મનોવૈજ્ઞાનિકની સલાહ: માબાપ અને બાળકો વચ્ચેના સંઘર્ષને કેવી રીતે ટાળવો તે તમારા બાળકની જાતિ પર મોટે ભાગે આધાર રાખે છે. એક રસપ્રદ હકીકત એ છે કે દીકરીઓ સાથેના વિરોધાભાસને પુત્રો કરતાં વધુ વખત ઉદ્દભવે છે, કારણ કે દીકરીને તેના પુત્રની તુલનામાં વધુ ઘનિષ્ઠ જગ્યાની વાત કરવાની જરૂર છે. આમાંથી આપણે જોઈ શકીએ છીએ કે તેમના સ્વભાવથી વિરોધાભાસ એ હકીકતથી ઉદ્ભવતા નથી કે પરિવારના સભ્યો એકબીજાથી ખૂબ દૂર છે, પરંતુ તેનાથી વિપરીત, તેમની નજીકની ક્રિયાપ્રતિક્રિયામાંથી. તેથી, જો તમારી પાસે તકરાર હોય - ભયભીત ન કરો અથવા પોતાને દોષ ન આપો, તો તે સંપૂર્ણપણે સામાન્ય ઘટના છે કે જે દરેકને સામનો કરે છે. માતાપિતા અને બાળકો વચ્ચેના તકરારને ટાળવા માટે, આ ખ્યાલના સારને સમજવું જરૂરી છે, તેમની ઘટનાના કારણો છે, અને પછી તેમને ઉકેલવા માટેના માર્ગો પર વિચાર કરો.
તકરાર કેવી રીતે શરૂ થાય છે? પ્રથમ, અને તે ઉપરાંત, વ્યાજનો આ તફાવત તે જ સમયે, એક બાજુની ઇચ્છાના સંતોષથી અન્યના હિતોનું ઉલ્લંઘન થાય છે, બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, સાથે સાથે આ ઇચ્છાઓને પૂર્ણ કરી શકાતી નથી, અને પરિસ્થિતિ "ક્યાં તો ... અથવા" ઊભી થાય છે, જેમાં કોઈ વ્યક્તિને રસ અને ઇચ્છાઓ પસંદ કરવા માટે જરૂર છે.
આ પરિસ્થિતિમાં, ઉકેલવાની બે ખોટી અને એક યોગ્ય રીત છે. કમનસીબે, મોટાભાગના માતા-પિતા સંઘર્ષનો ઉકેલ લાવવાનો ખોટો રસ્તો પસંદ કરે છે, પાત્ર રચના અને ઉછેરની અન્ય સમસ્યાઓ ઉશ્કેરે છે.
ચોક્કસ સંઘર્ષ પેટર્ન ઉકેલવા માટે માર્ગો નક્કી કરો. ઉદાહરણ તરીકે, મહેમાનોને કુટુંબમાં આવવું જોઈએ અને માતાએ તેની પુત્રીને તેના રૂમમાં માફ કરવી જોઈએ, જેમાં તેણીએ પ્રતિક્રિયા આપી છે કે તે સમયે તેણે એક કાર્યક્રમ સમાપ્ત કરવાની જરૂર છે કે તેણીએ તેના મહેમાનોમાંથી એકને ઉતારી જવું જોઈએ, તેણીના પિતરાઈ, તેણીએ વચન આપ્યું છે છેલ્લા સમય ત્યાં એક સંઘર્ષની પરિસ્થિતિ છે, જ્યાં દરેક વ્યક્તિએ તેમની ઇચ્છા પૂર્ણ કરવાની જરૂર છે, અને તેમાંથી દરેક એક સાથે પૂર્ણ થવું જ જોઈએ.
