું થઈ રહ્યું છે તે અંગે પ્રશ્નો પૂછવા માટે કહેવાની જરૂર છે. એક બાળક સાથે નિષ્ઠાવાન બનવા માટે તેને માન આપવું. તેમને એક સમાન સાથી તરીકે વર્તવા માટે તેમને પોતાને તરફના યોગ્ય વલણ માટે શિક્ષિત કરવાનો છે. બાળકો, જેમની સાથે માતાપિતા સૌથી મહત્વપૂર્ણ, ચિકિત્સા વિશે વાત કરે છે, જ્યારે જરૂર પડે ત્યારે સહાય માટે પૂછવામાં અચકાશો નહીં, તેમના પોતાના અનુમાન, અજાગરણ અને ભયના અંધારામાં ભટકવાની જગ્યાએ, તેમના શંકાઓ અને ચિંતાઓ વિશે ખુલ્લી રીતે વાત કરો. બાળકને કેવી રીતે સમજાવવું જોઈએ કે પોપનું નવું કુટુંબ હશે તે મુશ્કેલ પ્રશ્ન છે.

ક્યારે વાતચીત શરૂ કરવી?

બાળકોને ઘરમાં સામાન્ય તણાવ લાગે છે, પુખ્ત વયના લોકોની વર્તણૂકની નોંધો, પરંતુ માતા-પિતાને કેવી રીતે અને શું પૂછવું તે જાણતા નથી તેથી, તેઓ અચેતનપણે અમારા તરફ અમારા ધ્યાન આકર્ષિત કરે છે, "સ્ટીકી", તરંગી અથવા, વિપરીત, શાંત, એક ખૂણામાં રોપવામાં આવે છે. બાળક સાથે વાત કરો તે ક્ષણમાં છે જ્યારે તે શું થઈ રહ્યું છે તેમાં રસ લેવાનું શરૂ કરે છે. "શું તમે ડેડીને વધુ પ્રેમ નથી?", "દાદા કાલે મરણ પામે છે?" - બધા માબાપ બાળકને સૌથી અયોગ્ય સમયે સૌથી વધુ મહત્વની બાબતો વિશે પૂછવાની ક્ષમતા જાણતા હોય છે: સ્કૂલનાં દરવાજામાં, સબવેમાં, કારમાં, જ્યારે અમે ટ્રાફિક જામમાં મોડું થયું હતું. "બેશક કહેવું વધુ સારું છે:" હું ચોક્કસપણે તમને જવાબ આપીશ, પણ હવે તે યોગ્ય સમય નથી, અને જ્યારે તમે તેમની સાથે વાત કરવા માટે તૈયાર છો ત્યારે સ્પષ્ટ કરો. પાછળથી વાતચીત પર પાછા આવો, પરંતુ બાળકની સ્થિતિને ધ્યાનમાં લો. જો તે કંઇક જુસ્સાદાર હોય તો તેને ગભરાવશો નહીં: તે રમે છે, કાર્ટૂનનો જુએ છે, ખેંચે છે લાંબા સમય સુધી વાતચીતને મુલતવી રાખશો નહીં: બાળકો વયસ્કો કરતાં અલગ સમયનો અનુભવ કરે છે. તેઓ હવે શું થાય છે તેના દ્વારા જીવતા હોય છે, આજે, અને જો આપણે વિલંબ કરીએ, તેમની સાથે શું ચિંતા કરવાની તેમની સાથે ચર્ચા ન કરો, તેઓ ગભરાય છે, કલ્પના કરવા લાગે છે, ("મામા કશું બોલતો નથી, તેનો અર્થ એ કે તે મારી સાથે ગુસ્સે થાય છે" ) અને સહન ".

ફ્લોર લેવા માટે કોને?

આ ફક્ત માતાપિતા દ્વારા જ નક્કી કરી શકાય છે. તેમના અંતઃપ્રેરણા કરતાં કોઈ સારી બેરોમીટર નથી. પરંતુ તમને શક્તિનો અનુભવ કરવાની જરૂર છે: બાળકને કશુંક નિરર્થક કરે છે, કારણ કે માતા રડતી રહે છે. જો તમને લાગે કે વાતચીતમાં તમે કંપોઝર ગુમાવી શકો છો, તો તેને એકલા શરૂ કરો, બીજા પિતૃ સાથે બાળકને પરિચિત હોય તેવા સંબંધીઓ અથવા મિત્રો પાસેથી કોઈની મદદ કરી શકે છે - કોઈ વ્યક્તિ વિશ્વાસ અનુભવે છે અને તેને સમર્થન આપી શકશે.