સંઘર્ષને ઉકેલવાનો પ્રથમ ખોટો માર્ગ, જેમાં માબાપ જીતે છે. માતા તેની પુત્રીને અપૂર્ણ વ્યવસાય છોડી દે છે અને તરત જ તેણીએ શું કહ્યું તે દર્શાવે છે. આ પદ્ધતિ આદેશ અને આક્રમકતા ધરાવે છે, માત્ર સંઘર્ષો વિકસાવે છે. પ્રથમ, બાળક અર્ધજાગૃતપણે પોતાની ઇચ્છાને સંતોષવા અને અન્યની ઇચ્છાઓને દબાવવા શીખે છે, જે તે બાકીના જીવન માટે કરશે. બીજે નંબરે, અમારી પાસે બાળકનો ગુપ્ત ખ્યાલ છે, તેના અને માતાપિતા વચ્ચેનો સંબંધ વધુને વધુ દૂર છે અને સતત બગડતી રહે છે. જો તમે આ પદ્ધતિ બાળપણથી એક છોકરીને લાગુ કરો, તો તે ક્યાં તો આક્રમક અને રફ, અથવા, ઊલટી, ખૂબ નિષ્ક્રિય પણ વધશે.
અન્ય બિન રચનાત્મક પદ્ધતિ એ બાળકનો લાભ છે જો તમે તેને તકરારમાં સતત જીતી આપો છો અને "પોતાના સારા" માટે તેમને આપો છો, તો પછી "બાળક" સ્વાર્થીપણું, પોતાની જાતને ગોઠવવાની અસમર્થતા, કુટુંબની બહાર, અન્ય પરિસ્થિતિઓમાં તકરાર ઉકેલવા માટે અક્ષમતા વિકસાવે છે. અમે જોયું કે સંઘર્ષને હલ કરવાના દરેક બિન-રચનાત્મક પદ્ધતિમાં, બાળક અમુક નકારાત્મક લાક્ષણિકતાઓ એકઠી કરે છે અને તેના પાત્રને અયોગ્ય રીતે આકાર આપે છે, અને ભવિષ્યમાં તે પણ તકરારને ખોટી રીતે ઉકેલશે.
સાચી પદ્ધતિ એક મ્યુચ્યુઅલ સમાધાન હશે, એક જીત બંને. આ કિસ્સામાં, સક્રિય સાંભળવાની મનોવૈજ્ઞાનિક પદ્ધતિઓ, "આઈ-મેસેજ" અને સહાનુભૂતિનો ઉપયોગ થાય છે, જેમ કે દયા, અન્ય વ્યક્તિને સમજવું અને પોતાની જાતને સ્થાને મૂકવી. સંઘર્ષના કિસ્સામાં, અન્યની ઇચ્છાને ધ્યાનથી સાંભળો, સંઘર્ષને ઉકેલવા તે ધ્યાનમાં લે, હકીકત એ છે કે બન્ને ઇચ્છાઓ મળ્યા છે તે દ્વારા માર્ગદર્શન. સમાધાનની સહાયથી સંઘર્ષને ઉકેલવા માટે, બંને પક્ષો દ્વારા નિશ્ચિતપણે પરિસ્થિતિનું મૂલ્યાંકન કરવા માટે પ્રથમ જરુરી છે. પછી, સહાનુભૂતિથી, બંને પક્ષોની ઇચ્છાઓનો અંદાજ કાઢવા માટે, જેનો નિર્ણય દરેક માટે વધુ યોગ્ય છે. ત્રીજા પગલું બંને ઇચ્છાઓની સરખામણી કરવા માટે અને સમસ્યાનો ઘણા ઉકેલો ઉદ્ભવશે - વધુ, વધુ સારું. આ પછી, દરેક પક્ષ સંઘર્ષ રીઝોલ્યુશનની સ્વીકાર્ય પદ્ધતિ પસંદ કરે છે.
આ કિસ્સામાં, માતાપિતા અને બાળક બન્ને જીતમાં રહ્યાં છે, સંઘર્ષનું નિરાકરણ થયું છે, પણ, દરેક વ્યક્તિ કુટુંબની બહાર તકરારનો ઉકેલ લાવવાનું શીખે છે.
પરંતુ પરિવારમાં સંઘર્ષના અન્ય કારણો છે ઉદાહરણ તરીકે, અન્યની ગેરસમજ, અતિશય આકસ્મિકતા, એક બાજુ અથવા અન્યની ઊંચી માગણીઓ, બાળકની અંગત જગ્યાનું ઉલ્લંઘન, એક પક્ષના હિતનું ઉલ્લંઘન કરવામાં આવે છે અથવા ઇચ્છાઓમાંથી સંતોષવાની સંભાવનાને અવરોધે છે તે અવરોધિત છે ફક્ત તકરાર થવાની સરળતા, વ્યક્તિની અતિશય સ્વભાવ, વ્યક્તિની ઇચ્છા વ્યક્ત કરવાની અસમર્થતા અને બીજાને સમજાવી શકાય તે માટે સંઘર્ષો ઊભો થાય છે
સાંભળનારની સ્થિતીમાં રહેવું - બીજામાં અવરોધ ન કરો, તમારા ધ્યાન પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરો, બાળકને આકારણી ન આપો, તેના નિર્ણયોની જેમ વાતચીત દરમિયાન તેની ટીકા કરશો નહીં. સલાહ ન આપશો, સહિષ્ણુ હોવો જોઈએ. તમે બાળકને સમજી રહ્યા છો કે તમે સક્રિય રીતે તે સાંભળી રહ્યા છો તે માટે તમે વિવિધ ડિરેક્ટીવ મનોવૈજ્ઞાનિક પદ્ધતિઓ અરજી કરી શકો છો. આ માટે, નોન-મૌખિક સંચાર, હાવભાવ અને ચહેરાના હાવભાવનો સમાવેશ થવો. જો સાંભળનાર તમે છો, તો બાળકને દોષ ન આપો, એલિવેટેડ ટોન પર નહીં, શાંતિથી બોલો, તમારી સ્થિતિ અને ઇચ્છાઓને વિગતવાર સમજાવો, બાળકની ઇચ્છા પણ ધ્યાનમાં લેવો. તેમને બતાવો કે તમે તેને સમજો છો, અને રક્ષણાત્મક ન રહો, પરંતુ તેને દબાવો નહીં.
તેથી, એક મનોવિજ્ઞાનીની સલાહ: માબાપ અને બાળકો વચ્ચેના સંઘર્ષને કેવી રીતે ટાળવો તે તેઓ શું છે? મનોવૈજ્ઞાનિક કુટુંબના સભ્યોની અનુભવ અને નકારાત્મક સ્થિતિને અનુસરવાની સલાહ આપે છે. જો તમે આત્મામાં ન હોવ તો, તમારા પોતાના સમસ્યાઓ કે જે તમારાં બાળકો અથવા માતાપિતાના ખર્ચે છે, તેનાથી વિપરીત પરિસ્થિતિઓ ઊભી કરીને આનો સામનો કરવાનો પ્રયાસ કરો. જો તમે માતાપિતા હોવ તો, બાળકને અપમાનિત ન કરવા, તેમના વિરુદ્ધ ભેદભાવ ન રાખવો, કોઈ શબ્દ સાથે તેને સમજો અને ઇજા ન કરો. આવા કેસોમાં અપમાનથી માત્ર સંઘર્ષ તરફ દોરી જ નહીં, પણ તમારા સંબંધોને નોંધપાત્ર રીતે બગાડે છે
કોઈ પણ સંજોગોમાં, તમારા બાળકને તે સ્વીકારવા દો, તેમને જણાવો કે તમે તેમને માટે ફક્ત શ્રેષ્ઠ જ જોઈએ છે, અને તેમને પ્રેમ કરો, તેમની ઇચ્છાઓ અને પદવી સ્વીકારો, વાતચીત કરવાનું શીખશો, જેથી તમે નિર્ણય ન કરવા માટે એકસાથે શીખી શકો , પણ તકરાર ટાળવા.