શું કહેવું

એકવારમાં બધું જ વિગતવાર જણાવવું જરૂરી નથી. "તો, આ પ્રશ્ન માટે:" શા માટે મારી દાદી અમારી પાસે આવતી નથી? "- તમે પ્રામાણિકપણે જવાબ આપી શકો છો:" તે હોસ્પિટલમાં માંદા અને ખોટા છે. વધારે વાત ન કરો, વિગતોમાં જાવ, બાળકની જિંદગી પર શું અસર કરી શકે તે અંગે ચર્ચા કરો: હવે તેને તાલીમમાં લઈ જશે, જ્યાં તે જીવશે, જેની સાથે તે રજાઓ ગાળશે ... "

કેવી રીતે શબ્દો પસંદ કરવા

તેમની ઉંમર માટે સમજી શકાય તેવું ભાષા બોલો ઉદાહરણ તરીકે, જો તમે છૂટાછેડા વિશે વાત કરી રહ્યા હો, તો તમારે અક્ષરોની અસમાનતા અથવા વિશ્વાસઘાતની કડવાશ વિશે વાત કરવાની જરૂર નથી. મુખ્ય વસ્તુ કહો: માબાપ લાંબા સમય સુધી એકબીજાની સાથે રહી શકતા નથી, પરંતુ તેઓ હજુ પણ તેના પિતા અને મમ્મિને જે તેમને પ્રેમ કરે છે તે રહેશે. આ શબ્દોમાં વધુ ધ્યાન આપવું વર્થ છે: ઉદાહરણ તરીકે, જો નાણાકીય સમસ્યાઓ વિશે વાતચીતમાં "શેરીમાં રહેવા" શબ્દ ઉદ્દભવે છે, તો ઘણા બાળકો તેને શાબ્દિક રીતે લઇ શકે છે આપણે શું અનુભવીએ છીએ તે પણ મહત્વનું છે. અમને ડોળ કરવો કે બધું અમારી સાથે બરાબર છે, જ્યારે અમે મૂંઝવણમાં છીએ અથવા ડરી ગયેલી, બાળકને છેતરવું છે. ટાળો અને અન્ય આત્યંતિક, તેમના લાગણીઓ તમામ કડવાશ પુત્ર અથવા પુત્રી પર નીચે લાવવા નથી. એક બાળક પોતે જ પુખ્ત વયના લોકોની મુશ્કેલીઓનો સામનો કરી શકતો નથી. વધુપડતથી આપની અને ખુલ્લેઆમ કહેવું છે: "માફ કરશો, તે થવાનું નથી." અને ઉમેરશો નહીં: "ચિંતા કરશો નહીં, એના વિશે વિચારશો નહીં." આવા શબ્દો બાળકને દિલાસો આપી શકતા નથી. દુઃખનો સામનો કરવા માટે, તેને નુકસાન ઓળખવું જ જોઇએ, તે સ્વીકારો. મોટેભાગે અમારા હાવભાવ શબ્દો કરતાં વધુ વક્તા અને વજનદાર છે: હાથથી બાળકને, ખભા દ્વારા આલિંગન કરીને, તેની બાજુમાં બેસવું - જો તે તમારો ચહેરો જુએ તો તે સરળતાથી એલાર્મ સાથે સામનો કરશે

પોતાના શબ્દોમાં

જો પરિવારમાં ઘણા બાળકો હોય, તો સમાચારને એક જ સમયે જાણ ન કરવો જોઇએ. વય ઉપરાંત, તેમના સ્વભાવની પ્રકૃતિને ધ્યાનમાં લેવી મહત્વપૂર્ણ છે: પ્રત્યેકને આરામ અને સમર્થનનાં પોતાના શબ્દોની જરૂર પડશે. એક બાળક પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીને, તેને દિલાસો આપવા અથવા ગુસ્સાના વિસ્ફોટને હળવી કરવા સરળ છે જેથી તેના અનુભવો અન્ય બાળકોને અસર કરતા નથી. દાખલા તરીકે, માતા-પિતા અલગ થયા છે તે શીખ્યા પછી, બાળક કહે છે: "વાહ! અમારી પાસે બે ઘરો હશે. " આ ચપળતા દૃશ્યમાન છે. તે માત્ર લાગણીઓનો સામનો કરવા તેમને મદદ કરે છે. આને સમજતા નથી, એક અન્ય બાળક શબ્દોમાં આવા પ્રતિક્રિયામાં જોડાઈ શકે છે અને તેની વાસ્તવિક લાગણીઓ છુપાવવા માટે શરૂ કરી શકે છે. બાળકો સાથે અલગથી વાત કરો, પરંતુ એક દિવસની અંદર, જેથી બાળકોના ખભા પર ભારે ગુપ્તતાના ભાર છોડી નહી.

શું કહેવું તે યોગ્ય નથી

જ્યારે સમાચાર જાણી શકાશે, ત્યારે બાળકને પ્રશ્નો હોય છે. પરંતુ આનો અર્થ એ નથી કે તમારે તેમને દરેકનું જવાબ આપવાની જરૂર છે. બાળકોને સીમાઓ સેટ કરવા માટે વયસ્કોની જરૂર છે ઉદાહરણ તરીકે, તેઓ માતાપિતાના વ્યક્તિગત જીવનની વિગતોથી સંબંધિત નથી, અને તમે સ્પષ્ટપણે તેના વિશે કહી શકો છો. તેમના ઘનિષ્ઠ જગ્યાને બચાવતા, અમે બાળકોને પોતાનું વ્યક્તિગત ઝોન ધરાવવાનો અધિકાર આપીએ છીએ અને તેની સરહદોનો આદર કરે છે.